一年前当姐姐离开我后的第一滴泪落下的时候，开始一个人面对这个社会给我的一切。从适应一个人睡、学着怎么样为外出选择服饰、直到适应着自己买衣服、甚至要面对所有可能发生的麻烦、和解决不了的事。从姐姐走后我的快乐随之也被一种无行的压力和承受所取代。渐渐的开始学会伪装。学会撒谎、骗别人也骗自己。难到这就是长大？这就是长大的过程吗？

而我现在拥有的也只有自由。可我知道自由越多肩上的责任也就越重。要承受和面对的就越多。我知道自己有能力去面对。只是我不想，我怕受到伤害。我爱我自己、逃避是我唯一的解决方式。因为只有这样我才不会有伤害的可能。我好怕、我知道社会好残酷。

记得姐姐走的一个月后。我们在网上聊天，她用那关心的话语让我刚刚平静的心又一次因过分思念而疼痛。（在一起生活的时候每个月姐姐带我去一次肯德基）姐姐说：“你是不是想吃肯德基了，我的眼睛不觉得模糊了。姐姐离开之后我才知道什么是思念！

几天后一个人走进了肯德基，习惯的找了个位置坐了下来，却发现排队的人里已经不再有姐姐的影子。只好自己去排队。到自己点餐的时候我竟说：‘和以前一样、多加一个中薯’服务生诧异的看着我、我才意识到身边不再有那个为自己点餐的人了！这次点的比平时多了一对鸡翅。一个人看着对面空空的座位、想着以前和姐姐的点点滴滴。我用力的咬着手中的汉堡，最后把放在对面为姐姐点的鸡翅也一起吃了下去，掺杂了泪水的鸡翅在加上那份思念。已吃不出什么味道了。

似乎有了苦的滋味，我哭出了声、我控制不了自己，原来想念一个人这么痛苦！

无聊的时候喜欢坐公交车，姐姐在的时候都是拉着姐姐一起去，而现在也只能自己去了（以前坐车都是姐姐在前面为我投币）车到了以后我什么也没管就是一直向前走，却听到司机气冲冲的声音在那吼，我这才意识到自己没有投币，羞愧的把一元钱投进的那一刻我的脸上已经感觉到了有热的液体滑落。不是那几声‘撕吼’只是心中再一次出现对姐姐的思念。总是忘记身边已经少了那个照顾自己的人，不知道要多久才会习惯、以前坐公交的时候都是姐姐用手搂着自己，因为我的平衡力很差，每次车停的时候我都可以扔进姐姐的怀里。姐姐离开后坐公车我只能一只手用力的握着另一只手扶着座位。车停的时候总是很紧张。

每天的生活哪怕是一句不经意的话都会让我想起姐姐！

几个月姐姐回来一次，那几天我感觉自己重新做了公主一样、快乐又回来了。幸福也回来了！我更珍惜那几天。当她再次离开我、我感觉比上一次难过，我想留住她，就像留住我的快乐一样，那咱渴望好强烈，我不得不看着她离开。因为这是必须、是生活、并不是我能主宰这一切！

要从这种依赖的日子中解脱是一件好难的事啊！这对我来说是一个机会、可以让我找到自己。只是这过程好痛苦啊！

现在我想我已经长大了！那对姐姐的想念却一点点也没有减少我还是一样会经常想像她就在我身边她在看着我呢！

而现在虽然我还不是所有的事情都能很好的解决。但我觉得我可以对姐姐说：“我长大了！一个人的生活我已经习惯了！而且我现在爱上了一个人的日子，我感觉这世界那样美好！我的生活也那样美好！我爱上现在的生活！

一个人的生活对我来说是一种享受！一种别人感受不到的享受！

姐姐我想你！

姐姐再次对你说声谢谢　！

想你的大宝

-全文完-