生命中总会有些挫折，总会有些转弯，总会有些伤痛，总会有些失落。

我不想再用我去写东西，我不想着用你去称呼你，我不想再对谁诉说，我不想再去分析自己，不想再去想那些琐碎的事。过去了那么久，结束了那么久，我却时常已不同的口吻去描述去回忆去记录，仿佛没有去想它们，我就没有了支撑。

或许到现在最伤自己的是自己。不是任何人。

知道了，却不知道该在改变，我是不是逃避的太久，久到骗自己成了真话。

在qq上把他拉入黑名单，早就想如此做，却找不到完全的理由，当我没一丝丝留恋时，我会做的比任何人绝情，如果还残留一点留恋，那么将拖泥带水。然后，找到了决绝的理由，也找到了决绝的事情。我感觉轻松了不少。终于可坦然面对。不知道为什么现在才发现。因为他，我纠缠了自己近2年，现在终于可以笑笑的去忘怀。不是放不下，而是我必须找个破碎的理由去折磨自己，现在我终忘却。

少时的快乐，我记得的不多了。

看见关于春游，就想起小学至今唯一一次的春游。那时是小学四年级。

然后在那时知道了自己会晕车，而且是很严重的那种。

还记得小小的许多人，背着书包，平时全放书的包改成装着各种吃的。好象很多人都很高兴，学校说着几点到门口集中，然后有家长把孩子送来。

学校的门口满是开心的小小面孔，我背着包，里面有面包，有水，还有老妈特地弄我爱吃的茶叶蛋，那时很开心吧，因为老妈特地为我弄的，平时可吃不到的，因为煮起来麻烦还费时。

身上也带了些钱，我记得是10元，对那时的自己来说可是一大笔钱了，我还记得弟弟嫉妒着说那么多钱。呵呵。

然后就是坐车出发，然后就是晕车，刚开始还精神十足，兴奋的叽叽喳喳，车里的那些小人还唱着歌，呵呵，歌我忘记了。然后我开始晕了，没精神没力气，还一直要呕吐。我知道那是一种比死还难受的感觉。

我好象后来被安排坐窗户那里，我一直强忍着没吐，到地方时第一个朝下冲，可是晚了一步，在下去的台阶上我吐了。

我还记得去的地方是海边，孩童时的自己看见那么辽阔的海，心情还是激动的。然后就是卷起裤子，脱了鞋子一起玩，还照了好多照片。照片里的自己多快乐，有笑容。可惜现在那些照片不知道哪去了。那时还很认真的买了纪念品。我记得那10元钱没花光。海边玩完了就集体爬着山，老师带领着，一路上叽叽喳喳，孩童的时期快乐真单纯。

很破碎的记忆。我只记得回去时我晕的分不情东南西北，恍惚中发现学校跑到马路的另一边去了。那时已经是晚上了。我看见许多家长来接孩子，我是一人回家，一路昏昏的走回家。后来我不记得怎么了。

原谅我总是写着写着就沉默了，用不快乐的心情写快乐的事，总会留下不快乐的痕迹，即使那时的自己什么都不知道，只知道快乐。

用长大的自己写小时候的自己，总会把现在的情绪加进去，总会在过去的单纯中加入一丝现在的自私。为什么我们总是希望小时候的自己也如现在的自己。

为什么我们会说，看，那时的自己多单纯快乐。为什么我们总是缅怀过去的单纯快乐，而让自己更加的不快乐。我不懂。

好饿了，今天一整天只吃了一包泡面，我到底有没有一丝的改变？我茫然。

-全文完-