《沉落的执着与原理》

——致薇薇

前提：白开水与温开水

白开水，没有味道，却是我们一辈子都离不开的生命源泉，而温开水呢？也没有多少味道，淡淡的，一口便可以把整杯喝下进肚子里，温开水，其实很多人一直在喜爱，它不热得让手一碰就退缩，它也不至于冷得像冰天雪地的冰雹，让人一触，就触及了手腕上的神经！

其实，我一直都在以为喝温开水是很多人喜爱的一种习惯，其实是我怱略了很多人的口味，有的时候是需要适当调节一下，就像习惯喝茶的人，偶尔也想试试碳酸饮料或者果汁，其实，或者是我贪婪，对温开水像爱一样，那不太清晰的水带点淡薄的味道，不喜欢它太热更不喜欢它太冰冷，一年四季坚持能一口喝完整杯，解渴我所需要的水分！

可是这杯温开水已经被太多的毒素所感染，清晰可辨已经不仅被灰尘占据，就连杯的外层也被流连着漆灰的陋俗！被那一个个经过杯子的人，不经意间留下了几许袅袅的炊烟！

[沉落的偏执狂]

今天给你写的也不再是曾经以前那么用心轻描淡写的关爱和痛惜，也许今天重新拿起笔，拿起纸，记录的这一切都已经成为过去，一个永不会回来的昨天，前天……我应该从那里说起？应该从我对活着的偏执狂和原理说起！　

我是一个倔强而固执己见的男人，对于生活中的点点滴滴，我都必须在今天之前先顾虑重重地去选择明天的繁忙和活跃！于文字，疯狂写东西时候，昼伏夜出，完全颠覆了生活习惯！于音乐，于心不忍的从容让十指疲惫不堪，于女人，心怀上那可恶肮脏的灵魂停歇在拥有的彷徨后才能安顿下来，直至到完全舍弃了自己的养生之道！

一切都由昨天的思维所固守，这样的执着便造成了一个感性的我！感性在别人的眼中这两个字是属于性情中人，不关于男女之别！然而在对于我来说，它便是我多情的出口处，将浓而重的情感，发泄在感性上，不在乎别人的眼神怎么向我身上延伸，也不在乎他人的评论在我身上，期待会在来来往往的人群中搜索熟悉的陌生人！

情感其实也是一种爱，一种需要，精神的需要，可是我不会因为生活的贫穷而活不下去，只会为精神的贫穷而找不到活下去的勇气，对爱也罢，感性也罢！

在我的杂记中，曾记载着这样的一段话：文字是一个人的灵魂温床之一，它记载的，有的是陈年旧事，有的是红颜风尘，更有的是一些不为人知而飘浮在脑海里面的孤立，那些陈年旧事，红颜风尘是用来见证历史的悠久，一生的每一处背道而驰的过路风景，而那些不为人知而埋葬在脑海的，是心的肮脏之灵，是带有不安之心，更多的时候是自己对自己影子的对白！

今天重温这段话，才茫然发现，影子的对白是一种无奈，在不为人知之前，害怕伤痕的心坚持不了之外，同时也怕伤及到身边的任何一个人，这样的长久之后，便有了今天不一样的我，思维在于思索之前就已经被按制在清晰里面，执着在于感性之前就已经被制止在多情之外！我，就这样造就一个我，笔下和笔外的区别之分而已，如同黑夜与白天：阳光照耀着大地，黑夜统治整个世界，就这么简单！

当然，我这样的一个男人，在许多人眼里，便是一个浪子，浪子，我明白浪子这两个字的含义，因为早在七年前我已经习惯了陌生的城市遗留给我的角落，从一座城市到另一座城市，一直都要背负着对自己的成就和理想而已，还有城市的角落教会我从一而终的生活：策手无从！

可是，在明白了惨淡地厌烦之后，每当用尽身心想告别角落里的黑暗，繁华的高楼大厦，却用五光十色的闪耀给我一个永别的消息，它告诉我，我不属于美妙的银色地带，每当人们在街头巷尾热闹疯狂地翩翩起舞，也不属于我的繁盛佳节！即使身边的朋友用怜悯的心挽留我的悲伤，穿梭在属于我的角落，我这么一个内心脆弱得连黑夜都惧怕的男人，幽灵早已经不复存在，或许是荡然无存，而剩下的，当然完全不属于我自己，我，只是行尸走肉般按时按地的去执行朋友家人对我的告诫，我活着，不是因为那梦寐以求的成就和理想。我活着，不是因为母亲恩赐给我的生命，要我用坚忍不拔的意志去克服独立，去盛满自己一生的光辉。我活着，是因为牵连着我的人，是因为那些爱我的人和不怎么我爱的人，给予我关爱和给予我恩惠！　

