〈六〉

一直以来我都以为他只是我心灵的一种寄托，现在只是暂存着，或许以后连一个路人都算不上的过客。可为什么在听到别人喜欢他的时候，心里会那么难爱，难道说我对他的感觉已经超过了“喜欢”的界线了吗?

我想：我再也回不到最初还不认识他的位置了。

“你就不怕成为遗憾呢?说不定他也喜欢你呢?”阿英在半开玩笑的对我说

“值得我遗憾的事情多着呢?”我也是笑非笑的说

早早下班后实在没有可以去玩的地方，我想许久没有上网了，可以进去诳诳。随便开打一个文学网站在里面看点别的文章。

“遇到自己喜欢的人，如果不去争取，枉过此生”我现在已不记得是哪篇文章了，我当时反复的看了两遍，突然想到他，自己的心情有些低落。

他们那个组别的人最近都很忙，我知道他们快搬走了。以后也许再见他的时间就会很少了，我不知道这是好还是坏？

我坐在那电脑旁边，没有别的事情只是想静静的坐一会儿，我不想再坐在那办公桌旁了，以后那对面的办公桌旁，不会再有那个陌生的人了。

默契的相识，也许要比坦然相认要来得亲切、自然。但我不知道我们以后是否会彼此相识，不再成为陌生人而是熟悉的，即使是朋友也行。

我的坐位旁边空着一张椅子，他也就站在我的旁边，我看见他准备坐下，但那张椅子上放着一本书，他看了一眼没有坐下。

我很想把那本书拿开，让他坐在我旁边，可不知道为何我没有这样做。

也许是因为他们准备搬走了的原故吧，最近我特别想念他，我竟然在梦中梦见了他，或许是因为我们真的还是陌生人吧，所以在梦中他的影子还是那样的模糊，等到醒来的时候我怎么努力也想不清楚他的模样。

我开始好难过了，也许那真的仅仅只是梦，而在那一刻我突然明白：为什么许多人不喜欢做梦，而一旦做了梦就不愿意再醒来。

如果我真的不愿意去告诉他我喜欢他的话，也许真的会如朋友说的那样：成为一个遗憾。而我不告诉他的话，他也永远不知道有一个陌生的女孩很喜欢他。

被一个人喜欢是一种幸福，他有权力知道，难道我要去剥脱这种权力吗？

想到阿杜的“我是真的不会表达我的爱，却很在乎每个人对我的期待……”

喜欢一个陌生人，并默默的把他深埋在心间，真的是一件很美好的事情。

可是他？是我第一个喜欢的男孩，难道我就真的这样自私的，让这份感情仅仅只成为我一个人的记忆吗?

为什么偏偏让我第一次喜欢的人，竟然是我的陌生人呢?这是上帝在和我开玩笑呢？还是月下老人不怀好意的微笑？

他们真的搬走了那是再五天前，但他每天早上还是会上来，可是今天我却一整天没有看见他了，我开始有些胡乱的猜测原因。

他生病了，是他的同事告诉我的，他的同事也告诉了我他的电话号码。

我把他的电话号码看了一遍，写了一次，就记住了直到现在都不忘记。

一下午我都想着他，应该是想着他一整天了吧。可我却真的不知道如何对他说？

有时候有些话想好了却不会说，不想的话还容易说出口。

既然不愿意接受喜欢我的，那我就只能追求我喜欢的了。

我终于还是发信息，问他病好了没了。

他说：是小问题，明天就能正常上班了。

我记得我当时就简单直接告诉他“我很喜欢他”，是因为我不知道还可以如何说。

他认识我，但不敢肯定真的是我。

我问他有没有自己喜欢的女孩子，因为一直以来我都不知道他有没有女朋友？

他告诉我，有一个他喜欢的女孩子但是他不敢告诉她。

我就借我的朋友们鼓励我的方式去鼓励他，要勇敢说出自己心的爱。

他说:“以后我们是朋友了，是红粉知已”

“红粉知已”第一次听到有人用这个词语来形容一份刚开始的友情。而那个人竟然是我喜欢了很久的“陌生人”。

“我平常看你像个小孩子一样”我说出他在平日里给我的印象。

“平时人们看到的都是我的表面，其实我也有感情的一面……”

看到他发过来的每一个字，我想：我们或许真的都拥有同样的性格、同样都习惯把忧伤和无助留给自己、同样都是寂寞而忧伤的小孩。

我们相同的性格连我的同事们都看出来了，所以我们第一次聊天(在他还不肯定认识我的时候)就像好朋友一样聊了很晚，也聊了很多。

-全文完-