许多名人都曾写过自白类的白皮书，而且因为这类自白，他们的名号叫出去响亮多了。于是，我蠢蠢欲动，想写一篇关于我的自白。可是我的对自己所知甚少，只知道自己自大、自狂、自傲、自恋、自负却又自爱、自信、自尊、自强，除此之外，我仅仅知道自己是一个人。　

我是人。可人又是什么？于是，我开始在千奇百怪、形形色色的词典中寻找人的本质。“人是会制造并使用生产工具的高等动物”。我会制造工具吗，会使用工具吗？很显然，我，不会！所以，我不是人。但我始终认为自己是高等动物。从达尔文的进化论中，我又得知，人是有猴子变来的。我于是又成了猴子，21世纪的新新猴子。我是猴子，可周围的人却说我是人。我纳闷了，我感到很疑惑。我到底是人，还是猴子，抑或是两者之间？　

我是学理科的，所以我的逻辑推理能力还算过得去。猴子—会制造、使用工具—》人。所以我一半是人，一半不是人。我终于舒了一口气，我开始暗自庆幸，我终于是半个人了。于是，我又进一步推理。我会用笔、用电脑等，也会折个纸飞机，看过几本捕风捉影的书，写过几篇强词夺理的文章。所以我能制造工具，也会使用工具。而上述的工具在当今社会是可以制造财富的。所以它们是生产工具，即我能制造并使用生产工具。终上所述，我成了人，是一个不折不扣的人！一个从原始森林走出来进入现代文明的人。　

我是人。可是，我又是一个什么样的人？人的分类是很广的，社会上的人形形色色，有老师、学生、工人、农民、小偷、流氓；有男人、女人；有老人也有孩子……而我又属于哪一类（几类）呢？首先，我可是肯定我是一个男人！而我现在又是一个学生，是一名青年，我还是我老爸的儿子，我侄女的叔叔，我叔叔的侄子。而我将来还是我儿子（女儿）的老爸，我手下的上司，我上司的手下，我还是……我到底是一个声么样的人，属于那一类（几类）人呢？这是一个很复杂的问题！　

我怀着沉重的心情来到食堂,食堂里人山人海，一片叫卖声。我凭借着天生的身体优势，从人群的缝隙中钻过找了个风水不错的地儿排队。可是不久，我又陷入了无际的沉思之中……“流氓！”一声震响击碎了我所有的思绪。我抬起头，带着一分不满、两分愤怒、还有七分忧郁的眼神在人群中寻找着……忽尔，我感到近处有一股莫名的杀气——一双通红的大眼紧紧的盯着我！我不禁打了个冷颤。我不知道她是如何做到屏弃世俗的观点的，我不知道她四如何战胜自己而跻身与人群之中的，我不知道其他人为何可以若无其事的照样打饭吃饭、谈笑风生。我只知道自己早已没了刚才强烈的饿感，没有了吃饭的欲望。此时才发现自己是这么的无能，他们竟都可以做到我完全做不到的事，而且一脸从容。也许这就是她叫我“流氓”的原因吧。　

就这样，我知道了自己——一个流氓！　

血红的夕阳浸透半天晚霞。我爬上后山，望着五月的黄昏。一阵风吹来，我的双眼开始变的湿润，唉……这年头，真是倒霉啊,眼睛都掉进沙子里了。　

我无法解释这个心痛的现象，就像我无法解释　“傻子偷了别人的钱包，被瞎子看到了；哑巴大吼一声，聋子吓了一跳；驼子挺身而出，跛子飞起一脚；麻子说：看我的面子算了吧，疯子说：就是，人要有理智嘛！”这种现象。　

我是一个流氓，可是隐隐间似乎还有点什么。我应该不仅仅是一个单纯的流氓，因为我身在一个扑朔迷离的地方，至少我也是一个曾经纯真、纯情过的流氓。我昂起头，对着西落的残阳说：“虽然我是一个流氓，但请记住，我也曾经纯真、纯情过！”　

曾经的我，在人们的眼中是一个“情书满天飞，人人都想追”的流氓。可是天妒英才，我每平均十分信有五封葬身火海，四封被五马分尸，还有一封挨贴到学校的公告栏上了。其实我也不想写什么情书的，我多么想和其他人一样直接到女生宿舍，大直接，多利落，多有男子汉气概。可是我跳舞想一只喝醉酒的猩猩，我的脸皮虽然很厚，却不精看。背影还算过的去，但我总不能老让人家看我的背影啊！我至少要先教会她欣赏我的背影，可是我得先把脸转过来教她啊！哦，老天爷啊！可是，我是那么的“不堪回首”啊！　

我从来不用外表来评价一个人，一如我不想人们用外表来评价我。美女们是用来被看的，而我恰恰相反，是被用来被了解的，而不是用来看的。为了改变这个不良状况，我一路潇洒的跑到街上去淋雨。可是还没吸引到美女们的目光，却在一个路口引来了一条疯狗！　

第二天，阳光普照。我拿出枕头，把它晒干。我对着枕头，重新发誓，立志要寻一个“平等待我之女人”。帖是要互相回的嘛！！于是我又尝试着给你发帖，你会回吗？如果答案是肯定的，那么我说“回帖吧，但请不要神气！”如果答案是否定的，那么我会说“吓，连我的帖都不回，你还神气什么啊！”　

本文已被编辑[帘外落花]于2006-3-30　14:00:08修改过　

-全文完-