[忍辱的原则与真理]

在我身心疲倦和厌恶黑夜之后，今天重新翻阅这一路走来的点点滴滴，生命恩赐的洗礼，只是想告诉你，生活的率性和从容，已经在喧哗滞后属于过去，你已经可以勇敢的把持着一种痛快的心，把过去画上一个完美的句号，给它一个定论之笔的结束，虽然，你想念已久的温暖最终都没有回到你的怀抱，虽然，在这充满欺骗与被欺骗的生活唆犯了你单纯的浓烈之吻。希望你，请睁开沉睡在荒芜里的意识，昏迷在虚无缥缈的醒觉，勇敢的肃杀昨天，前天，所有的一切能使你悲悯的东西或者记忆，把今天之前的所有划为过去，让风儿吹进你的屋里，然后带走你的悲悯，将一切随风而逝，飘向天空，积成乌云，变成雨水，最后再流进入大海。因为大海的宽容可以容纳我们悲悯的泪水和一直厌倦的寥落，因为大海的无私，所以海水才会在提岸上呈现出风情的另类美丽，可能海水就是我们的眼泪，是人们悲悯的心在疼痛之后的泪水：涌积而成！所以，收留我们的，并不是繁华的城市和耀眼的灯光，以及情感的怀抱，而是，人们用眼泪堆积而成的大海！

这便是我的原理,我对活着的另一种忍辱!

当然，在你不与世俗的眼光斗争之前，你完全可以选择自己的养生之道，绝对没有人能够让你的活着颓废，或者空虚到甚至迷茫的糟践自己，伤害自己！

[曾经的我是现在的你]

其实应该说你也是一个不怎么懂得要拥有一个好的爱情女人，是怎么样的开始和结束的过程，是一方不去压制一方，是一方不去约束一方，你可知道？所以你和那个男人的爱，也只不过是你的任性，还有你拖着术后疼痛的身躯为自己失去做母亲的权力和义务而沧然泪下而已！

我比你好点，因为我学会了爱一个人，并不是把对方拥有就等于得到！而是选择放逐，让她们自由，让她们因此而更快乐！只是，她们都贪婪现实而选择忽略了真正的情感！让我在爱的道路上，迷失，走得遥远，甚至麻木！特别是那第一个我爱的女人！当她把她的第一次给了另一个男人，她把她从一个少女变成女人的生活结束得理所当然时，只是在整个过程中，谁对谁的付出都是茫然的笨拙，也没有胆怯的勇敢去责怪谁。不是我在乎女人的第一次，只是她和另一个男人的相依相偎，缠绵激情，温馨的相亲相爱，换来的却是夜深人静我偷偷的哭泣！我没有后悔，因为我知道出现这样的一种过程，我没话可说，她也长大成人，她应该为她的所作所为而负上责任，我就是这样告诉自己的。

曾经的我和现在的你承受着不同的遭遇，却相同在于飘浮上的灵魂有不安的心！害怕那些联想的尖锐一次次地刺痛伤痕累累的心！因为那些美丽的联想都是多余，都会被时间带走流失，在一个短暂的现实中消失，特别是联想到绝望的时候，更会另人怯步恐惧，那些肮脏没人性的幻影，总是若有若无的伤痛我们！

那个时候的我并不是没有努力去拼搏追求，只是生我养我的父母赐给我的一切都被我挪用得所剩无几，拼命的往高处爬，只希望在那座不怎么属于自己的城市里能得到更多人的尊敬与羡慕，只是，现实却告诉我，在那个冷漠的城市角落里，等待我的是无尽的失落，然后就是忧伤！

忧伤不是美丽的，答应我，不要再去创造那么多的忧伤，而忧伤的叙述是否在证明一些什么，对你是不重要的，因为往往当结果出现的时候，你已经无力去享受，而你又怎么可以让亲朋好友为你哭泣？就算你最后真的耗尽心思还是一无所有。相信你的亲人们也愿意为你打造另一个未来！

傻瓜也罢，糊涂也好！毕竟生活就是这么简单：吃饭，睡觉，工作，力所能及满足自身的欲望，为那些能实现的而多努力付出！我不去星级酒店吃饭，不去酒店开房，不把生活抬高阶段，不想荣华富贵，不想用虚荣心来让欲望得到满足，那么我还能给自己满足，算是得到了！

