一切发生的太突然了，我没有来得及去想，你已经作出了决定。我死死的盯着电脑，发给你的话没有了回音。再看好友框里，你真的已经下线了。你的“彩相”已经是“灰头灰脑”的了。啊？你真的已经启程了。我惊惶失措，不知道你是个这么个疯狂的人。我赶紧关了电脑，拔腿就往外奔。

跑到操场上就接到了你的电话，你把你车上的音乐放给我听，说已经在来的路上了，说警察拦住了你提醒你开车不能接打电话。我的心跳加速了一百迈，担心你的安全，懊恼自己的莽撞。最最让我惊慌失措是我将怎样面对你！

我从来没去想我们能真有见面的一天，因为空间的距离，因为年龄的距离，因为心态的距离，因为生活水准的距离。太多的不现实呵，你怎么说来就来！？我说自己是个简单的人，看样子你比我更简单。头脑发热，也只是一瞬间的事啊，可是从你那里辗转到我这里是几个时辰的事呀！

我不知道说什么了，我脑袋里已经是一团糨糊了。我拿着电话没了言语，你喂喂了好多声，我才缓过神来，你问我在听吗？我在听吗？？我在听吗？？？我也不知道自己听到了什么，还是什么也没听到。

我服了你了，我彻底服了你了。

我没有回家，直接从办公室里跑出来，打车去车站等你。这是个很幼稚很可笑的举动，后来我才知道自己有多冲动有多狼狈，我什么也没准备，听到你在来的路上的电话后，我身上就没了魂魄。当时已经是下午四点了啊，天色快要黑了下来，别人下班后都急冲冲地往家里赶，而我们两个却朝一个陌生的地方赶去。哥儿们，你怎么能这样义无反顾？我怎么能这样不管不顾？

我说了什么？我做了什么？我这样一位落魄女子，我何德何能，有什么值得你如此执著地不远万里长途跋涉赶来看我？

以前有对你说：我感动得“五体投地”了。现在我的感动里有太多的恐慌。

一直在接你的电话，你的行程进度：在高速公路上了，在潜江了，在后湖了，在长江边上了。在等轮渡了。你离我越来越近了，我的紧张与恐慌越来越深了。我关了手机，我好担心，我好害怕。我把手机摁了，我想逃了，我真的想逃离了。

如果就这样不说再见，我会违心一辈子的，我会亏心一辈子的。过了近一个时辰罢？我打开了电话。你的电话马上就跟了进来：你怎么把手机关了呢？你的语气还是那么的风平浪静，没半丝儿责怪我的意思。如果换作是我，我大老远的跑来，找不到我要找的人我会气急败坏的把他骂个狗血淋头的。

你问我现在在哪里。我说我在车站里。你说不会呗，我的车泊着车站大厅门口啊。我拿着电话的手已经开始颤抖了，我的心脏快蹦出来了。我已经在车站附近象个游神一样六神无主的悠转了近四个时辰了。

我说我在市人民医院对面。你说人民医院在哪儿啊，紧跟着电话里传来你向路人打听路的声音。你交待我不要挂电话。我拿着电话，呆呆地什么也说不出来了，在电话里你说你转身往后看！我看到了，你的黑色的崭新的跑车，在黑夜里竞是那么的夺目！就傍在身后停着。而我们是相向而行的，我怎么就没发现你？我的心不在了，我的眼睛不在了，我的魂儿也不在了，我思维断路了。

你打开车门：哥们，你好。我靠近车门，几乎晕倒。坐稳后，说了句叫我大姐罢。

见面后我反倒镇定了好多，只是觉得说什么都不合适了。你很专心开着车，车内飘着柔柔的音乐，车子慢慢地行驶着，你可能感觉我们好象太过安静了。

你很轻松的样子，轻轻地说沿途的收费站太多了点，轻轻地说打听路很费神的，轻轻地说买了两本地图册，来查找我居住的小镇，轻轻地说一个人开车很无聊的。我内心里的感动已经是排山倒海的了，但我只是轻轻地哦了一下，我不知道说些什么才妥当，我找不到表达自己思想的词了，我虽然已经平静下来，但脑子还是一片空白。

你带我兜了一圈后，找了点吃的，我告诉你我很紧张，我没有胃口，根本也吃不下什么。我喝了一碗汤，我希望自己清醒一点，不要再这样混乱下去了。与你见面，我一直是低着头的，想着以前的那些“嘻笑怒骂”，想着以前你对我的那些疯言疯语，我就有种把你蒙骗了的感觉，我真的恨死自己了，可我扪心自问，也没有存心骗你什么呀，我一直在懊恼自责着。你有种自己上当了感觉吗？你感觉到了我的“与众不同”了吗？真是的，哥们，你也为自己后悔了吧。我从来没想到你是个如此“疯狂”的人，真是不可思议啊。

还好，没有谁会认识我们，也没有谁会知道你的这次“疯狂的壮举”，这件事对你可能只是你生活中的一滴晨露而已，太阳出来就会马上消失。但于我，我会刻骨铭记的，因为感动，因为美好。

不说再见吗？你第二天回武汉时，连再见也没说。从你把我送到我家门口时，我就知道我们可能就永远不会再见了。这不能不说是个很大的遗憾，但是那种哥们的感觉好象也被这次见面给破坏了。

你连说再见的勇气也没有了吗？那就让我来说罢：

不说再见，永远不对熟悉的朋友说再见！相识不必相见的。

-全文完-