〈七〉

每天重复着同样的工作、同样的生活，我感到好累，开始厌倦，

想了很久这座城市对我而言，终究还是陌生的，而我也最多在这个城市留下我足迹和已流失掉了的岁月。

看着窗外在灯光下来来往往的人群和车辆，我突然发现我并不属于这儿，而我永远属于我那可爱的故乡。

在这个城市生活了一年多，我真的在翻遍了所有的岁月后，发现没有任何一样值得我回忆的。我为自己感到可悲，所以我决定选择离开，

从第一次聊天以后，我喜欢和他一起聊天的感觉。

我告诉他，我准备离开这间公司，这份工作。

他说：“说真的我不赞成你走”

我真的在听到他这句话后，真的想留下，可是我也真的不喜欢这份工作了。

我是一个喜欢生活得快乐和简单的人，不喜欢让自己生活得很压抑和苦闷。我一直在追寻那种能让自己从心里上感觉到快乐、自由和轻松的生活。

今夜，天空没有星星、没有月亮，我坐在窗前只看到漆黑的一片，我想到他，想我选择离开之后就见不到他了，流水就这样开始滴落。

好久了，我都没有流泪了，我害怕自己哭，一哭的话许多伤心的事情会找我，就会哭过不停，所以我一直努力不让自己去哭泣。

我告诉他，我离开了之后，就不想再和他联系了，但我会一直默默的记得他，直到失去记忆后完全忘记为止，但我会一直记得我真的很喜欢他，喜欢他坐在我对面发呆的样子。

人生总是这样有失有得，但失去了终究还是很伤心的。许多东西都在转瞬之间，也都在注定之间，只是不去走上一遍谁都不会甘心。

他说：“我希望你每天快快乐乐的，把快乐带给身边的人”

“我会快乐的生活，要相信我们都会幸福的，你呢？”

“你快乐所以我快乐”

在以后的日子里，我答应自己每天都要保持愉快的微笑，不仅仅是为了自己。

我想过离开这座城市，便开始舍不得了。我想为自己寻找点回忆然后再离开，若真要去别的地方我会感觉到遥远和陌生。

以前我总是觉得离开故乡之后，无论到什么地方对我来说都是在他乡，都是很遥远和陌生的。可现在我觉得离开这儿其它的地方都遥远和陌生了。

我开始渐渐的喜欢这个城市了，特别是这儿的天气。

有时候，他在我们办公室，我却故意视而不见他的存在；

有时候，明明很想他，我却满不在乎，去想别的事情。

终于，我还是在辞职书上签上了自己的名字。突然在那一刻我发现这儿也有值得我留恋了的，至少还有他。

我以为这一次我做的选择是对的，可是我错了。这一次的错误，足以让我在以后的日子里，一想起来就有一丝丝的后悔。可从那一天开始我努力的学习一种东西，那就是“不后悔”

昨天还下着雨，而早上起来的时候就知道了太阳会出来。

我知道今天是我最后一天上班，就如我第一天上班一样，早早我就来到办公室。我看见他，真的好难过，明明舍不得，而我却偏偏选择离开。我问自己为什么？

最后一次，他就站在我的对面，我们之间就隔了一张办公桌。我没有抬头看他，我怕在看他的哪一瞬间让自己感到后悔和流泪。

我想他也看见我了，只是彼此都不言语而已。

终于走出了那间办公室，那间工厂。我并没有感觉到像别人说的那样轻松，反而觉得心里空空的，走出那扇大门，我还想回望一下，可没有勇气，终于还是头也没有回的走了。

准备离开的时候，我说我走后也许一滴泪都不会流。可惜，我错了！

我流泪，并不是因为离开了那份工作，而是想到以后彼此都不用再见面了，以后我再也看不到他了，见不到他快乐和笑容，也看不到他发呆的样子。

我把手机拿在手上，看了又看，还是没有发信息告诉他我走了，因为没有那个必要。

我突然感觉到心痛，说不清楚是什么滋味。别人都说离开自己爱的人，都会心痛，难道说我真的在不知不觉中早已爱上他了吗?只是我却执意的，偏偏要用喜欢去表达我对他的感情。

或许我真的在第一次看见他时就深深迷恋上他了。只是知道再后来才知道。

多年以后，如果还记得这份感情就回忆一下，不就记得了就算了，人生在世本是如此，谁又会成为谁永恒的记忆呢？

也许相识都错了，所以这算不上一份爱情，即使勉强算得上，那这份爱情也和我没有缘分。

难道说我喜欢的第一个人，让我就这样埋藏吗？还是…我真的不懂得爱情、不懂得去争取把握、不懂得去表达？

-全文完-