像个孩童，我走在路上，拿出手机翻看未删除的短信息，我的泪终于掉下。我不知道我怎么会站在陌生的街头，我不知道我要做什么，我不知道我怎么会在这里，我在干什么？

我以为我在改变，却发现不是。看着街上许多的人，我几乎要崩溃，我的眼睛始终不知道在望哪里，我的手紧握，指甲陷入肉里，疼，却不知觉。　我真的好怕见到那么多人，好怕。　但是我不知道我在怕什么，可笑。

花钱买了书，边走边看，我也不知道我要走向哪里，也不知道要干什么，只是盲目的朝前走，走了许久，看见网吧，似抓到救命稻草般急切的走进来。　我什么时候变的如此软弱了，我什么时候只会哭而不做什么了，我什么时候就懦弱的会掉泪，却什么也做不了。

呵呵，原谅我的胡言乱语吧，或许我是得了阴郁症？什么东西在我眼中都是灰色？我真是不知道自己为什么要存于世上了。

我到底在干什么？我为什么在这里？

我以为我会彻底的改变，没想到是这样的彻底，以前敢做的现在想起都似梦，以前那个还敢出门的自己在哪，以前那个自己在哪，我不要变成这样的。

我怎么那么懦弱，那么没用？

想去穿耳洞，因为我最后喜欢的那个男生耳朵上有，想在左耳上穿，因为我喜欢的那个男生是左耳有耳洞，想要去怀念他，因为他是我最后喜欢的男生。想要去狠狠的想他，想去学他的一切，想学他的耳洞，想学他走路的方式，不为什么，只为他是我喜欢过的人，只因为再见不了他，只因我想他了，只因我没人可想了，只因为只有我自己知道我喜欢他。呵呵，那场单纯的单恋，那个只会偷偷望他的自己，曾经的岁月美好单纯。

ljw，他名字开头的大写字母，曾经偷偷出现过在我的日记里，曾经为了他的情绪而喜悲，曾经的曾经，一切都是曾经，日记中纪录的小小事件都是我开心的理由，原来我也可以那么单纯的喜欢一个人。为何没人看穿，我其实很简单。我的不简单只是伪装自己。

前段时间我忘了他的名，很慌张，怎么可以忘记，如果连他也忘记，我该怎么办。ljw，ljw，我不可以忘了你，不可以。我没告诉过你，我喜欢你，很喜欢，但是是以前。那时我是真的喜欢你，但是没人知道，我很小心的不让任何人知道，因为一旦知道，我体无完肤。我赌不起。输不起。

想起曾经站在你身后，静静的望，看见了发中有白发，短短的微卷的发，怎么有白发，我好想知道是否你有事情烦恼，为何有白发。还看见左耳上的耳洞，有一颗钻在闪着光。

刚好你的样子是我喜欢的，刚好身高不高不矮，刚好穿的衣服是我喜欢的，刚好走路的样子是我喜欢的，一切都刚刚好，刚好的叫我想感谢，但是，我怎么也不会是你刚好喜欢的样子，或许会是你讨厌的样子。

我一直都是认为你和我有点相似的，一直都那么认为。不知道这点怎么如此肯定，就认定了你与我孤单的很相似，因为你也会只一人静静坐着，不言不语。与别的男生不同，也或许那时只看到了你，别的人都入不了眼吧。

写着写着，似乎都是你的好，写着写着，似乎就回到那时了，那时哀伤的自己，那时很喜欢你的自己。我以为我忘记了那时，却不知已经深入心底，不去翻不会出现，不经意的想起，历历在目。

我还记得你经常去的网吧，曾经想着要进去，想去遇见你，然后笑着打招呼，笑着擦肩，那么我呼吸也会有力气点，想着那时偶尔听你提及玩泡泡堂，我就在自己玩的号上写上真名的资料，想着会不会有天我们会相遇，你点我的资料知晓是我，即使知道那样的几率等于零。我很喜欢一个人时就会做些自己都觉得傻傻的事，例如学他走路，学他说话。看他踏上阶梯的是左脚还是右脚，然后把自己的脚也印上那个阶梯。会莫名的傻笑，只因为或许他不经意的望了我。还会偷偷走他的身后，只望他的背影，不望路。会偷偷着急，怎么今天他看起来不太高兴。会偷偷想着，或许他也喜欢我。

曾经，他坐过我的旁边，那时我紧张的一直低头，曾经，他走过我坐的那里，手不经意的敲了一下课桌，念着：轻轻的我走了，仿佛是故意也无意，很简单的动作，大概我看来就意义不同。曾经，他与我说过话，曾经他借过我的脚踏车，与另一个男生，曾经在高考过后，我在路上走着，遇见他和另一个男生在一起，然后走了一段路，我恨透自己的口拙，只会简单的说几句，一副不想理他们的样子，而他说的也不多，仿佛也不愿讲话的样子，我至今仍然对自己那时的口拙耿耿于怀。如果我会说话多好。曾经，好像我们也有短暂的交集，只是是很短很短的，很平常很平常的不熟的同学身份而已。

我带着微笑去回忆，原来那时破碎的自己，还是有单纯的美好，我喜欢你，你不需要知道，我喜欢你，你不需要烦恼，一切的一切，只是我一人的事情，一切的一切，只有我在沉浮，一切的一切，只是我在偷偷喜欢而已。我想抱着那份单纯的美好慢慢回忆，慢慢的去想，曾经的自己，那么的喜欢过一人，很简单很单纯的喜欢。

过往的一切只让我来数就好，或真或假，或欢笑或哭泣。我都会在梦中笑着。曾经的我们。曾经。

数着数着，我仿似在梦中睡着，梦中的我们都年少无知，我笑着哭着，数着落在我们肩头的花瓣，你的笑单纯美好，远远有谁在唱着，梦里花落知多少。

-全文完-