爱一个人不需要理由吗？否则我对她没有理由的爱怎么会没有结果呢？就因为我爱她，而没有理由吗？

我试着千万次地问自己这些问题，但是愚钝的我始终还是找不到答案。难道世间的所有姻缘都是月下老人早已系就了的，谁也更改不了的？或者是吧。

我和她的相识要倒时到十个月前，那是一个飘着小雨的好日子。虽然许多男孩子不太喜欢下雨天，但是我不同，我却恰恰很喜欢，那是一个诗意的时节，我喜欢，就像我喜欢文学一样，或许喜欢文学的年青人都喜欢这种天气吧。于是我就犹如爱上文学一样爱上了这种诗意又略带有点哀伤的时节，它给我一种幽雅的气质。那个地方，我永远都不会忘记——打开水处。我们天意般的邂逅了，于是我更加喜欢雨季。

此后的我们依靠频繁的发短信来发展我们的情感，这里我还不敢称之为爱情，因为我不能确定也不敢确定。结果短信似乎已经不能满足我们的情感交流需要了，我门又频繁的见面。

月上柳梢头

人约黄昏后

望君准时出

又在开水处

这是我发给她的短信，一切都是那么的顺利，顺利得让我感到不自然，我害怕容易得到的也容易失去。然而我还是逃脱不了这张爱情的网，这里我可以说我们之间的那种朦胧的感情叫做爱情了，因为我深深得知道自己已经无法抗拒，义无返顾地爱上了这个女孩。从此我的世界就多了一个她，我吃饭的时候想着她吃了没，吃得什么，吃得好不好，有时实在是想她的时候就发个短信或者打个电话给她。就这样我陷入了这个爱情的旋涡，不能自拔。

然而顺利的发展总也有不顺利的时候，那还是在一个飘着小雨的夏天，我收到她的一个短信：“我们还是分手吧，我想了很久，我们并不合适，谢谢你陪我度过的这段美好的时光，你真的很好，我曾试着让自己接受你的爱，但是我最后还是没有选择你，对不起！是我伤害了你。”看到这些话语的时候真的是犹如是晴天霹雳，我甚至不敢相信这是真的，不是不敢相信，而是不愿相信，这样可能更准确，我想是的。我呆住了，傻傻得回到宿舍一头倒在床上，想着我们之间的林林总总，我甚至开始有点恨她，既然你一开始就不爱我那为什么要和我在一起呢？要给我希望呢？是故意欺骗玩弄我的感情还是对我无意的伤害呀？然而我毕竟还是爱她的，我并没有恨她，对她的我只有无穷尽的爱，毫无恨而言。我试着为她解释，难道她有什么难言的苦衷？

于是我没有放弃她，我更加对她好，她甚至对我有点冷漠，但我还是没放弃她，还是更加好得对她。但是还是在那个飘着小雨的一天我彻底的绝望了，那是因为她对我的过于冷漠以至她都不想出来见我了，于是我就知道我该放弃了。奇怪的是我表现的很平静，也没有怪她。我甚至不敢相信自己会是这样的反应，然而我的心还是隐隐做痛的，这一点我是无法隐瞒的，也不必隐瞒的一点。

于是我慢慢得想，仔细得想，我的主动放弃是因为我意识到就算某一天她因为我而感动而接受我的爱，我也是不会开心的，毕竟感动不是感情。

我发了个短信个她：“燕，我终于想通了，我决定放弃，我不知道你为什么不接受我，我也不想知道，我只想告诉你，从今以后，我再也不会找你了，但是我依然爱你，永远不变。以后如果有什么需要我帮忙的我一定会全力相助，只希望你以后一定要过得比我好。再见！”当看到“发送成功”的字样时，我异常得轻松。

不久，收到她的回信息：“对不起，是我不好，希望我们以后还是朋友，好吗？”

“你看我们这样还能成为朋友吗？就算我愿意，你会相信我吗？你还是对我处处设防，让我处处碰壁，至于做朋友一切就随缘吧。我明白你的意思，我真的没怪过你，你也不要过于自责，再见了，以后有缘自会再见。”

就这样我们彻底结束了，我也下定决心忘记她，但是这却很难很难，因为我爱她爱得很深很深。其实我很想和她再做朋友，但是只要想到她对我的冷漠，我就茫然了，我不知道她对我的是她出于自己愧疚感的敷衍还是她真的想和我再做朋友，所以最后我还是拒绝了她。我不知道我这样做对不对。

当初我爱她，没有理由，难道这就注定我们的爱情会是一场空？我只能这样认为，我还能怎么认为？又有谁能告诉我答案。爱一个人或许真的需要理由吧！

本文已被编辑[薄云残雪]于2006-4-8　6:30:53修改过　

-全文完-