第六章穿着棉袄洗澡的我们

去上学的时候是爸爸送我去的，我们坐了很长时间的火车，那是我第一次坐那么长时间的火车，看着窗外的风景心里想着未卜的前途和跟柯继鹏的未来。带着这复杂的心情我来到了一个很陌生的城市。　

来到这里就觉得很繁华的城市人都是那么的繁忙，可是我就是觉得有陌生的感觉，和这里我格格不入可是我没有选择，唯一的办法就是留下。我强忍着眼泪和爸爸告别，我不想他坐在火车还为我担心，尽管他也知道我很不愿意可我还是不愿意他看见我的眼泪。而柯继鹏却成了断线的风筝，我抓不到他，心里空荡荡的。

有一天寝室的一个同学过生日，我突然想起那天是他的生日，我居然忘了他的生日这是为什么呢？我不是不在乎他啊，也许我只顾着想自己忘了。可是，其实就是我记得也没办法跟他说一句生日快乐的，因为我根本就联系不到他的，我不知道他在那个陌生的城市里过的怎么样，又是不是感觉到孤独呢？我无处宣泄感情，就把所有的话都写了下来，准备寄给他。我几乎每天都有写信给他的，只是不知道什么时候才可以寄给他呢？

终于在半个月以后我接到了他的消息，可我觉得我们已经有那么久没有联系了。可居然是我妈告诉我他的电话号码的，是他打电话回家说的，我妈又告诉我的。我迫不及待的打电话过去，我觉得我说话都很兴奋的，我也可以感觉他的兴奋，我就像分别了很久好想在此时就可以相拥着。只可惜连接我们的是那个电话线，我只可以听到他的声音却总觉得感觉不到他。不过，我终于知道了他的地址了可以给他写信了，我始终觉得书信的交流是电话和邮件所比不了的，那里面的感情是很细腻的那种。

转眼间到了中秋节了，这是我第一次不在家过中秋的，心里总有点酸酸的给家里打了电话，我感到他们很担心我，所以我就尽量告诉他们我很好在这里。晚上的时候班里有活动我们都不熟悉的也就觉得没什么意思玩的。我给柯继鹏打了电话，可是他的室友说他不在可能是出去玩了，我心里好失落好无奈。我在想今天这样的日子他会去哪里呢？因为我这里的电话还没有装好呢，所以他是没办法给我打电话的。就这样我度过了这个一个人的团圆节。

我总是不太习惯这个地方的生活，在家我习惯每天一个人睡，可是这里总有人和我一起干什么都有人跟我一起，我还在慢慢的适应这样生活。我想把这些感受都告诉柯继鹏，我就把给他写的信全都一次发给他了，有很厚的一叠呢，我想他要看了他应该会体会到我的感受了，那里面有对他是思念有我在这里的无奈，也有我们现在这样的原因和我的难受，我是多么希望他能够看过以后就赶快打电话来安慰我，告诉我他完全理解我的感受。只是那封信似乎走了很久才到他手里面，我等了都觉得头发要白了才知道他已经收到了，不过我没有等到他的安慰和理解的话，他只是淡淡的说了句他收到了也看完了。

我觉得柯继鹏当时根本体会不到我的失望和悲哀，我知道他在怨恨我做出的决定，他觉得我们这样分隔这么远我是有很大责任的，只是已经是这样了就没有在把怨言说出来。其实我又何尝不愿意我们是在同一个城市在一起，可在那时候我的也是很无奈的啊，我真的希望他可以明白，我以为他会理解我的，可是我发现我想错了，他在怨我呢。

