走出考场我仰着脸把手里的所谓复习资料用力一抛，看着那白花花的书页在这3月的春风里漫天乱舞，心里油然而生对生活的无比厌恶。路上的中国人民对我扔在风里的卷子仿佛产生了极大的好奇，纷纷用怪异的眼神对我随地乱扔的恶劣品行指指点点。我旁若无人地摸出1只烟卷塞进嘴巴里点燃，在风里站了一会后发现这样也挺没劲的，于是弹飞了手指里剩下的半截烟，弯下我年轻而颓废的腰一页一页又捡回那些3分钟前刚被我无情抛弃的知识。后面我一哥们凑过来很不屑地白我一句，你丫这不是找累嘛，没事抽什么疯。我顺手把刚捡起来的那堆乱七八糟甩在他细皮嫩肉的脸上，我说有多远你给我滚多远，你丫装什么京片子。

很没劲，莫名其妙地发这么一通火以后感觉更窝心。“如果一定要找到颓废的原因，不是因为厌恶生活，而是因为厌恶自己”。我总在穿衣镜里反复打量外形上已经完全能够独立的自己，邋遢的长头发几乎要遮住整张脸了，却也无法掩起我满心的晦涩。没有理想，也没什么目标，生活的意义在我这也就是混日子等死。整个冬天我都窝在孤僻而无所事事的游荡之中，现在春姑娘也已经露头了，腼腆而温和地笑着，却被我一把推出我的圈子——谁丫烦我我跟谁急！

现在好了，没谁来烦，我却也只能假装平静。抱着电脑先狠杀了几局cs，不幸的是依然如往常一样总被别人轻松爆头。所以换实况足球时先长了个心眼，选日本鬼子的队伍被电脑扮演的中国队杀了个一塌糊涂。想起曾经发下的誓言，在练手的时候专选日本四处找蹂躏，等练成高手了就拿中国专杀鬼子兵。现在任务算是完成了一半，正式披上五星红旗狂灭小膏药的美好愿望却仿佛是离我越来越远的一个幻梦。就象我曾经无数次憧憬过的健康生活一样，是个数额庞大的空头支票，欣喜若狂到最后，还是一场空。

我叹口气，日子还是要过去。躲在烟草啤酒和电脑里的血腥杀戮中已经太久了，有点隐居山林的意思了。可是我没那么高的境界，我还想在这花花绿绿的世界恣意游乐呢。想到这我的心又隐隐地刺痛了一下，转瞬即逝的痛，却在心里那么清晰。以前那谁在身边的时候，总是闹着要我陪她畅想以后要一起骑着驴周游世界。当然，那驴是电的。当时我对她这种奇思妙想感到莫大的烦闷，现在好了，没人烦了，我却只能在一个个堕落的日夜伪装着我的平静。脑子里却总是驶过那谁那辆其实很漂亮的电驴，红白相间，那么快那么绝情地一闪而过，快得我都没来得及掉眼泪……

我们当年的所谓恋爱啊，下场大雨俩人都淋透了，她直喊冷我都没敢搂着她，只是以迅雷不及掩耳的夸张速度在第一时间把自己脱成光膀子然后全给她裹身上。当时我觉得自己崇高得一塌糊涂，整个一董存瑞要不最次也是黄继光式的英雄形象，拽着她的手我毫不含糊地在稀里哗啦的大道上一路狂奔，直到后来她喘着粗气在后面哭，她说跑太快了把鞋子也给跑丢了……我忙又回头去找鞋子。找到鞋子了我却再也找不到牵她手的理由了。大雨里我看见前面有个哥们半蹲着，然后那谁就趴在他背上，然后俩人就当我是空气似的直接转身撒丫子闪了。我拎着她满是泥巴的鞋子站在雨里一动没动。那雨有一部分很不识相地进了我嘴里，咸咸的，稍稍有点枯涩的味道，一直渗进心里。

那就是我只有3个月的爱情。再后来在大街上我牛仔t恤大拖鞋地漫无目的地走，在人群里就那么巧我就一眼看见了那谁。我心里颤了一颤，差点没勾出嗓子眼里那句讨好的话，但立马我在那个雨夜淋坏了的鼻涕开始抗议似的出溜着，于是我转过脸，装出一副漠然的神情很潇洒地拂袖而去。我当时好象还甩了甩我根本没那么飘柔的锈发。之所以是锈发我能想得出来的理由也就两个，按马列主义毛泽东思想或是邓小平理论中所讲的逻辑来说，应该先从主观原因开始检讨，所以这原因说起来一就是我天生自来卷，这是不可避免的，我在娘胎时就算喜欢柔爽顺滑的头发也不会表达给拿10个月的肚子装着我的老妈听啊。所以第2个理由就显得尤为重要了，那就是我懒。或者有人也这么总结过我，他说我看起来很贱。

