蓝天,白云,雪山,一切都是那么美,美得让人心疼!西藏,让我恨,让我爱的地方。

99年参军去西藏,下飞机看见的是满目苍凉,没有绿色,没有活力的一个地方,后来分配去了林芝才稍有好转。5年的军旅生涯很开心,从新兵到老兵,然后再转士官,一切都是那么顺其自然,就在这几年的时间里却经历了很多很多的事。我的爱也是在那里诞生,但最后我却拱手把我的爱送给了别人。

认识她是在2003年下半年,那时遇上西藏自治区林芝地区首届杜鹃花旅游节,部队任务很重,白天除了训练还是训练,晚上躺在床上精力过剩便发短信和朋友聊天。有一个朋友很久都没见了,在那天我出车的时候看见了她,后来问到了她的电话号码便想起给她发信息问好。谁知却搞错了号码,9002发成了9902,就这样认识了她。我们在手机上聊的很投机,于是决定见面,第一次和她见面是在那天晚上值勤的时候。我提前就知道那天晚上要放烟花,我觉得在那样的环境见面很浪漫,于是下午我就让她晚上请假出来玩,她来了,在夜幕下她很美,匀称的身材,一头长发,加上当时的烟花,我就这样爱上了她。恋爱的季节就是那么美好,我们和所有的恋人一样很开心,周末我请假带她出去玩,没空的时候她就来我部队门口等我,那时的我们真的好开心。可时间过得很快,转眼就到了2004年年底,由于很多原因我主动要求复员,她很不理解,问过我为了什么,我当时也是没有找准自己人生的位置,总想出去拼搏,走的时候她陪我玩了两天。12月5日离开部队上车的时候她在部队门口看着我,我头也不回的就走了。不是我不想回头,是我不敢回头,我知道我一回头的话会让她更难受!

回到家后每天我都给她打电话,我们家坐机一个月的电话费打了1200多,母亲把话费清单拿回来给我看,上面全部是她的电话号码,当时母亲也没有过多的语言,只是说自己的事情想清楚。过完年我止不住对她的思念毅然决定再次进藏,一切都是那么顺理成章,买机票,到拉萨转车来到她在的地方林芝地区八一镇,我买了很大一束玫瑰去她上班的地方见她,她很感动,不顾那么多的人看着我们给我了一个热烈的拥抱!

真的是距离产生美感,我们住在一起后争吵逐渐多了起来,我是我们家的少爷再加上在部队养成的雷厉风行的脾气,两人很快在很多事上面都有了分歧,都是互不相让,谁也不肯给谁道歉,但这期间快乐还是比烦恼多。这种快乐一直延续到我做生意亏得一塌糊涂为了生活开始打工上班。我的第一个工作是从滇藏线来回开车跑长途运输,到了云南后我经不住对她的思念辞了工作又回到八一,去了一家酒吧上班,她每天比我早下班都来等我一起回我们的"窝"。05年9月的时候她说大姨妈没来,可能怀孕了,我立马决定结婚,当时她也同意了,我买好了请柬,做好了一切的准备。现实总是那么残忍,她没有怀孕,我还是坚持结婚,买了一束花求婚,可她不答应,说父母不同意,当时我生气的离开她,到了我朋友的酒吧一个人喝闷酒,那天晚上我把自己灌醉了,也哭了,很无奈的流泪了!后来战争开始升级,加上我没有一分钱我便想到了回家,决定走的之前我对她说我这一次走就不知道我们还能不能在一起了,我只等到她过年,回来我们就结婚,回来不来的话------我们都很沉默,没有过多的话语,上车的时候还是她来送我。其实我不想走,但当时我们很多时间都是在吵架,加上生活所逼,我不得不离开她。走的时候她给我写了一封信,里面说她很恨我,爱我那是以前的事了,现在两个人自己走自己的路,当时我很生气!到家后给她打电话说分手,可她居然也同意了???

从那以后我以为我不会想她,不会爱她,可我错了,家里的床很宽很宽,一点都不习惯,不自觉就想起了和她在一起的日子,虽然我们在西藏的"窝"很小,但每天晚上都是搂着她睡觉,很亲切。我开始发现自己离开她是一个错误!!!每天晚上一个人睡觉都不习惯,半夜醒来的时候总是习惯性的去亲吻她,可------,对她的思念与日俱增,还是忍不住给她打了电话,明显的语言减少了,虽然我心里还是有点恨她,可我知道我还是爱她的,就是放不下面子去认错。

就这样一直拖到我去了河南开封一个很特殊的环境里,在那个圈子里面我认识到了自己是一个什么样的人,做过直销的人都知道那个圈子很能改变一个人。我在那里面知道是我对不起她了,学会了要去珍惜。我开始改变自己,和以前一样每天都给她打电话,给她说对不起。她也很开心,说我会体贴人了,那时我感觉到她又回到了我身边,可是却晚了,她那时已经有了一个新的男朋友,这是后话。

