我一直都这样微笑着，尽管我自己也在怀疑自己的身体是否出了什么问题，一直微笑着……　尽管我品味着前所未有的失望。　我喜欢这个动作，可以说习惯了这个动作，它是用来掩盖恐惧和失落最好的方式！练了很久才能够虚伪得这样真实！这种感觉也是绝顶的，微笑着听自己的心在滴血，多么惊艳！

而现在，清晨六点钟，在这死气沉沉的房间，我已经熬了一夜，旁边的他熟睡着，我也不知道他为什么要坚持熬通宵，他一直反对这样伤害身体！但今晚从一开始他似乎就在拖延着时间，不明白，真的不明白！很累，当然是身体上的。我深刻感到身体的某一个地方似乎已经不太对劲，也许只有在那一晚我才发现生命可以被自己轻而易举的控制着，要不是那11级石台阶，要不是那一根指向右边的树枝！我现在应该在另一个不知道存不存在的世界倔强的后悔着，后悔的想念着……！！又或许依旧不正常的生活着！

萍走了，离开了这个城市，走的很“深沉”，是为了一个人！　我不明白所谓的好朋友可以心无灵犀到那种地步，在那乱七八糟的火车站，我们都为各自的心事借题发挥着……！！　我想要觉得失望，愤怒，可我的心不允许，那一下我看见我就那么一直客气的生活着，客气的失去了形状！！！过着一种自己也难以名状的生活！去他的什么亲情，友情，爱情，人们总是将这些东西无聊的缠进一种叫做“责任”东西里面，来去不停的折磨着自己和别人。所以那晚我决定顺从身体传来的最原始的信息，收起这十多年来生命中的主题，悲伤的回到原始的出处去自己狠狠嘲笑自己……·！！我太缺乏勇气，甚至没有资格选择哪种方式嘲笑自己，于是，我将自己的命运交给那11级台阶，和那根可爱的小树枝，用它们的奇偶数和指向决定对生命的选择！尽管如此，还是只有微笑着吃下自己种的果子……！　只是，以后不会再相信任何所谓跟“责任”沾边的东西！

有时候会觉得自己体内流淌着蓝色的血液。“居然有人肯让自己活得这么可怜”不知是天生还是后天的，这蓝色的血液里含有大量的自虐成分！！！！良心可以用称称了卖？！有人这么感叹！但我宁愿虐待自己，也不要别人难受！真是有够变态了！

从来对别人奢求已经少得可怜，现在我更要断绝这种可能性！　………………我喜欢旁边这个男人身上的味道，这里面偏向着一种类似“勾引”的成分！！我想，如果我们出现“意外”的话！！！！！我害怕又渴望着这种意外，我一定会好好呵护他（她）。在对所有亲人，朋友失望以后，渴望这样一个特殊的人物出现，他的特殊意义就在于他源于我的身体，自己的身体应该不会背叛自己了！！我要教会他（她）微笑！绝不是虚伪得真实的那种………………！！！

-全文完-