很快的到冬天了，应该说天气不怎么冷的，不过和家里最的差别就是这里没有暖气，一般人家用空调可是在学校自然就没有那样的待遇了，所以冷也就只有忍着了。渐渐也习惯和很多人一起吃饭，一起出出进进，我和柯继鹏还是继续我们的电话粥，每次“煲粥”的时候都是我觉得幸福的时候，可是我隐约觉得我们的粥没那么甜蜜了而且频率也越来越低了，由两三天变成了一个星期甚至更久了。可我还是安慰自己可能是他太忙了吧，他的时间总是排的很满的。后来我才知道我的这种安慰断送了我们的感情。有一次我们吵架了，我很生气的挂断了电话，完了是他打过来，我们说了很久才说清楚。可是那次以后我们似乎都很小心了说话总是想好了再说，反倒觉得相互很客气，那感觉很不自在，可是我们没有更好的办法，感情就像玻璃一样很脆弱，我们都很小心不想打破它。他知道要是碎了我会很伤心的，所以他尽力保护着，而我当然更加的小心。

到了圣诞节了，这是我在大学的第一个圣诞节，我想起了和他一起过的那个圣诞节，那天很冷我们一起在街上逛呢，我记得冻的我嘴都说话不方便了，可是我们好高兴因为我们在一起照了一张夜景的相片，那是我们在一起最美好的一张记忆了。我们在圣诞节的时候很多同学一起出去吃火锅了，我赶快吃完就回来了，因为我还要上网，我和柯继鹏约好要一起上网的。我赶到网吧就赶紧上了他已经在等我了，他有视频，我可以看到他了。我已经有很久没有看见他了，心里有一种说不出的高兴。我看到他了可是感觉却完全不是想象的那样，尽管我很高兴但却没有兴奋，在他的脸上我也没看到兴奋，我不知道是为什么就觉得有很不好的感觉，我们似乎在越走越远，可我不敢想了。

晚上我们都回到了寝室，隔壁有一个同学过生日要我们去吃蛋糕结果弄了一头的蛋糕就回来，从热闹里回来心里反倒更加的觉得孤独，我的室友都睡了，我很想柯继鹏可是好晚了我没有办法给他打电话了。

那年我们放假很早的，大概1月几号就放假了，我好盼望着回家，好想见到爸妈和他。柯继鹏比我回家迟一点，我去火车站接他了。可是我站在很远的地方，因为他家里人来接他回家，我没办法只能远远的看着他。可是没想到他回头了，居然看到我了，我好想跑过去抱着他，可是我们没办法那么做。我过去和他们坐在同一辆出租车上，他们先送我回家，然后柯继鹏说再和我联系。我回家以后不知道是什么感觉，也许是麻木的没有感觉。结果过了两天他才和我联系的，他说在家休息了一天又去看了爷爷和奶奶所以才联系我，我没办法说什么，我想见到他。我以为回家我们就可以经常在一起了，结果回家了我们见依然很少，不是他有事就是我有事总也见不到。没想到快过年的时候他又去他姑姑家了。就这样在他回来的时候我们的寒假也快结束了，没想到就这样过完了我们的假期，我们在一起的时间可以用小时计算出来，我很想跟他说，可又不知道从何说起。我不知道他是什么感觉我就知道我很难受，我不知道我们怎么了。

我带着满心的不解和难受委屈回到了学校。我回学校以后也和我联系的很少，我觉得我们似乎要到头了，我不愿意承认也不敢想可又似乎是真的。因为我真的不知道我做错了什么了，为什么我们就会成了这样。终于在四月的时候柯继鹏给我发了一封邮件，我明白他的意思了，他要和我分手。我问他原因他却说没有原因就是他变了，居然这样一个原因就把我打发了，问他是不是有新的女朋友了，他说他没有的，我问他到底是什么变了，他却是沉默。就这样简单的三个字把我们几年的感情给结束了，一个正当的理由都没有，我真的很郁闷实在好想知道原因，可是他的沉默我也没办法，只有接受。

我有一千一万个不愿意，我爱他我不要和他分手，可是我更不想他痛苦，我宁愿我自己痛苦也不想他因为我的感情难受，所以我接受了，我们分手了。就这样我的初恋我第一个爱的人，我们之间的感情结束，后来我还幻想过是不是我们还有机会，可最终我们我明白我们是真的过去了，只是我在很长时间里都放不开而已。