然后我的拳头就塞进了那丫的烂嘴巴。再后来当我回忆那天我拂袖而去的动作时却总是觉得其实事实上没那么潇洒。甩头的动作就更不值一提了，我的头发由于我长期不梳而丝丝紧扣形成了亲密的战略合作伙伴关系，所以当我在甩头的一刹间有一只不知死活的蚊子就在我头发甩去的方向英勇献身了。也许没那么英勇，但捐躯是一定的。当我怀着万分悲痛的心情回到我凌乱不堪的猪窝对着我窝里仅有的班驳破碎的穿衣镜时我看见了那只意外身亡的蚊子还算完整的尸体就躺在我领子沿儿上。这是一只长腿蚊子，我印象已经模糊但还是清晰地记得那蚊子确实比一般的蚊子要长得帅些。它瞪大眼睛一脸无辜。对我锈发的肯定使得它到死了都依然保持四脚朝天的美丽姿势。我看着躺在桌边安静得一点没有蚊子作风的那只蚊子的遗体突然就把眼泪的防洪工程给放假了，我没有大放悲声是因为我突然想起我是个男人。虽然胡子刚刮过第3次手法还不是很熟，虽然脸上还在隔三差五地突起青春过剩的痕迹。但我毕竟，毕竟是个男人。

但这个男人哭起来的样子也和任何人的哭一样并不象个男人。我想告诉你们的是那个谁，对，就是那个喜欢骑着电单车满世界里乱晃的，那个曾经在雨夜里跑丢了鞋子的那个，不漂亮但有一双调皮的眼睛，她对我说她的名字就叫蚊子。

蚊子？！我皱着眉说你为什么不叫苍蝇？当时她的回答令我无言以对。她说苍蝇有点太胖了，而且总是哪里脏哪里去的，不象蚊子，身材苗条，喜欢在空中跳舞，爱干净，并且有饮食上的特殊习惯——只喝血，而且得是新鲜的^……蚊子就是那样用她的新鲜装点着我杂乱无章的生活。我开始有早餐吃，并且居然有时候也会去教室里上个课，而不是象以前1个人把自己堵在阴暗的画室里整天整夜地不出来，烟头啤酒瓶一扔一地，头发长而凌乱地遮在眼前。蚊子的到来使我的画室有了点春天的气息，窗前摆上了几盆嫩绿的花草，勾引到许多阳光透过窗玻璃洒进我的心房。我的画布上涂满了幸福的颜色，那巨大而体贴的笔触里塞满了春天里明媚的阳光……

现在画室里花草仍在，却再也没有那么嫩的绿色。然而不可否认现在仍然是春天，莺红柳绿的，小鸟欢快地飞来飞去不时地还哼上几句愉悦动听的小曲。我灰头土脸地抽着烟走着路过着日子，感觉整个世界他吗的总在跟我犯横，路上遇到的电单车每一辆都好象是红白格的，……的确我想念她，想念她的新鲜，但我无法忘记大雨滂沱的那个夜里我遮着眼睛的长头发也没能遮住的那一幕精彩场景……既然那件事我无法忘记，那么我现在只有设法把蚊子忘记。

我就这样在痛苦的回忆中一再劝戒自己不要再去回忆。3月里我的蚊子离我而去，我自己却渐渐过起了蚊子的生活。按时去浇花理草，按时去吃早点，按时去教室里神情麻木，按时想起我是应该赶快忘掉蚊子，而不是这样连自己都已经不是自己。但同时我越来越觉得我其实又何尝不是1只蚊子，忙忙碌碌，吵吵闹闹，渴望新鲜然而又惧怕那新鲜不够安全。我们没有蚊子的长腿却不得不走比蚊子还要漫长的路，我们没有蚊子的豁达却要经历比蚊子更要艰辛的人生。我们都是3月的蚊子，在3月的阳光下茫茫然飞舞着，没有方向。

在3月里，我的蚊子离开了我，我自己却变做了一只蚊子。

我们都是3月的蚊子。

本文已被编辑[一声叹息]于2006-4-16　20:07:37修改过　

-全文完-