在那个圈子里面我变了一个人,开始学会了体会别人的感受,珍惜彼此之间的感情。我一直以为她会回到我的身边。可就在过年前,有一段时间她三天没有和我联系我就觉得不对劲了,而且之前她说过要离开八一,我当时很害怕她会离开我,期间我发了很多信息给她,可能是由于害怕的缘故我发了一些伤害她的信息。几天之后她给我联系了,说了我最不愿意听到的话,当时的我感觉到很无助,眼泪流了下来,然后挂断了电话。情人节的时候她给我发信息说她生病了,一个人没有人照顾她,我的眼泪啊,在那么多的人面前一下子失控流了出来,心痛到了极点!!!我狠心的说:你都有男朋友照顾了你还想怎么样啊?生病了你去找他嘛找我干什么?你还嫌我不够伤心吗?让她不要打扰我,我当时说出这些话的时候有多难受她不会知道。

在开封我呆了几个月之后由于工作需要就来到了湖北襄樊,我试着把她忘记,使力控制自己不去想她,可脑海里还是随时浮现出她的样子,我知道自己已经失去她了。后来我们断断续续的联系了一段时间,可就在我的心刚平静一点的时候她又出现了,而且就在湖北的荆门,离我呆的地方有不到2个小时的路程。她还说她在吃土豆白菜,睡地铺,我当时第一反应就是她也是被人骗到了直销圈子里。其实我后来做久了就知道那根本不是什么直销,是变相传销。我很担心她会陷进去,因为我知道那个行业是能赚钱的行业,但凭她的人际关系是做不出去的,我让她到我呆的地方来,开始她同意了,可后来又不行,我也知道那是那里面的所谓的那些领导在留她,我决定自己下去把她从那里面带出来。在见她之前我就想了很多,我一直在求她回到我的身边,因为我从没有放弃过她,她也说过很想见我,但要我清楚那是我们最后一次见面,我答应了她。见到她的时候我好高兴,她还是没有变样子,还是我梦里的她,我很想抱一抱她,可条件不允许我那样做。和她一起来到他们变相传销的团队呆了一会儿就离开了,她给我在旅店开了一个房间。见到她之后看见她的样子说不上来为什么我绝望了,我给她说让她自己去睡觉不要管我,看着她远去的背影我的心也逐渐死去。我没有去睡觉,而是找了一个网吧上了一晚上的网,在网上和我朋友聊天的时候我哭了,那晚上我一直就听了一首歌,是江涛唱的歌名叫"生日礼物",我一边听一边流泪,就那样我哭了一晚上。第二天见她的时候我还是一样笑着,我不想看见她不开心的样子。她给我说要和我一起走,但要我先去车站等她,我把烟头在自己的手背按熄灭,对她说我会一直在车站等她,然后转身就走,转过身的时候我的眼泪又流了下来,我不知道自己的眼泪还有多少。我一个人到了车站后等了她很久,那时的我好绝望,想到了死。但我没有勇气,我知道我还有我的家人在为我操心。后来她居然真的来到了车站要和我一起走,但她说去了我那里只玩一个下午,晚上要买票去重庆,我一点也高兴不起来,我也不知道是为了什么。在车上的时候我就那样一直把她搂着,我知道那是我们最后一次那么亲热了,她也象回到了我们最开心的过去,我的眼泪一直就那样的流啊流,她把我紧紧的抱住帮我擦眼泪,她越是那样我就越伤心,唉!

下车之后由于诸多原因没有带她去我住的地方,我给她开了一个房间,里面只有一个床,我让她休息,我在旁边看电视陪她,我很想再搂着她睡一次觉,但那时我的脑袋没有一丝的杂念,没有一点非份之想,就想那样再抱她一次让她最后在我的怀抱里睡一个安稳觉·可后来她主动把我抱住,吻我,我再也没有控制住自己------清醒之后我给她聊了很多,说了很多很多知心话,让她不要走,不要离开我,我甚至跪下来求她,一个男人做到这个份上我都很佩服我自己当时的勇气。可她还是没有答应我!!!　

晚上买好票上车的时候我一直把她送到了火车上,就那样看着火车开出车站,就那样眼睁睁的看着她从我的视线里消失,对着远去的列车,我把我自己最后一个军礼献给了她,虽然她没有看见,我以后再也不会行军礼了!!!

就这样她离开了我。原因很简单,过去我没有珍惜她!!!　

现在我来到了南京,已经和她失去联系了,可我还是很想她,没个夜晚都是在对她无尽的思念中度过,在梦中我经常梦见她渐渐的离我远去,我怎么抓也抓不住她的衣角,大声喊着老婆你不要离开我,然后从梦中惊醒,发现自己的眼角还挂着残留的眼泪------　

燕子:我知道我错了,回来好吗?没有你我真的不习惯!我好想你!我等你回来!!!等你!!!等你等你------　

-全文完-