[爱生命还要学会遗忘]

走了，心也空了！我知道，我也明白！相信下班时的心情也不再充满欢悦，可能只傻傻地走在路上，让失落把自己紧紧攫住，委屈的泪水在眼眶里打转，会感觉自己像一块浮萍，在这个大城市里，飘飘荡荡，却怎么也找不到泊脚的地方，只有那份沧桑与无奈陪伴在身边，让自己感觉好累，好累!而回到小屋打开冷的门，触目所及的都只有空虚，孤独与寂寞，自欺地想从每个角落里搜出那个男人的踪影，萎然地在床上想：其实真的很渴望有一个家，一个属于自己的家，一个能和自己分享悲哀和快乐的人!也许我真的还能明白和理解这种心情,一个在崎岖的爱情路上走得身心都苍伤的女人，真真正正发自内心的向往!然而，一路走来，风风雨雨，有苦有甜，有笑有泪，你这样一个不谙世事的孩子，磨练成了独立的新女性，孩子玫瑰色的梦也已被现实冲淡毁尽，心灵的游荡，真的很想有一个家来承载漂泊的心，无法抑止渴望，甚至有时我在想，如果有机会让你用自己的婚姻去换取一个家，你可能会选择这样！我能知道也会明白，因为我曾经也有亲身体验这种感受！

我不知道还该怎么对你说些什么，我们这样的关系使我不能对你解释这一切的事情，请你原谅，如果可以，我不需求你的感激，我只想尽力去争取，用时间去换回原来的自己，或许是快乐的自己，或许只是属于我一个人的自己！

其实，我很明白真正的爱情，是一方不去压抑另一方，同时又不受对方的压制！当爱走开时，爱绝对也不是怜悯，因为怜悯需要报答，要施舍！没有什么的，结束你和那个男人的那段感情是对你们彼此之间的解脱，不要因为那个男人离开后你的更寂寞所以说你需要那个男人，不要自私地占有那男人的现在来填补你因失败而空虚的生活，不然你会在寂寞和空虚里越陷越深，直到你看不见一切为止，虽然我也承认过，三年的时间的确可能将多数人的爱情或激情抹杀，当激情不再，取而代之的只有习惯，日复一日，或许早已习惯了那个熟悉的面孔，熟悉的声音，熟悉的味道，乃至产生厌倦。

回头想想吧！假如有一天你们真的分开了，那个曾让你爱得死去活来的男人是否能很快的适应没有你的世界，而你的心胸是否能支撑起那片缺少曾经抓起你头发狠狠在床上猛打的男人的天空。你或许从没留意，在这三年养成的习惯和细节里，其实这种想法早已融入了你们的生活，停留在身体的某个部位上，再流进血液之中，遍布身上每一个细胞，点点滴滴都在策略你们的感情和思想！是不是觉得好累，因为不知道相爱的人在一起为什么会这样，还是因为知道了两个人在一起仅仅有爱是不够的！需要付出很多，需要责任和忍耐，需要尊重和关心。

就像我这样，从来不会勉强别人去做她不喜欢做的事情，因为这样牵绊了别人也看轻了自己，何况，在这个世界上不会有谁因为离开了谁而不能生活！

[幸与不幸的边缘]

其实，我挺喜欢看到你们在一起的那些欢乐，因为这样能让我感觉到曾经给予我关爱和恩惠的人都在我身边幸福的活着，当然，那个男人需要的也并不是像你这样的一种女人，也并不是这种平静而辛酸的生活，而是激情不断，能带给他新鲜感的生活，就因为这样，我才一直没有撕破这个你们所谓幸福的真相。可是，这样对你，对那个男人都不是一种最好的解脱，可是最后我又明白，爱既是肌肤相亲的缠绵又是一粥一饭的平淡，既是心心相印的感想，又是疲倦生活的彼此温暖，不是我不明白，只是因为我太明白。所以无奈你们开始的时候是多么激动人心，也并不能意味着我的明白就会因此而消失，而你们的爱也因此而用另一种方式生存，只是，你这女人，当你发现爱突然停留的时候，自以为再也走不下去，所以没有做什么来改变，于是我，然后默默地看着你们激情淡化，互相依赖，在各自的心里都建立起了残疾的围墙，给对方造成恶劣的印象，从此的心畏惧在丑陋中存在！

