光阴似箭,转眼已经25了,每当朋友相遇总是喜欢谈笑对方的恋爱史·而我每次只能是笑笑表示抱歉,因为我还没有女朋友。几次下来以后,他们倒着急了,竟然怀疑我是不是有问题了。

爱的执着

其实我已经经历过了一段爱情,经管那时候我还比较小,在别人看来还不成熟,但我觉得此生再也找不到那样的感觉了。

爱上她是什么时候我已经记不得了,起初为什么爱她我也记不得了。也许是她身上淡淡的清香,也许是她清纯的笑容,也许是她多情的眼神,也许是她如莺般的细语……这一切已经过去4年了,而我脑海中却栩栩如昨。

还记得给她写的第一封情书,那是在默默爱她一个学期的时候。那天下午,期末考试的最后一门考完了,远点的同学都赶时间回家了,只有她和我还在不紧不慢地收拾着。我不时地抬起头来看她,她依然在专注地收拾她的东西,那种眉目清秀举止高雅的气质深深地吸引着我。她似乎也发觉了,抬起头来向我笑笑,催我赶快收拾。她的笑容给了我勇气,但我还是没有说出深藏于心中半年之久的3个字,我只是低声跟她说:“我可以借你日记本看看吗?”她看了看我没有拒绝,这在我来说已经很满足了。因为我觉得我和她已不是一般的同学了,因为我可以更多地了解她,更好地关心她。

回家的心情是快乐的,每个人都可以看出我的不同寻常。"今天的考试容易啊!”我轻易地就把他门都骗过去了,因为在人们的心中我是父母的骄傲,是同村孩子们的榜样。

寒假只有15天,我每天都在读她的日记,品味她的心思,这个寒假我没有别的爱好,我每天都把自己关在自己的小房间里。在父母看来我长大了,懂得学习了。呵呵　,现在想起来还有点想笑。

开学的时候,我把日记还给了她,日记本的最后一页写有我的第一封情书。这个当时她是不知道的。

第二天我一直在注意她的表情,她还是如往一样的气质。正当我纳闷的时候,她忍不住地笑了。

从此我们心照不宣地一起学习,一起玩耍,我门还有了共同的目标,共同的大学。

时间过得真快啊,转眼间一学期又过去了。在此期间尽管她努力地学习,我也努力地教她,她的理科成绩还是不理想,这比我自己成绩掉下来还要伤心。

暑假以后,按照历来的惯例是要进行一次班级调整的。她被分到差班了,为此我偷偷地流了一个晚上的眼泪,第二天的时候我申请调到她的班上去,年级主任没有同意,还把此事告诉了我的爸爸,我很气愤。从此也没有太好的心情学习了。第一次月考的时候,我的年级名次掉下来了10几名,第二次的时候又掉下来了10几名。当父母知道的时候我编了一个谎言,说是一看书时间长了头就疼。爸爸也相信了,因为我很少说谎,并把我带到医院里检查了一下,开了一些补脑的东西。医生的结论是上一阶段学习过度,脑筋营养不够。爸爸听了恍然大悟,妈妈也责怪自己忘记给我加营养了。

后来在我一再坚持下,爸爸和年级同意我到差班去,我的理由是优秀班级的学习氛围让我头疼,实在受不了。不过还是没有被调到她的班级去,因为她的班级改学美术了。后来她来找过我,叫我好好学习,不要因为她而耽误了我。

从此我变得沉默寡言,我把我的桌子搬到教室最后面的角落里。透过窗子,看见天际的流云会莫名的伤感起来。和她往来机会越来越少了,满心的话也不知道怎么跟她说了,“还是不说了吧……”我知道这时候再说这些对她也没有好处,我也知道这一切都是我自己造成的,何必给别人负担呢?

高考结束了,我门谁也没有考上那所大学·从此彼此分离,没有音训。

爱的失落

高校并不象我想象中的那样,无非是轻松自由了许多,无非是校园里拥抱没有人管了。开始的2年,我实在是无法忘记她,日日夜夜宁愿独守孤独。后来听说她复读了一年。考上南京林业大学美术系了,我真心为她高兴,也忽然心伤起来。我知道我和她之间有着很大的距离,是我无法逾越的。此时的我尽管有勇气说爱她,却已经没有说爱她的资本了。我决定把一颗爱她的心深深地掩埋,直到来世也不变质。

大3的时候,我试着在本校找一个女朋友,找来找去都不能如意。她们的眼睛都比脑袋高,脑袋装的都是现实主义思想,眼睛看到的都是实在的汽车洋房。对她们来说爱情是看不见摸不着的,是虚幻的,空洞的。现代的爱情理论中:谁要是不顾一切地去爱一个人,那么这就是爱情不成熟的典范。

如今大学中流行着一句话:毕业的时候我门集体失恋。

没有物质基础的爱情要想经得起考验确实是不容易的。大学阶段的人们正处于性成熟的阶段,有些人找对象的目的只是为了满足一下性欲的需要,帅哥靓女们在交异性朋友的时候千万要注意,不要成了别人的玩偶。

本文已被编辑[文清]于2006-4-16　17:58:16修改过　

-全文完-