昨天是校运动会的开幕式，瞎忙乎了一天把自己累得不行了……没想到今天早上我还能起得那样早,6点15准时开机上网······

只要心中燃烧起那颗激昂的心，再多的疲惫也都会被涤荡得一干二净。这次我真的决心要发奋了并且立志要在学业上有所成就，但不能使自己所立下的心志成为一句句的空话，在实际中无法立足，我唯一能做的就是用努力来弥补了。给老师封信，谈谈自己的一些学习感受和观点，让自己去改变无法面对的懦弱；把自己的心声告诉一个要好的哥们，让自己学会懂得如何与异性分享快乐与苦恼……不能把问题简单化，与异性的交往就只能是复杂的爱情发展过程，难道异性之间就没有纯友谊？

回想寒假返校时兄长对我的叮嘱，兄长向来对我要求严厉，即使是这次我要出远门，可能一年半载才能回家一次。言语中带有些斥责:

“要是让我知道你常接陌生的男生的电话，你的学业就难于完成……”

当时我的心都寒酸了，置疑他是我兄长吗？向来在他面前嘻嘻哈哈的我顿时委屈许多，但我不否认兄长对我的一片好意，不就是让我不要上当受骗……抽动的语音传达了我的辩解理由:“陌生人？他们不都是我们的同学朋友吗？同学朋友之间就不能有更多的沟通交流了解？说不定将来在我需要的时候他们还会给我必要的帮助……”

“你别那么幼稚了吧，现在什么世道，帮你的人有哪个是你的朋友，不就是你的父母和亲人……·”哥哥总是不让我把要表达的意思说出来，这让我难受，难道我的发言权还受他掌控。因为父母年迈，现在兄长持家，我读书所需一切费用都由他提供，我也只能顺从兄长的意向学乖了……

渐渐地大学校园生活已经过了一半，对自己将来的发展也更加关注了，不仅是知识和经验的积累，更重要的是如何去适应周围的事物，特别是学会适应他人。做了好多的心理测试问卷，将分析结果与自己的实际联系起来，加以改进是自己的缺点：一，交往中容易产生惧怕感，特别是对方是异性时；二，都已经是成年人了，奔三的了（奔向三十岁的人）还是那样的谈性变色，羞愧不禁；三，惰性的占据让我只愿做摘果人，不想做栽树人。意识问题存在，我努力的将自己视为实验品，努力地将其完善……

我终于对自己喜欢，仰慕以久的男生说声，“我喜欢你”。·虽然方式一些古板：给他留言……可是他不把它当成一回事，并把我拒绝得无地自容，现状比我想象的还要遭，我被他拒绝得几乎要崩溃了,我抛开一个女生应有的矜持换来的只有他的冷漠　……崩溃被友情的灼烧使我更加的清醒了，我应该放下本不应该属于自己的东西，是着去适应新的环境。把自己的着段情感经历告诉一个要好的哥们（我们小学到高中都在同一个班）　，起初他在取笑我，说我平时是那样的默默，今个儿是哪来的心潮澎湃，暗恋一个男生那么久，还主动向他表白，更没有想到遭人拒绝了……狂笑过后便是宁静，哥们也将他的情感生活与我分享，告诉我自己与一个mm的校园之恋，若不是理智的制控作用他们将攻破人性与兽性的界线……我笑了，笑他不要以为自己有几分帅气就自以为是，不小心会误导多个善良无辜的女生……其实我们都明白饭碗和爱情的可贵，但是在特殊情况下我们还是有学会割舍，否则会两败俱伤。

不要再诋毁傍富款富婆的行为人，何时我们不在为自己的惰性增加一些必要的物质储备，因为我们早已习惯安逸的生活，减少了奋斗的进取……

在以异性的交往中水中望月的情感出现，只会加重剪不断理还乱的纠纷出现，坦率是原则。

我携着青春的几份热情向生活展开迎接双手，生活向我微笑……·

-全文完-