朋友说眼泪养出来的水仙是血色的，我一直都只是笑笑，因为我不相信这个说法，水仙是一种洁白无暇的花，像爱情一样纯洁而神圣，怎么会开出血色的花呢？

我与蓝离从高中到大学一直都是恋人，我一直都是别人羡慕的对象，因为蓝离对我那真是无可挑剔的好，我自己也觉得我是世界上最幸福的人。我们高考成绩有差异，尽管填报的志愿表是一样的，但是还是未能在同一所大学，甚至隔得还比较远。我要去他那里要坐4个小时的汽车，所以一年之中我们只能见几次面。但是我依然很幸福，每天淡淡地想他，在被窝里给他发短信，讲讲悄悄话，给他写写信，偶尔发发email，我感到很满足。

直到达那年，我遇到了杨诺，一个长得很帅又很讨女孩子喜欢的那种男生。起初我也是被他打动了，但是一想到蓝离，想到那么多年未变的爱，我还是远离了杨诺。也许是我的远离使杨诺觉得我是一个很特别的女孩，他想方设法要打动我的心。从来都在蓝离和父母的呵护下长大的我单纯得就像一张白纸，稀里糊涂地上了他的床成了他的女朋友，于是我从此再不是女孩而是女人了。

那天蓝离托朋友给我带了一盘中国水仙，我把它放在阳台上，慢慢地等着它长大，开花。但是我的心里总是不安和惶恐，杨诺知道我早有了蓝离，他总是怂恿我去跟他说分手，但我一直没有那么做。我知道蓝离有多爱我，多疼我，他不能没有我，我又怎么忍心离开他?对他来说我是最最重要的，跟我结婚是他这一生的信仰，我又怎么忍心那么对他呢？我总是向蓝离隐瞒我为什么那么晚才回寝室，为什么有时候夜不归宿，我本不会撒谎，更是从不对蓝离撒谎，这么多年的相处我觉得对他撒谎是一件多么痛苦的事啊，可是我又有什么办法呢？我也不想这样啊。我知道鱼和熊掌不能兼得，我每日都在蓝离与杨诺之间周旋，抉择，舍取，我很累，觉得我都快精神分裂了，可是我还是不知道如何是好。我的精神状态越来越差了，从此变得不爱搭理人了，每天都闷闷不乐，焦虑使得我的头发开始变白了。我的水仙怎么也不开花，我等待着它，可是它似乎一点动静都没有，也许它是再埋怨我吧。

暑假将至了，我期末考试刚结束蓝离给我来电话叫我到他在的地方去接他一起回家，他说他生病住院了一周了，为了不影响我考试现在才告诉我的。我既心痛又着急，也很感动。要是换了我的话,我肯定马上告诉他,他会放弃考试就赶来照顾我。我到的时候看见蓝离虚弱地躺在病床上,憔悴得令我心疼了,人瘦多了。我什么也没有说,只是把他的病房收拾了一下，我看到一张纸条：“老公，我走了哦，等一下佩佩会来照顾你的，你要好好养病哦。想你，爱你的老婆。”我的心震了一下，但是我还是笑着把纸条给了他，我心里对自己说那可能是以前住在这里的病人的妻子留下的，然而，那不过的骗自己的谎言。我把那一盘水仙带来了，我怕走了没有人给它浇水它会死，我把它放在病房的阳台上，并且问他在哪里买的，胡乱说了些不着边际的话，不敢看他的眼睛。

“晓！”

“恩？”

“我差一点都见不到你了，我差一点就被别人夺走了。”

“哦，”我楞了一下，又换上调皮的笑容，“你怎么的嘛？生的什么病啊？在电话里你又不告诉我，可是你现在不是好好的吗？放心了拉，我是幸运天使，有我在你怎么会被别人夺走呢？”

“没什么啊，不过是被抢劫了。”

“啊？那你伤到哪里了？一定流了很多血吧？”

“恩，差一点伤到心脏了，所以我才说我差一点就被人夺走了啊。”他两只眼睛肯定盯着我看，因为我感觉到全身很不自在。

“晓！”

“恩？”

“你是不是不要我了？你不爱我了吗？”

“不是啊，你怎么这么说呢？”

“那你怎么不问我那张纸条呢？”

“我相信你呀。”

“其实……”

“哎呀，我要喝水，我去打开水哈，你休息一下。”我逃也似的走开了，生怕他对我讲出什么我不愿意听到的事。

然而，人世间的事是不能用逃避来解决的，终究需要面对的。蓝离告诉我其实他知道了我和杨诺，因为杨诺偷用过我的手机给蓝离打过电话，蓝离不想让我为难所以才没有早说，他怕我和他在电话里说着说着就吵架他会永远失去我，所以他才叫我过来的。他也告诉我刚才那张纸条是一个女孩子写给他的,说他爱我,他们只是刚开始,只吃过几次饭,逛过几次街,他的伤是在他们那天晚上吃完饭回去的路上被抢劫留下的,那国外女孩照顾他一周,因为放寒假昨天回家去了。他说要跟我谈谈，他知道一直以来我都很痛苦，知道所有的事，他说他和那个女孩只接过吻，牵过手，还没有上床，他本是不让她叫他老公的，但是她执意要那么称呼他，但是他从来都没有叫过老婆，因为那是属于我的特权。现在想来是不是天下的男人都那么不要脸，当初却还那么傻。因为杨诺的事我对蓝离充满了内疚，我心里很不是滋味，但是自己都没有做好又怎么好以上去责备人家呢？我什么也没有说，只是我们说好以后都不要再做对不起对方的事了，以后我们还像以前一样。我只是不言不语地看着阳台上的水仙，等待它的花开，以后……

