今天是四月七日，没有时间走得那么快，又到周末了。

重庆的天气这些天一直在不断的升温，最高气温竟然达到了三十几度，感觉这不是阳光明媚的春天，而是炎炎的夏日了。

前天是清明节，学校组织了去扫墓。我们班和二班的同学全部都去了，“浩浩荡荡”的一只队伍穿行在城市的腹地里。学校真是厉害，什么主意都能出，竟然不允许做车，非要我们全体走路，这一走就是两个多小时，气得同学们一个二个呱呱叫。

太阳明晃晃的在头顶上空挂着，一点也不客气的望着它眼下的城市得意的笑。我的胃却疼了起来，淹没掉了我所有的心情。我只感觉身体很轻，没有力气，很想就那样摊坐在路边，看过来过往的行人和车辆。

在过斑马线的时候，眼泪竟然毫无准备的流了下来；我极力眨着眼睛，以为那样可以将眼泪逼回体内。我不知道为什么在大街上都流出了眼泪，心压抑的难受，我也说不出个为什么。胃疼得越来越厉害，使我走路的速度减了下来，和他们拉出了很长一段距离，车的喧嚣充斥在耳朵里，那一瞬间，我感觉他们离我很远很远，只剩下我一个人在最后，无助的看着他们渐行渐远的身影。

鼻子酸酸的，眼泪还是在眼眶里不住的打转，鲜跃军回头看见我，脚步也放慢了下来。

“你怎么了？”他疑惑的看着我。

“没有什么。”他这这么一问，心里的酸楚仿佛一下子又随眼泪一起涌了出来。我转过头，用手擦眼角的泪水。随后，我看见他跑到前面主任那儿去要了纸。

“呵呵，不要哭了，给你，免费的哦！”他边笑着说边递纸给我。

“谢谢。”出于礼貌，我接了过来。

默默的走着，心里觉得有些温暖，我以为走在他们的最后，就仿佛是被他们遗忘的一个小孩。我明白，有人关心是幸福的。

……

回来的时候，天都已经黑了，回到寝室，洗完脸和脚，就睡觉了。看了看表，九点。

清明，竟然一个人落了眼泪，哭了，就那么哭了，没有顾忌的哭了。

上午考完试，就没有课了。他们说有事情找要，要我去上网，午觉也没有睡就去了网吧。结果要找的人没有找到，反而被哥给逮到了。

“怎么又来上网了？”他的信息发了过来。

“我有事情，找人，结果人都不知道跑哪儿去了。”看到哥发过来的信息，竟然有种想哭的冲动，我不知道他说这话是有心的还是无心的，但是看着心里就觉得暖暖的。我知道，哥哥还是关心我的。望着电脑屏幕，一个人坐在电脑前，傻傻的笑了。

他不知道我昨天很晚的时候跑去给他寄信了，里面装着我去磁器口给他买的东东。我想他在离开福州之前能收到，那样我就觉得满足了。本来这段话我已经用很快的速度打了下来，但是我没有发过去，而是把他们删掉了，我对哥说，晚上我慢慢给你说吧，他说好的。

那天晚上，我和哥聊了很久，从凌晨两点的样子一直聊到早晨五点多，哥说他自己是乐天派的，没有什么太让自己不开心的事情。看着他打的字，我在另一端只是淡淡的笑，我知道，他的乐天，我做不到的。有时候我都在想，是不是因为我的名字里带了一个雨字，是不是因为我在心情不好的时候喜欢湿湿的雨天，在一个人安静的时候，我就会常常掉下眼泪，这一切，难道是宿命？

那天，我对哥说，你也在我的日记里哦。他似乎有些开心的样子，要看我写的。然后我用视频拍了日记里的一页，可是效果不是很好。其实他不知道，他和我北方的那个哥哥，还有我在乎的那些朋友们，像这个季节里的一草一木，根植在了我的成长中，我的记忆里。于是，我习惯了一个人的时候，去想哥哥，去想鱼儿，去想我的朋友们。

八点的时候，我去了新世纪买牛奶，脸上的伤好了很多，只是我还是不能吃酱油之类的东西，只能靠牛奶来维持休力。走在广场上，有很多人，也许因为是周末了，也许是因为广场上在放着水幕电影，有好多的人都在那儿看。回去的时候，一个残疾的小女孩艰难的用手撑在地上行走，另一只手抓着一只铁皮桶，我把手伸进了衣袋，用刚刚在超市找零的那一元硬币放了进去。

“谢谢姐姐。”　

“不用。”

一天，就这么过了，想抓住些什么，手心里却又空空的。望着暗蓝的夜空，风凉凉的吹了过来，很想唱歌，唱范玮琪的歌《最初的梦想》

沮喪時總會明顯感到孤獨的重量　

多渴望懂得的人給些溫暖借個肩膀　

很放心一路上我們的默契那麼長　

穿過風　又繞個彎　心還戀著像往常一樣　

最初的夢想緊握在手上　最想要去的地方　

怎麼能在半路就返航　

最初的夢想絕對會到達　實現了整個渴望　

才能夠算到過了天堂　

……

那么一些简单的字，就写出了很多的故事，就像成长路上的我们，一边不停的走着，一边不停的看着，走着自己脚下的路，看着自己的风景。一切，，包括一些单纯的微笑，手心里简单的幸福，都在这个温暖的春天，在岁月的河流里，轻轻蔓延开来……

-全文完-