几十年的风雨变换，无论什么人，都会经历各样的风波。也许很多人的生存都不是那样的容易，无论贫富贵贱。

过去的30多年，心理都是处在极端不平衡的状态，总以为自己就是人间美好感情的弃儿。父母的不负责任和亲情的冷漠让我倍感生活的艰辛和孤独。面对任何人都是处于高度的戒备和防范，勉强的笑，勉强的和别人相处，就算身边的人对我多么友善和真诚，我依然在心理筑有高高的围墙，曾经错过很多善意的人，错过很多美好的故事。在一次偶然的机会，接触了电脑，学会了在网络中寻求寄托。虽然网络比生活还要虚空，但是我不再觉得害怕，也不再觉得孤单，尤其是在打字的过程中。

第一次在网络中留下文字，是在烟雨红尘文学频道的日记里。最初打进烟雨中的文字，几乎是完全的自我倾诉，带有说不出的怨气。小时候经历的事情像三座大山一样压在胸中，想说还怕，家丑不可外扬的观念深深在我的内心植根，最怕被人了解自己家里的阴暗和复杂。起先，打出的文字也只是给网络中的自己看，同时也怕生活中同事和朋友知道，因为我的内心世界，我曾经的家事，都被我掩藏的很好，任何不快乐，任何假恶丑的家庭纷争和矛盾都被我牢牢压在心底。积郁几十年的郁闷，在烟雨红尘中一点一点流淌，我把自己变成两个人，现实中的我和烟雨红尘中的我。一切都在悄悄的进行。当我对着烟雨中的自己倾诉过一些不愉快的记忆之后，感觉心情也在开朗起来。打出的痛苦记忆越多，心理的怨气越少。现实中不敢说的话，不能逾越的障碍都打成文字，倾诉给烟雨中的我。

渐渐地，内心的压抑愈来愈少，胸中的闷气也完全消失。打字的过程非常的奇妙，也许我的文字水平并没有提高，可是现在打出的文字已经不像最初的文字那样完全以自我倾诉为目的，已经愿意让别的朋友参与和指正。我继续打字，也许还会有自己的故事和影子，但是可以尽力把自己扔开一点，尽力走的离自己更远一些。

再回头去看自己最初的文字，也渐渐学会了反省，更重要的是学会了感激。一个人在世界上绝对不能独立生存，就算你多么坚强。不错，我的父母是没有对我负任何的责任和义务，本来我是该自然消亡的吧，社会上善良无私的人们给予我的照顾和帮助让我得以生存到今天。只是过去我只沉溺在对父母的怨恨之中，忽略了世间的别的情感。回首自己的成长历程，其实早已拥有许多美好的心灵和值得称赞的同事朋友，都是我筑的围墙挡住那些真挚和热忱。我开始努力的检讨自己，开始敞开自己闭塞的灵魂，发现并接受来自周围的关爱。这一切，远比永远不能企及的亲情可贵，远比储存怨恨愉快。

烟雨使我精神得到归属，心灵趋于平静，仿佛是经过了一段心理的治疗，让原本不平衡的失常状态得到及时拯救。虽然我不可能够到文学的殿堂，不可能影响别人，可是已经可以独善自身。可以在网络中尽情汲取别人的文字精华，尽情欣赏红尘中风情万种的美妙文章。不久前，我在写《停顿的记忆》，本来是想安排一段辛酸凄凉的故事，可是没有想到在打字的过程中，记忆中的忧愁已经不知去向，郁闷也不知何时被烟雨剥蚀殆尽。我发现如果要我亲手安排一个女主角的悲凉已经是太刻薄的事情，到现在我几乎写不下去了，因为现在，我愿意打出的字都是轻松愉快的，都是真善美的，因为这是一件不容置疑的真理，因为我活着，就是最好的证明，因为残缺，因为失去。那些残缺和失去让我收获了更多，懂得了更多，一切的假恶丑都在我打出的文字中转化，转化为一曲由衷的赞歌。。。

没有任何目的

不像需要炫耀

究竟为了什么

我竟然可以这样流连红尘

曾经在身心俱惫之时

魂与魄也即将要消逝

是烟雨护住了我

于是有了宗旨

我要倾情的活着

在我心目中最高尚的花园里

我倾情的活着

无论何时

无论心灵多么荒芜

无论情绪多么低落

无论处境多么尴尬

只要我乐意

就驾驭着极不娴熟的文字

种下生活中的苦涩与咸酸

烟雨红尘呵

应有海样的胸怀

才能有一处世界属于我

好让我也学会感恩

好让我也学会珍惜

本文已被编辑[烟雨琳静]于2006-4-2　23:38:14修改过　

-全文完-