每天给他洗脚洗脸，端水送饭，我累得人都瘦了一圈，晚上还休息不好，我长这么大都没有这么服侍过人家，他还说我做得不好，心里委屈极了，但是又不能对他发脾气，毕竟他是病人嘛。出院那天我很高兴，因为我在外面耽搁了十多天，家里肯定很担心。回家我们买的是火车票，火车上又脏又挤，空气极为不好，我一上去就感到很不舒服，由于缺氧脸红头晕，而且还没有坐位，又要照顾他，一路上好生辛苦，那是我第一次坐火车，我发誓也是我最后一次坐火车，我再也不愿意坐火车了。尽管蓝离说不是每趟火车都是这样子的，但是一想到坐火车我就作呕。

终于回到家了，我足足睡了一天一夜，因为太累了。爸妈一直都是不同意我和蓝离的，所以回家我还是被骂了几句，他们心里就对蓝离更是埋怨。我不敢告诉爸妈蓝离受伤的真正原因，只是说出了趟车祸，只怕爸妈会更反对。我像日常家务活儿似地每天偷偷给蓝离打电话，但是我却再也没有以前给他打电话时的幸福与甜蜜，就像交作业。只是每天呆望着那盆没有开花的水仙发呆，心里空空的。

蓝离说要送我去上学，因为他要到重庆和成都去看货品的价格，顺便送我过去，因为他想要在学校附近开个店作为我20岁的生日礼物送给我。但是他要求我坐火车，我宁愿不要他送也不坐火车，我宁愿不要他送也不坐火车，于是我们因此而争吵了起来，我们以前是很少为这种小事吵架的。因为我一向都会为他改变自己的一些决定和看法，但这次我很愤怒，因为我觉得我不应该再像小孩子一样非得听他的话，我已经20岁了，我也觉得我太牵就他了，觉得自己以前太傻了，把一切都想得太完美，世上怎么会有这么完美的东西呢？由于我一直不妥协，最后只得各走各的路了，也使得那一年的情人节我抱着那盆水仙泪流满面。我去学校那天他在车站送我，我手机没电了，拿了他的手机给爸妈打了个电话，每次离家我都那么不舍，我随手翻了一下以前他手机上保存的我的照片，可我发现只有两张了，有一张命名为爱的图片，我打开看，是那个女孩的照片，我的心凉了半截，便和他吵了起来，最后他推了我一下，我手里的水仙掉到地上，盆子摔破了，那一声脆响把我惊呆了，流着泪，把碎片捡起来，不小心划破了手指，血一点一点滴在洁白的水仙根上，我把水仙捡起来，放进塑料袋里，提着行李要上车，他拉住我的衣服，向我认错，我用力地甩开他的手，头也不回地离开了。到站的时候我远远地看见杨诺的怀里哭得稀里哗啦的。杨诺轻声地安慰我，问我怎么回事，我摇摇头，什么也没有说。

原本我是要回来跟杨诺说分手，原本我要对蓝离一心一意的，可是一切都变了，因为离变了，变得我都不认识他了，至少我再也看不到过去的离去了，我有一种被深深地被欺骗的感觉，我为自己感到不值。当我决定离开蓝离开蓝离与杨诺在一起的时候，我看到杨诺在和另一个女生打情骂俏，我看见了，杨诺也看见了我，我转身就跑了。

“晓！”杨诺追了上来，可是我跑得更快了。

回到寝室，我躲在棉被里尖叫，哭得稀里糊涂的。仔细想了想，杨诺本是那样的人，我还对这种人抱有什么幻想呢？也许是我一直把蓝离想得太好拉，等到有一天，我看见他是一个普通的，会做错事的人的时候我的时候我的幻想破灭了，我无法接受。

从此我关掉了手机，从此我不再相信爱情，在这个世上我最信任的人都欺骗了我，我还敢再相信什么？我还再等待什么？我把自己藏在棉被里躲了几天，那天我起床照镜子，看见镜中人很陌生，但我至少知道那是自己，收拾好了自己，坐在阳台上，看水仙，等花开。

终于，那天早晨水仙开花了，像我那天滴上去的血一样，红得都快滴出血来，开了，一朵，两朵都是血红的，都在那一株枝头，其它的则是白，白得苦涩，就像眼泪的滋味，于是我哭了，朋友说错了，眼泪浇灌的水仙是酸涩的水仙是酸涩的白，只有用血浇灌的水仙是血色的。　

本文已被编辑[一声叹息]于2006-4-5　13:53:45修改过　

-全文完-