以前，我从来没有认为人必须成熟。可现在我必须要向着这方面去努力。以前，我只仰慕别人的成熟，却不羡于效仿成熟。成熟当然好了，成熟可以处惊不变，保持尊严。
成熟的背后要做出什么样的选择，什么样的努力？----压抑感情，控制行为?有时候做起来还会适得其反。
成熟似乎总要和放弃联系起来谈。放弃对于一个喜新厌旧的人来说很容易，对于轻视感情的人来说更无需努力。
我似乎生来就很执拗，在我没有给自己足够理由说服自己的时候，我无法放弃已经决定的深爱。我执着于打破砂锅问到底，以前，我甚至执著于好奇。
我似乎缺少成熟的训练与培养。而我现在特别想建树自己成熟标志的业绩。
我一次次拒绝不该发展的感情，一次次拒绝不该出现的好奇心。这样试着努力，感觉上出现了从没有过的快慰。我是这样给自己足够的理由：爱过，就要知足。凡事以零开始，就要以零来结束。
我喜欢零的情结，就象喜欢天上的星星。星星应该以什么样的形态存在，在我无法确信的时候，我只梦想星星是圆的，是晶莹的，就像我永远甩脱不了的女人泪。
我从不回避眼泪，就像我从不回避顽强与执着。前者与后者比较，我更容易接受女人泪。
很多时候，我认为这世上没有可以依赖的人，最终还是要靠自己。所以，我一直培养自己流泪，就像我培养自己的坚强。
在我没有学会放弃以前，我把女人泪视为坚强的后盾。我一直认为眼泪不仅是为痛苦而存在，而且还为着单纯和善良存在。
我从不讪笑自己的眼泪，更不在乎别人嘲讽我的眼泪。我时常对自己说：女人泪是上帝给女人的特权，是一种最尊贵的幸福。
这未必能说明我就爱着这个权利，我就会滥用这个权利。很多时候，是我还不知道怎么做才能够放弃这个权利。
我对眼泪似乎情有独钟，每当我把qq表情里的哭脸发给朋友，我就会很开心，还绽放出笑颜喜形于色。心里的滋味别提有多宽松了。
这是一个不会惹祸的玩笑吗？我没有想过。我只知道开玩笑很容易惹祸，所以，我很怕开玩笑，但我却情不自禁爱和好友开玩笑。
和好友开玩笑不会惹祸吗？我只知道自己有些孩子的稚气没有脱尽，我特别喜欢乐，我是一个特别乐观的人。
我遇到天大的事情就会以为是梦，是梦就不必相信，梦会象雾散一样缓缓澄清，如果不能抵御，我就大哭一场，直到累了，倦了，认为眼泪解决不了问题，我必须大睡一场，重新认识并接纳现实。
一直用这种方法学着放弃，培养坚强，屡试灵验。
我不知道怎么才能划清爱与恨的界限，我爱过，也恨过。有句话叫做：没有永远的敌人，也没有永远的朋友。我是能够做到宽容的，不管这种方式有多软弱，有多妥协。
眼泪以各种态势出现，泪花、泪珠，就像我喜欢亮晶晶的闪烁，灯一样的光明，花一样的妩媚，是一滴小水珠模样的可爱，是一群小精灵串通的游戏，像一款水晶项链披挂在岁月的胸口，镇守着我的虔诚。
我沉默地选择与心灵呢喃私语。告别稚弱，成熟才是糜丽而高贵的金子。无论它以什么样的形态出现，无论它将与岁月漂泊到哪里，我都以真心交付。
生活总有些无奈，在我没有能力改变的时候，我学着顺其自然地放弃，在我无法拒绝它到来猛烈的时候，女人泪不可避免地成为我的选择。
女人泪难道真是不成熟的表现吗？女人泪真的和成熟不能同台共舞吗？女人泪，你和成熟誓不两立吗？
-全文完-
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