我拿着笔，却不知道该写什么。如何形容我现在的心情呢？我只能说我难受，莫名的难受。

多少次我说我自己卑鄙。如果以前说这样的话还带着点不甘的话，那么现在我该是悲哀的，因这卑鄙是如此真实地浮出了水面。

怎么说我的经历呢？因为我还没有从回味中明白事情的真相。怎么能隐瞒我的感觉，直到这一刻我仍耿耿于怀！

妻子可能网恋了。和一个叫十一郎的男子聊得热火朝天，她删了聊天记录，瞒着电话号码，处心积虑想让我无从知觉。可我了解她，她不可能骗过我。但我又怎么能相信相处这么多年的女人就这样轻描淡写地欺骗了我。我只是问自己为什么，为什么、为什么？她就骗了我，为什么我就那么敏感地知道了她骗我！

可我有问什么的权力吗？如果她说一句自由也不就是我以前向她要的，如果她道一句放心也不正是以前我对她说的吗？我不能去干涉她，因她就是我，或者她远不不如我曾做的一切。

我不也曾一样在网络上风花雪月，我不也曾在虚幻里两地缱绻吗？当时我说了什么？不也说了情、表了爱并觉现实平淡生活无味了吗？问我难受吗？我很难受。可问我为有什么理由难受，是的，我有什么理由难受？当时我面对的不也是一个家庭，一个结了婚的女人吗？没有理由难受但我真的是难受的！

或许我可以分析我的难受。妻子在短短的时间内就这样欺骗了固然令我难受，但我那压抑无从自解的感受是什么呢？是内疚吧！正如我自己此刻的难过我却曾施加在了另一个男人的身上，而他却远比我无辜。本也不想写这样的文字的，但我承认写下来会让我好受很多。很多我的文字说起过那些往事，我不能否认我是真的爱过，但我忏悔我真的爱过。

而如今事情真的到了自己身上，我感觉到痛了，这痛和曾经的浪漫无关。当初依依不舍的分离看似刻骨铭心而现在我感觉到了一丝欣慰，或许她的离去能给那家庭少一些伤害吧。也为我减轻了些许罪孽。

可能你们不信，可能这是一个借口，我对女性总抱有莫名的好感。诚然我绝不是什么君子但我现在知道了有时候爱是真挚的没有错的，错的是它发生在不该发生的时间却会伤害到很多人。

今天朋友告诉我，她的丈夫和别的女人在网上热火朝天，说了哪些不该说的亲热话，打算做哪些亲热事。我仿佛又看见了自己。其实自始至终我都明白婚姻是要双方好好经营的，有时候因为寂寞，因为好感，因为一时的不能自己而说出那些自己无力承受的话是多么幼稚。

可谁能阻止呢？当我在做这些的时候我想到了吗？

但朋友是值得同情的。她与丈夫是在网络上认识的，不久就结婚了。婚后就要闹离婚，后来有了孩子成为了维持的理由。而如今她的处境却真是成也网络，败也网络。但我还是内疚，我和她聊天许久较说得来他丈夫竟影射我们有了什么。可能这也是借口，但对如今的我来说真的是雪上加霜。我清白吗？以前不是，就算妻子的事情上我也不是。可能她是因为我的缘故接触了网络，可能她因为我的轻浮选择了网络。

而网络原本是没有罪的。我们说网络虚幻，说网络飘渺，说网络的一切的一切。而幽幽游荡于网络上的不也就是我们自己吗？

这算不上一个合乎逻辑的文字，因我现在很乱。我没有多少朋友却离不开网络。我所做的一切或许别人也在经历，但那绝不是任何人能承受的重量。

现在妻子回来了，并没有发生我原先想的那么严重的情节，我只有好好地爱她。我没有资格对任何人说劝慰的话，因我曾做过。

除了冷静与思索我真的想不出什么办法来放过自己。我是该自省了。

面对同样端坐在电脑前的朋友们，我也只能说一句保重。为了现实中的爱人，为了现实中的生活。

写这个文字的时候，我有些害怕，怕你们因此而冷面对我，怕我因此而画地为牢，但我没有选择。接受吧，我对自己说。关与我亏欠的我没有机会说声对不起，关于我伤害的我没有勇气再次面对。惟独这文字写在清醒之后是切肤之痛！

好梦给你们，游荡在虚幻中的男女们。珍重！

-全文完-