最后听到关于雨云最后的消息时，我除了心脏颤抖之外，唯一能做的，就只能无用地流泪了。

开始我喜欢上雨云的理由，好像是很简单的。就是因为她是个比较多愁善感的女孩子，而且她还会写一两句诗。她经常拿她自己写的诗来给我帮助她“指点指点”。

后来，她和我接触的频率越来越高了。我也把我写的诗歌给她看着，她说她很喜欢我忧郁的文字，很受我的文字感动。那时，她在我的身边看我的文字的时候，我发现她看着看着，眼睛里就会遗落出几滴眼泪。由此一来，那时我还天真的心灵，就这样被几滴晶莹的液体征服。最感动的应该是我才对，我心里热热地想着，终于有一个人能读出我感动的文字了。我反而被她彻头彻尾地感动着。

接下来的事情是，她和我经常在一起去逛街一起去看电影，经常一起出入酒巴的门口。所有的费用，理所当然是我开的了。那时我的一些烂文字，还能挣得一点稿费。

那段日子，她脸上多了一些微笑。我想她的心情应该过得好一点了吧。可我的心情不太好，因为我发现和她相处的日子，我离我的诗歌越来越远了。

我想，我还很年轻，我还有未来，未来需要我今天的奋斗去证实。我不能这么玩乐虚度。如果两个人是真心相爱，那更应该是共同奋斗，共同去追求未来……

我经过一番思考和折磨后，我又回到了我没有认识她之前的我。

我很少和她出去闲逛了，不过我们还是经常在一起。一起在学校食堂里共餐。我在写诗的时候，她会在我的身旁静静地看书，或静静地看着我挥动的笔尖在稿纸上流出的每一个泪眼湿漉漉的文字。一起去学校图书室里，坐在一起看看书。

我们虽然还是在一起，但彼此的话题越来越少。她对于我与她所谈的诗歌、人生、理想、未来这些话题，很是冷淡，找不到了以前的热情了。有时，我跟她说着说着，她只知道点头，或是发了呆。

这样的生活，对于我来说还可以算是勉强地过得充实。最起码的是，这样我才能离我的诗歌近一些，离我真实的人生也近一些，才能越来越靠近我的未来。而对于她来说，那也许只是一种寂寞的煎熬和无聊的折磨。

这样相处的日子，是过不多久的。

后来，她以她美丽的脸蛋，和一个有钱的帅哥走到了一起。那个帅哥的老爸是一个市的市长。虽然，我这个人是以自己的文学才华在校内外出了名的校园作家。但是，在校内我比不上那个帅哥出名。那个帅哥的名字，隔一两天就在学校的通报批评栏上出现。抽烟、酗酒闹事、打架、赌博等等，没有哪一条校规他没犯过。假如换是我的话，早就被开除了的。

雨云和帅哥在一起，她就可以像以前那样开心地逛街逛公园，有人陪着去看电影去服装店，有人牵着手一起出入高级宾馆的门口。他们可卿卿我我了，在每一个孤独的路灯下搂搂抱抱。真够浪漫的。而我？可惨了，成了一个可怜的单身汉。

她和帅哥在一起的日子，好像是很开心的，常看到她幸福的笑容，比春天盛开的花朵还要美丽醉人。她银铃般的笑声，很是清脆响亮的，响亮得很让我的耳膜疼痛。我发觉她的脸蛋变得越来越异常而夸张的美丽，美丽得让我无聊地知道什么是依恋。

雨云刚离开我身边的那段日子，我很无聊地莫名其妙地感到遗失了什么，心里空空的。总在每一个阒寂的深夜里。让一些宝贵的时间从自己的身边随着黑夜流失在黑夜。说白了，就是自己的心情很无聊。是独坐在自己无聊的心情里，聆听时间走动的声音，聆听秒针在心灵上嘀嗒嘀嗒刺痛的声音。

也许，雨云和诗歌，我无权作出选择。

但是，我根本不能真正地弄清什么是无聊的心情，什么是无聊的事情，什么又不是无聊的。也许无聊与否，只能是因人而言。也许，每个人都没有那么多的必要去考虑无聊与不无聊之分。每个人都有自己的生活方式。都有自己的追求。都会以自己追求的方式，去走到自己故事的结尾……

