“溪水急者要流向海洋,
浪潮却渴望重回土地。
在绿树白花的篱前,
曾那样轻易地挥手道别。
而沧桑的二十年后,
我们的魂魄却夜夜归来。
微风拂过时,
便化着满园的郁香。”
还记得吗?这首诗曾印记着我们的过去,这首诗是流着泪记下的微笑,这首诗是含笑记下的悲伤,这首诗是席慕蓉对往事的追忆也是我们曾经的写照。
默默地读着它,我的心颤抖了。抬头,望见窗上跳动的水珠,哦,原来是下雨了。这雨似乎越下越大淅淅沥沥的声音浸入这苍茫的夜色,给人一种凄凉的错觉。我感受着心与双足逐渐冰凉下去的惶恐,起身掀开窗帘。黑夜总是让人忧愁,注定着雨和诗的夹杂是泪水的红娘。
《七里香》像一把斧子砍断了我对往事的仇恨,记起的点点滴滴是孤独和萧瑟:小时侯,我总是盼望着长大,以为长大后就没有痛苦和烦恼。现在,长大了却一遍一遍地回味着童年仅有的一点灿烂。人呵,就是这么的矛盾。
从小时侯起,我就是孤独的,喜欢一个人默默地看书,看星星,看天空大朵大朵的云。总是想一些不该那个年纪想的事,似乎忧愁总是拉着我的手亲近我,穿透我。而我也乐于接受,因为彼此都孤独着。现在,仍爱独行,仍爱看星星,看天空大朵大朵的云,更爱看阳台外延伸想远方的高速公路。看着看着我的眼睛会痛会流泪,然后大把大把杂乱的思绪便乘虚而入,再然后便会在本子上留下痛苦的痕迹。
我是黑夜的化身,带着忧愁和邪恶的微笑向周围扩散,直到把爱我的人全部伤害,一遍又一遍的哀求我好好对待自己,我才会停止疯狂的扩散。朋友说,我像极了彼得·潘,用爱去干扰爱我的人,又用痛让爱我的人继续爱我。呵呵,这没有什么,是孤独的杰作,是黑夜的指示。看,《七里香》那是席慕蓉的微笑也是她的悲伤。我喜欢这诗,喜欢追忆着的过去。
是不是人悲伤的时候总爱用悲伤来掩饰一切?孤独的我,悲伤中爱看寒冷的文字,是那种让人心碎的东西。前段时间,一直在看安妮宝贝的书,从《七月未央》看到《彼岸花》一直在流泪,一直在颓废。想象不出来痛竟有更痛的意韵。李清照的“凄凄惨惨切切”大概也是这种感觉吧!朋友一直在劝我,“乔,你该放弃忧郁,它不合适你。”我无语。我知道,我不该如此,可阴暗总是滋生在心底似乎快长毛了,就那么一层,不浓不淡。我尝试过用阳光来净透灵魂可黑夜有心挽留,于是我不再挣扎反抗,顺从了。
青春是道明媚的忧伤,它本身就矛盾着,一面是阳光,一面是黑夜。而在我的青春中黑夜远远比阳光来得更多一些,因为我是孤独的。听,窗外雨仍在下。愁绪也正像这纠缠不清的雨丝嵌入灵魂。曾经深藏在记忆最底层的感触从时空扭曲的缝隙渗透下来,如同雨水和天花板的抵触,那泛黄的花纹从裂痕处缓缓延伸,扩大,最后形成一大片汪洋肆虐的疆域,没有战争和硝烟,却依然在不动声色地争夺。彼此最私密的领地,在天花板已经失去遮蔽的情况下无奈的选择了开诚布公,鄙夷和嘲笑像箭一样穿过这泼墨一般的黑夜,抵达某个未知的场所。黑夜依然是最好的掩饰者和最赤luo的公开者。
也许吧,没有人能读得懂我的过去,我的现在。曾经似乎已变得不那么重要。“怅卧新春白夹衣,白门寥落意多违。红楼隔雨相望冷,珠箔飘灯独自归……”曾经的曾经那只是梦现在的现在我是孤独的。看呵,眼前的《七里香》正带着我追忆我们共同的故事。
-全文完-
▷ 进入舒恬的文集继续阅读喔!