这些天，作息时间很不正常。或者加班，或者调休，甚至遭遇了一场停电事件，逃了一些事情。还好五一快到，盼着不算短的假期，就无所谓累与不累了。　

最近很努力的生活，健康的生活。少吃多餐，做运动，不戴隐形眼镜看电脑。　

还是很警醒。某一天，突然心疼，一阵阵的疼痛，有时都怀疑自己是否真的希望得病。回去后，她们吓我，说可能得了什么什么病。立刻和医生交流，得到安慰了，还是不舒服，心里就有了个疙瘩。甚至想到了严重的后果，才觉得自己还没有活够。隔了两天，才去医院检查。要一个人偷偷地去，怕听见不好的结果。可是妈妈执意要陪我去，说不放心。实际上，真的快忘了看病的程序。还好是虚惊一场，我还是很正常的。　

因为正常，因为去了医院，才觉得要好好的活。　

可是每次吃晚饭的时候还是不由自主。胃远远超出想象中的韧性。然后就计算着怎么消耗掉这些热量。于是和阿朵一起去散步，去运动。广场上黑糊糊的，朦胧的可以看见一些建筑物。附近楼上的灯光罩着我们，两个傻傻的人。坐在不知名的运动器械上唱歌。后来才发现，那些熟悉陌生的，无一例外都有着淡淡的悲伤。她说我的嗓子哑了。是啊，几年的工作使得我再也没有清脆的嗓音了。我唱的那些歌都很低沉，即使很快乐的曲调，让我唱，也都悲伤了。不能离开水，今天很勤劳的把水杯带回宿舍清洗，结果一下午就盯着饮水机解渴，冷饮水果都没有缓解我的干旱。　

一直把妈妈当成我的倾诉对象，不喜欢隐瞒。阿朵是我的收容站，不喜欢躲藏。在她们面前，基本可以算透明。可是有段时间，我怀疑自己的透明是否对。因为她们不理解我，不理解我的固执，说不清理由的固执。阿朵把我剖析的很清楚，可是还是觉得不被理解。其实不仅她，连我都不理解自己，我毕竟不是弗洛伊德。某一天，忽然就遇见了过去，然后忍不住回头看看那些背影。某一天，夜半时分，忽然就听见楼下路上的脚步声，然后就忍不住猜测是什么样的鞋。我甚至固执地留在了过去，不愿意往前走了。告诉自己不可以回头，不可以退却。什么道理都懂，可是很多时候不由自主。　

最近还是很开心，终于可以穿那些色彩鲜艳的衣服了　。可能天气的好转，即使和别人吵架，心里还很舒畅。越来越喜欢夜晚。可是即使很喜欢的晚上，听着歌还是忍不住就睡了，虽然也舍不得让时间就这样度过。　

本文已被编辑[流泪的木偶]于2006-4-18　21:58:42修改过　

-全文完-