这一切我看在眼里，痛在心里。于是我便用尽心思努力试图去为你们做点什么，在我的付出无动于衷时，激爱文学的我拿起笔拿起纸，一篇短短的小说《翔载我梦》便出现了在你的眼前，以及很多你不知道在暗处默默关注的那些人！可是我最终还是不明白，为什么我虚构的小说里写的，很多人却在一直认为那是真的，一直都在猜测我们是从什么时候开始一起，一直都在用怀疑的眼光向我身上延伸。我无奈于自己是一个农民的孩子，我承认自己没有读过什么书，在虚构的小说里与现实生活的偏差，我激流勇退，我不敢再继续发表下去。因为在不伤害别人和别人不伤害我的同时，我只能用母亲从小教导我的家教来保护我自己。然而家教却在道德规范的面前偏偏从我身上离去，我哑口无言,同时也问心无愧，就像小说里面写的一句话：“我的出发点是为了他们俩的融合，我希望他们能一生永恒长久而不离不弃！”

很多文学爱好者以及很多文人写的小说，或多或少都得到了相应的赞美与评比，可是我写的小说却遭遇到了激烈的批评与指手指脚的满口脏言。我虽然执着于活着的意义与固执己见的思维，可是我这二十几年来一直维持的原则与真理，却被他们在不经意间撕毁，我那些不为人知的文字并不在乎他们撕毁了我的原理，在通过电话线表明了我的用心之后，才得到了平衡的心里反常，可是，真正的痛处是因为你误解了我出发点的过程，你敏感的心竟然对我使用异样的眼光，难道真正的爱情就是随便说说那些，讲讲这些，而不去覆行！或者你回头详细想想，我对你们所做的一切归咎于的是不是他们所说讲的，还是归咎于我无私奉献对你们曾给予的关爱和恩惠的一种报答！

尾声：不应该拿身边的人来虚构

这些不为人知的文字，本记载在我的杂记里，因为它们存在的意义相反于我活着的执着与原理，在我的执着与原理还没有被他们撕毁之前，我是这么认为，但如今，我将它们发表在烟雨红尘，是因为我虚构的短篇小说《翔载我梦》引起的争议，对我激烈的负面点评。当然，在事实上我并没有做到绝对的反驳，因为我知道反驳没有用，就任由言论在我身上飘落，我能做的，只是一直否认，因为我和你之间根本就没有爱存在，并不是爱不能解释，是没有存在，就无法解释。甚至我曾一度告诉过你，男女之间根本就没有真正的纯友谊存在！而我对你的好，只是你给予的关爱和恩惠！

短篇小说《翔载我梦》我会继续发表下去，然后我会努力还自己一个清白之身，当然，在现实上的某些行为，我也必须负上一定的责任！我也承认，你们在我看来确实很过分，你活着的依赖性和那男人私底下对你隐瞒的另一面事实。可是，当我用我的叙述去证明你们的过错时，我却一不小心陷进了你们之中的旋涡。于是，我便遭受到了不同的责怪与指责，毕竟，你们隐瞒的事实我知道的实在是太多。因为那些不为人知的事实对你们来说，是致命的极度导火线！可今天，已经被他人暴露出来，那么我也很应该为我曾经的行为而负上一定的责任，这一切源于你这不怎么有主见的女人不经意透露出去！

原本，这些杂文是我给你单方面的一种报告书，因为那些不为人知的事实，那些你们之间给我的私隐，已经摆放在他们的眼前，那么就形成了一种不可避免的现实，那么我也希望能通过烟雨红尘而给他们一个明确的交代，还我清白之身！

我承认，我的出发点是为你们的融合而演绎整个过程，以及编辑短篇小说。当然，在你们无法为彼此改变什么时，当你们不能再给对方带来快乐时，我同样也希望你们能聚能散，不要因为了某一种观点的不一致而伤害彼此之间疲倦不堪的身心，当然，你们的分开也有我参与的演绎，原因很简单，我不希望看到曾给予我关爱与恩惠的人，在伤害与被伤害中如行尸走肉般活着，而我的过错，却在于编辑小说，拿身边的人与身边的事来虚构！

以上所叙述都发自我内心，因为既然犯不着去恨，那么我就以男人最大的宽容去遗忘，遗忘他们在无形中给的伤害，让我已经沉落的执着与原理有个安歇之地，虽然这辈子我再也拥有不了它们！我也不会去责怪他们，因为他们看到的只是现实中的表面，从虚构的小说里猜测出来的疑惑，我更没有怪责你，因为在这里，你是唯一一个给予我关爱和恩惠的女人！

本文已被编辑[文若书]于2006-4-15　17:08:20修改过　

本文已被编辑[漠孤寒]于2006-4-15　18:07:22修改过　

-全文完-