在无聊的回忆中，才想起雨云离开我身边的前一天。那一天，我是出于对她的信任，而把自己写到有关于自己真实的家庭背景的一篇纪实散文给她看。在那篇散文里面，我很真实地写到：我在四岁之前，就不知道是什么鬼原因，父母就全死光光了。也不知道父母是真的死了还是假的死了，反正我长大后很多人都说是我的父母死了。至于父母是什么样的面貌，我一无所知。我是靠寄人篱下长大的。我假期都得四处奔波打工和靠一支笨拙的笔换来一些微薄的稿酬……

她看完后，就问我是真的吗？我就把我的心完全向她敞开，把我过去真实的故事很认真详细地讲给她听。她就静静地坐在我的身边听着。听完了，她就很满意地从眼里遗落几滴晶莹的液体赏赐给我。那时，我天真地想，终于有一个人在我的身边倾听我的心事了，我应该找到心灵的幸福了吧。而谁知道啊？她第二天就一语不发地离开我的身边，疏远我。

我才想起来，我和她在一起的时候，我从来没有牵过她的手，也从来没有和她拥抱过。　记得她和我在一起看电影的时候，在电影院黑暗的角落里，她依偎着我而坐，头靠着我的肩膀。每每这时，我的心跳加速，血管里血液流动的速度也加快，体温升高。我恨不得紧抱她热吻一番不可。但是，我有很牢固很清醒的理智控制着身体里即将燃烧的火焰。就是我有一个准则：在时间还没有帮我证实一个女人是值不值得我爱之前，我千万也不会对她使用任何的肌体语言的，以免后悔终生。

然而，在恋爱中的女人，如果缺少肌体语言来安慰她的寂寞的话，那她给予你的感情，将会继续降温，甚至降到零摄氏度的。

虽然，我早已知道这个所谓的哲理了。但是，我仍然坚持我的准则。对于一个不值得自己去爱的人，失去了也罢。其实，我的心告诉我，这种解释是自己在欺骗自己。

我就是这样很无聊地度过了几个思考关于一些“值不值得”的问题的黑夜之后，我又振作起来了。

我也没心情和没时间去观察雨云和帅哥相处的情况了。我反而更有动力更有年轻的热情，去看我的书去写我的东西。我的作品就一篇又一篇地变成铅字，很多作品也屡屡获奖。我的名字也开始在文坛上出现，并让很多人所知。不过，最重要的还是，希望雨云能看我的诗，能看到我希望的文字。谁知，却让我完全忽略了雨云的存在，完全没注意到她生活着的状态。以至，酿成了我最后的痛苦。

直到有一天，我听到班上的同学在纷纷议论着。

“雨云这段时间好像很伤心嘿！天天见她伏在桌上流泪呢！”

“不伤心才怪，她的那个帅哥在外面赌钱输了，混入黑帮，杀人、抢劫、贩毒，前几天挨抓，给枪毙了。”

“可是，她现在的肚大又大了。哎，她也真是的。”

“……”

当我听到这些议论的时候，我却惶恐得不知所措。从不喝酒的我，也整天恍恍惚惚地抱着酒瓶。

又过了几天，校园内一则跳楼自杀的新闻，像一颗炸弹一样，在我的脑子里炸开。我跑到那栋有十几层高的艺术楼前，一看，我的天啊……我全身无力，瘫在地上，任泪水恣意地流。

我翻出抽屉里所有的诗歌，一把火烧掉了：雨云，这些都是写给你的，为你而写。

颤抖的心脏却在告诉我：这样做又能怎样？最终还是挽留不住自己所依恋的。

一朵云曾在我的天空盛开过，还没有来得及好好仰望，就落成雨了……　

【回眸的小语】:

这是四年前，在我很孤僻的年月里，写的。

至今重读，我竟然被自己所虚构的所感动着。

为自己所建构的而哭泣，或为自己？

我一直想这个问题，或其他，或更多的，或无关紧要的

就像我现在一直孤独地漂泊在浮躁和暧昧的城市……

-全文完-