很快的又到暑假了，我不知道自己这几个月也是怎么过来的，我整天的泡在网上，就是聊天和玩游戏。我在网上认识了一个在我上学那里的人，他要比我大上20岁，也许是因为他的阅历，似乎我们很能谈得来，他也很理解我那时候的心情。很快有了那种知己的感觉。他说要见见我，起初我觉得不需要我们就一直没见。到暑假了我不想回家，我见到柯继鹏回伤心的，我决定留在学校了。

我还是和那个人见面了，我们一起吃饭聊了很久，我就觉得他是一个很精明的人，我的想法在他那里只不过是个小孩子。暑假在学校真的是很无聊所以就和那个人见了好几次，有次他带我去了宾馆，我很明白他的意思，可是我似乎很麻木没有什么想法。最后我居然没有拒绝他，后来我睡在那床上不知道想什么，我不知道自己怎么就这样和一个人上床了，我为什么要这样的放纵自己，我还是我吗？我是在发泄什么吗？不过我很清楚我心里在想柯继鹏我很想他，曾经我只想把自己给他，没想到我现在居然和这个男人上床了。

我就想赶快离开这个宾馆，我穿了衣服就和他离开了，我永远也再不想来这里了，他是个温柔的男人，对我也很温柔，可是看到他我觉得自己做了不可饶恕的事情，所以见到他对于我来说是痛苦的事情。可是在这个孤独寂寞的地方我找不到可以倾诉的人，所以每当我很痛苦的时候我就想到了他。就这样我又第二次的来到那个宾馆，我觉得自己在往下沉，可是我不想拉住什么东西。

假期很快就结束了，我依然还想着柯继鹏可是我觉得我不能再见那个人了。可是我没那么容易可以摆脱他，他总是在所谓有空的时候开车来接我，我们就一起出去吃饭聊天，就那样我们又在一起缠了一年。渐渐的我明白他在我身上无非是想寻找一种新鲜感，而对于我来说在此时对于他根本没有什么想要得到的，即便是他很有钱我也从来没有想过在他那里得到多少，所以我只想摆脱他，好好继续我的生活，因此我不和他聊天也不接他的电话。最后他也明白我已经不可能再和他怎么样了，而且他也是个很现实的人，他也从来没想过要对我负责什么的，他更不想因为这些而是家庭有什么矛盾。就这样我们又从彼此的生活中消失了。我把他从我的好友里删了，也换了电话号码，断绝我们之间一切的联系方式。我的感觉就是终于摆脱了那个人。

就在两年以后我毕业了，我和柯继碰在后来还偶尔联系一下的，只是他永远都不会知道我发生的事情。我也明白很多东西的逝去是我们无法预料和阻挡的，其实很多时候已经将那些都已经注定，只是我们忽略了，没有用心去看，否则，我们都能理解它的消亡。

就这样我们各自留在了自己那个陌生的的城市继续着平淡机械的生活，有时不经意见彼此还会想起，也许只有我。偶尔还会回忆起当年的二环路，回忆起在那条漆黑安静的大路上规划未来的那两个高中生。想到这些会有淡淡的忧伤，在指缝间溜过了几年的时光，我们的心都已经被替换了，而且还刻上了岁月的痕迹，居然已经把曾经心中的那份神圣的纯洁几乎遮的没有了。

一天晚上做了一个梦，我和柯继鹏走在一条空荡的大街上，又似乎是桥上，我依旧站在他的右边，和他靠的很近却看不清楚他的脸，我听到他在叫：“海兰，把你的手给我，我拉着你。”我怎么也看不到他的手，怎么也拉不到他的手。

我的右手和左边的他有那么远的距离，进在咫尺却远在天涯，用尽几乎全身的力气还触不到他。我们的爱永远在左边，而我总站在右边，所以我失去了左边的爱，失去了他，触不到我们的爱。总想起一首歌《一直很安静》……

-全文完-