死，说得容易做起来难，说得多了，就会左耳听右耳冒。说句实话就是还有一丝牵挂，牵挂我想的人，还有我思念的人，当然我并不知道他们会不会像我一样惦记着他们。最起码我的父母会时时刻刻牵挂着我。

说什么，说什么里面都有泪，还是说05年某月某天的晚上我看到了不该看的信息吧。

他从孩子三个月后就开始驻外工作，每月假期只有三天。我和孩子与婆婆她们生活在一起，琐事的磕磕绊绊那是不言而喻的。为了早晨给他们做饭，我经常将他放家的联通手机放在枕边，偶尔写几句诗歌也存在里面，但是那天我无意中看到在短信发件箱的信息，信息是发给同一个人的，是女孩，我认识。短信箱共存储了20条，发给我的只有5条，21：30分时他便让我睡觉，而23：00时他还在给她发着信息：1、我挺寂寞的，真的。2、我刚吃完饭，没事了多想我一会。3、不行，你要哄我乐，谁替你吃饭？4、行，挺有进步。这是刻在我心里的几句话。我的脑子一片空白，当时竟然没有哭出来。静静地躺在床上，身旁　躺着熟睡的孩子，隔壁是婆婆和公公，要不然我真不知道自己会作出什么傻事，我想闭上眼睛，不在去看从窗帘缝隙里钻进来的微光，因为那光让我觉得刺眼，虽然它不懂什么是心痛，虽然它没有经历过海枯石烂的爱情，但是在它竖立的对岸永远都会站着它的另一半。我不想听滴答滴答地接水声，阳台上的衣服一件件不甘落后的随风起舞，像是谁的游魂？不自禁地抽搐声惊醒了孩子，看着孩子吃奶的样子，我捶心自问：爱情是什么？是春风，给世界传递温暖，是雨，滋润每一个角落，其实爱情不配用这么高贵的词语，是我们的爱情不配。

我哭了一夜，第二天眼睛肿的睁不开，但没人问我为什么，我知道没人关心我。我已上超市为借口出来打电话，想知道我在他们中间算什么？想告诉他我要抱着孩子回家。拿起电话我又哭了，知道哭不解决任何问题，只会增加自己的痛苦（我哭的时候他从不心疼，因为他不劝我），他没说是自己不对，说是闲聊的，从没认真过。我听不下去更是控制不住自己挂了电话就走了。

从那天后，我身上总是出虚汗。

四天后，他回来了。这天我都不知道是怎么过来的。回来的那天晚上，他搂着我，我哽咽着告诉他：“你没用心疼过别人，所以你不知道什么是心痛？”“我知道”他说。我以为他会在乎我的感受不会再有第二次，可是我错了，特错、大错，错我不该这么傻。

第二次、三次在06年的2月23日，3月18日等着我。

我的第六感告诉我该查查他。我知道自己的手段很卑鄙，但我是为了维护我的爱情，没办法。我不想在他们之间充当傻子。移动营业厅的多功能业务查询微机显示每天他们早上、中午、晚上都在联系，有时到晚上11：30分。我要疯了，真的，发疯似的拿着电话嚷道：“算了吧，我们不过了，离婚吧”。这个词在嘴里憋了半天才说出来，也是想了好长时间的。他没同意。

不追究不等于接受，是的，嚷完之后，我只字不提。

他的手机改了密码，以后我也没法再查询。

我觉得他心虚，不心虚为什么改密码，不心虚为什么将她发来的信息都删了，这是为什么？？

我想告诫诸位，太在乎的人，会成为让你最伤心的人。

-全文完-