有人说，女儿是爸爸前世的情人。我不知道这种说法的出处，却在每一个悔恨象潮汐般涌来的夜晚，泪水潸然：果真如此，那该是怎样一个哀婉凄美的故事呢？

曾经，我那么恨爸爸。

那时，爸爸是一个卑微的小职员，挣着每月24元的微薄工资。家里上有年迈的姥姥，下有三个年幼的孩子，生活捉襟见肘。而爸爸每月拿到薪水，总是急匆匆地换成粮食和药品，送给乡下的爷爷奶奶去了。留下我们在家里，过着等米下锅的凄惶生活。

为了让我们衣能遮体，食能果腹，妈妈向老母鸡一样把我们护在她的羽翼之下，然后向侵犯了我们利益的爸爸进攻！妈妈毕竟是一个芊芊女子，每每败下阵来，一边清理着“战场”，一边或痛哭，或低泣。而一旁瑟瑟的我，也会放开喉咙，释放着自己对“战争”的恐惧。

这一幕在我脑海中的印记如此深刻，以至于多年后，我们已过上衣食无忧的生活，妈妈和爸爸也早已偃旗息鼓，我却仍然在痛恨爸爸。一个心里没有儿女的爸爸怎么配作爸爸？一个让妻子如此伤心的丈夫如何能算个好丈夫？

在家里，我努力躲避着爸爸，尽量不和他说话，不叫他“爸爸”。爸爸似乎满怀歉疚，常常主动地、讨好地、小心翼翼地和我搭讪着，我总是白他一眼，象甩过一颗重磅炸弹一样把爸爸挡回去。看着爸爸叹着气沉默地走开，我的心里竟充满报复的快意。

其实，是我对爸爸的怨恨象魔咒一样控制着我的头脑，让我失去了正确评价爸爸的能力。爸爸是个多才多艺的人。当年，凭借着对文学的痴迷和契而不舍的写作，他完成了从农村走向城市的艰难历程，我们也由此走出大山，看到了外面的世界。爸爸一生非常勤奋，他坐在书桌前用功的身影，是定格在我脑海中不变的风景。他的好学潜移默化地影响着我们，使我们从小就在学习中找到了乐趣。闲暇时，爸爸会给我们吹上一段笛子，那悠扬的笛声从他的口中渲泻流淌，让我听得如醉如痴。爸爸喜欢京剧，那个年代流行的“样板戏”，爸爸唱得有板有眼，耳濡目染，时间长了，我们也能哼唱几段。于是，家里来客人的时候，我们兄妹三人一字排开，唱上一段，是家里延续了好几年的保留节目。

年少时那么多快乐的时光，都被我对父亲的怨恨掩埋在阴影里，见不到阳光，一如我那见不到阳光的心。爸爸是那么地以我的学习成绩为骄傲，而我却每每拿着成绩单，绕过爸爸，去送给妈妈。爸爸的眼神里也曾流露出深深的忧郁和无奈，我从来不肯用心去体会，直到我的爷爷奶奶相继病逝。

处理完丧事之后，爸爸一下子苍老了。他把我们兄妹叫到跟前，说：“这些年让你们跟着我受苦了，我对不起你们，对不起你们的妈妈。爸爸无能啊！”顷刻间，所有的怨与恨，苦与痛都化作了奔涌的泪水，飞泻而出。我多么想跪在爸爸面前，对他说：不，爸爸，是我错了，您能原谅我吗？可是，这么多年和爸爸之间的距离感，象一堵墙一样横亘在我们之间，我艰难地张了张嘴，却什么也没有说出。

我彻底地理解了爸爸。在那个经济拮据、物质匮乏的年代，一边是生身父母，一边是亲生骨肉，爸爸那样做，不过是不能两全的无奈取舍呀！这些年，我何曾试着去体会爸爸内心的苦痛？我何曾想着去分担爸爸的沉重负担？如果我自己的父母需要女儿这样的救助，我能做到象爸爸这样吗？我的心里充满了悔恨和不安。这悔恨象石头一样压在我的胸膛，让我一天天感到沉重。我寻找着机会，想向爸爸忏悔我年幼无知的错误，告诉他我多么爱他。

时间一天天过去，这一天还没有到来，而且永远也不会来了。早晨起床的爸爸，突然大口地吐着鲜血，然后就慢慢倒下了，象一片叶子，悄无声息地飘向了大地。

爸爸走了。

清理爸爸的遗物时，在一件爸爸穿了十几年的灰色上衣的贴身衣袋里，我找到了一张诊断书，上面赫然写着：胃癌晚期。时间是半年前。和诊断书在一起的，还有爸爸写给妈妈的遗书：“……我知道自己的病已无药可治了，就不要浪费钱了，也不要牵扯孩子们的精力了……你们要平安快乐地活着。”

爸爸选择了和他的父辈截然相反的方式，给自己的生命划上了句号。我捧着爸爸的遗书，捧着爸爸这沉甸甸的、用生命诠释的父爱，泪雨滂沱。

有人说，女儿是爸爸前世的情人，依依不舍追到今生。我不知道这种说法的出处，却在每一个悔恨象潮汐般涌来的夜晚，泪水潸然。前世今生，您的爱是女儿不能承受之重啊！而我，今生再也没有机会告诉你：我爱你。

我们总是以为自己拥有着大把的时间，总是有意无意地挥霍着日子，却不曾想过生命在飞逝的时光面前，是多么脆弱和无奈。我们能做的，就是把握今天，今天就说我爱你。因为未知的明天，带给我们阳光和希望的同时，也许还会带给我们永远的悔恨和心痛！

-全文完-