曾经那样的怨恨冬。是的，怨它的寒冷和孤傲，怨它的妩媚与旖旎，

于是，我在这个一生都不会忘记的冬季，想要自己结束自己认为不可救要的一切。包括生命，包括爱情。

是的，我想结束一切。一切都不让它存在。为了感情可以放弃生命的我，却在一种无法面对的局面中苦苦挣扎。我不知道，我为了什么。为了什么还有继续活下去的理由。那一刻，我失去所有的理智和信心。那一刻，我失去了所有的希望与憧憬。

真想一步走进这胭脂湖里，洗清我的头脑和我的爱恋。我的天真与我的梦想，在这纸醉金迷里竟然如此不堪一击。

那一刻，我竟是如此深的绝望。

冲动是魔鬼。当我中了魔鬼的魔爪时，嫉妒和怀疑燃烧了我所有的愤怒，渴望抓住爱情的心让我丧失了所有的可爱和温柔。没有人愿意面对一个歇斯底里的人，没有人愿意面对魔鬼，也没有什么能让一个濒临疯狂的人平静下来。

什么都会有它的规律。所有的一切，不只是自然，还有感情，还有理智。

用生命换来的爱情，它已不在，再死一次又如何。

而那一刻，我竟没有想到还会有春天的到来。

寒冷慢慢的过去。

他说，我只要在你身边就好，何必在意我心里想谁。

再次走到胭脂湖畔的时候，我看见了湖面的宁静。间或有风吹过，还有些许凛冽的感觉。走在湖边的小路上，女儿在前面跑着，她突然大叫，妈妈，小草长出来了。

孩子稚嫩的叫声似乎唤醒了我内心仅存留的那一点点柔情。走到让她兴奋不己的地方，伫足看去。

那是冬留下的荒芜。在那片荒芜中，有一点点零星的绿意开始萌芽。它被孩子纯洁的眼睛发现。

春来了，是吗？

对家人，我细心呵护。对生活，我充满激情。对自己，我知道，应该选择的是善待。

巴黎春天的广告语温柔而细腻的飘荡在春天的早晨。风已不再凛冽。对自己，我为何不能选择善待呢。

我看见那路边的柳枝开始发芽。冬，已远离。

但我还是忘不了它给我的伤害。肉体，心灵。那心里对寒冷的畏惧让我心有余悸。在第一场春雨的时候，我的泪，悄然而下。

妈妈，宝宝乖。你不哭，好吗。看见孩子眼里的委屈，体会她用小手给我擦拭泪痕的心痛。蓦然回想起争吵时，她一个人蜷缩在被窝里偷偷的落泪。没有欢乐的时候，她一个人背着书包默默的走在上学的路上。因为我的失魂落魄，她甚至怕我真的做傻事而故意拖延上学的时间。小小的她，刚刚7岁，竟和我一起承受着那么多的痛苦。而我作为母亲，却在极度失意时未曾顾及她的心情。

我抱着她小小的身躯。脸贴着她柔顺的头发。听她喃喃的说，妈妈，天晴了，你高兴一点，带我出去玩吧。

她只希望我高兴起来。这个小小的愿望我竟不能满足她。一时间的愧疚让我再次感到心痛难耐。好的，等天晴了，妈妈和爸爸一起带你出去玩。

终于在一个晴朗的周日，和她一起去游乐场玩。看着她和所有快乐的孩子一起欢笑，一起玩耍。在和煦的春风里，我感受着那种祥和的安宁。

也在微风中开始感悟春天。感受它的博爱与宽容。它给任何事物以生命。它不计较过失与名利。而春天里的我，是不是也可以学会宽容。

那种痛又隐隐袭来。

转眼看见盛开的白色的梨花和粉红的桃花。想像它们在冬季严寒中的隐忍与等待。是的，有什么不能放下，只要还能看见，拥有春天。

在回家的路上，看见宝宝和她的爸爸笑闹一团。想着几个月来我们都刻意的逃避话题的生活。其实这样未尝不是另一种生活的方式。

看见胭脂湖水的清澈，湖边的绿意蓬勃。

晚上临窗而立。他从身后揽住我。今天快乐吗。

今天快乐吗。今后，我还会快乐吗。

回转身，把头埋在他的胸怀。听他有节奏的心跳，闻着他身上阳光的味道。任他的体温，一点一点将自己溶化。

只要我在你身边就好，又何必在意我心里想谁。

想起一句报纸上的话，有你在我就心安。

何必去要求生活中的完美。何必去羡慕冬白色的妩媚与旖旎。芙蓉姐姐虽然自恋成狂让人不耻，可她知道自己的优势在何处。而生活中的很多人，而我，为什么我不能找到自己曾经让他心动的美。

嫉妒中的女人是可怕的。温柔如水的女人是美丽的。

把心放得平静。沐浴在春日温暖的阳光下，开始思考今后的生活应该怎样学会忍耐与平和。

又一个春来了。为什么不能如同这春一样宽容而平和的对待今天，充满激情的去希望明天呢。冬已远离，也许它还会来，但又何必去握着一份寒清过今天本来应该温暖的日子呢。

当心头的寒冰融化成春日里最后一滴水珠，云淡风清的日子，我终于可以释怀。

幸福不是一种形式。如果把幸福套上一种规则，那不幸的人就太多太多。幸福只是一种感觉，它是你心底所能触及的最让你感动的一切。

我感动于春的生机。感动于春的博爱。感动于春的宽容。

放飞自己的心情，远离阴霾与晦暗。

于是，幸福无界限。

-全文完-