“本性莫过于自已的懈怠，时含狡幸的心理，总会疑造另一个犯罪的你”；曾经写下这么一句格言为的就是不让自已走上犯罪，16岁的我就这么自信自已，可是让我想不到的远远超过了我的力所能及。　

冬天。对于一个衣衬单薄、身无分文、无居无住的我来说，背满了恐惧与凄愁。昂头望着灰白色的天空，说不出的心酸，是惭悔吗？还是故意。碎了的心又是怎么样的呢？　

黄昏。　

这一晚我又该倦依在那个角落。迷惘地走着，熟悉、陌生的路人的眼神总是带着一种隔绝的厌恨。我无心去理会，只想着我的晚饭会不会奇迹般的出现在哪个垃圾桶或者垃圾堆里。　

回忆的梦，总是叫我热泪满眶。也许因为遗忘、也许因为牵挂。让我最想忘掉的，总是我最割舍不下的。　

夜慢慢吞蚀了我的躯体，望着远方的路灯。等我想起来的时候，我才发觉我是那么的孤独、那么的寂寞。干裂的嘴唇啃着刚从垃圾堆里捡来的馒头，不知道我是一天没吃东西还是我好久没吃到这样的食物而感到它特别的香。　

风，一丝丝抽动着我逢麻成团的头发。破碎的衣服怎么也挡不住刺骨的冷，多想找个能遮风的地方，脚却不肯走。“不”是我的罪，让我的心看透了冰冷。早已麻木的双唇，总会应不出喉咙里的呼唤，难不成几年来咫字片语不出的它真的变成了哑巴。

夜渐渐地深了，睡眠让无数的人们做着各种各样的梦。等到第二天醒来时，也只是留下淡淡的一种冷漠，只有迷信的人才会把它当真，幻想着它会不会以另一种方式来响应在自已的身上。　

冷，一点一点让我苦苦地挣扎。颤抖的手，毫无知觉地与身体拥搂着。不是故意跑到鞋外面去的脚趾，冻伤得似乎在咒骂我的恨心。实在坚持不下的我，望着漆黑的天空，郁闷地叹了着气。　

酸酸的心，来得无意的泪带着它仅有的一丝温暖地孕润着在迷惘中找寻不到主意的眼睛，没等它渗出，就被一阵恨恨的冷灭杀了它的善良。　

断然为了生存的意识，我失了魂般怕死的站了起来。一种要比断了还要难受的麻麻木木、捆带着抽筋。我急着忘了它的不存在，迈步就走。三步不到，我就被它重重的摔倒在地上。泪多情的坠落，不知是痛还是我的无能。静静的好一会，我不想起来。像死了般睡在地上，直到过往的巡警将我拉起送到我十分熟悉的收容所，我都没有意识到我的心是那么、那么的痛。　

不知是我被时间遗忘，还是我浪费了时间。轻轻地抱着我的梦，给它最深情的吻，冷漠坠毁在永别了的容颜上，紧紧舔着酸涩的泪。呆呆地让我迷惘在虚幻里。久违的梦，总是留下丝丝痛楚，让沉睡中的我，忍不住流下偷着打开往事日记的眼泪。　

“风，你会不会爱我很久、很久”望着丝雨浓浓爱意的眼神。我突然感到我是不是一辈子的爱人就是她了呢？我调皮的笑了笑，没作声。只是转过头默默看着远方。一会之后才说“不”，你只是我的女人并不是我的爱人。我现在是爱，不过不代表以后。”丝雨愣了，满脸的笑容也随之而逝。之后我们好久没有言语，只是静静的坐着，相拥着。。。。。。！到最后她离开我时很坚强，不让我看到她哭。可是她的举动，让我感觉到也许这是我们最后一个拥抱！　

那天以后，我俩再也没见过，电话里的她也只是沉默。自我的嘲笑，等来的只是多情的困扰。　

丝雨的远去，似乎没有感觉，反而让我觉得是一种解脱。当初我们的开始，只是因为彼此的第一面感觉良好，便有了一y*情之后的继续。可是我的第一次，并不是给了她，而是一个失恋后喝醉酒的老师。那一晚也是她的chu夜。　

15岁，我是一个在校初中二年级的学生，学习半好半坏。学校里却是出了名的坏。几乎所有的老师都认识我，同学里更加不用说了。每个见到我总是那么一句“毫无前途，死性不改”而我个性的放荡，根本就把这些放在心上。不过在众多老师的眼里我只在乎叶婷老师的话。不是因为她的美丽，也不是因为她的才华，而是她眼里我那种读不懂的含蓄。每一次她的出现，我的脸红、我的心跳总是那么不由自主。暗恋对于一个不太懂事理的我。四个字“一意孤行”。她是我们的美术老师。所以我一有空总会以偶遇的情形与她碰面。和很多电影里的场面很像，就是没有那么缠绵。为了那短短的一刻，我却要费尽心思去打听她每天都会干些什么。我以为这个秘密不会有人发现。直到一天，她单独叫到教室外的草地上，我静静地站在她的背后，我像个犯了错的小孩，惊怕地等待着。回应我的却是一个让我意想不到的温柔的笑容。顺势而来的手，轻轻的放在我的肩。不顾我是否意愿就一把楼住我说“我们走一走吧”莫名其妙的被她搂着走在学校里的草地上。她没作声，我也不敢问。突然。她的话一语直达我的心窝“你是不是暗恋我”不知道是幼稚还是哪来的勇气让我定定的望着她说“是，不过，这是我的自由。难不成你能阻挡我的感觉吗”叶婷老师被我的话愚昧得吃惊地睁大着眼睛望着我，哪儿种眼神就好像要把我看透似的。迟疑了一下才说“你是不是从哪本书上看来骗小女生的，现在又拿来唬我。我可不吃这套哦！”　

我听着她的话不顺心的一把推开她的手后退着说“我在你眼里只能算个小孩吗？一个坏孩子吗？我的泪不听话的就占满了我的眼眶。一转身没有回头，一口气跑回了教室。丢下一个年龄比我大十岁的她愣愣的站在哪。　

转眼一周过去了，我没心思去打听她周末会去哪。乱成一团的我就独自回家了。家里的日子也是糊里糊涂的过，直到接到李东的电话，我才找到一个发懈的机会。有一帮人找他麻烦，本来一肚子火，正愁着呢。不管三七二十一，脑子一热，骑上我的“宝马”就走。　

由于派出所的到来，架没打成。各自散开后，已是后半夜。不知是肚子闹得慌还是不想睡。路过“夜森林”夜总会时，丢下自行车一头载了进去。　

还没进到里面就被震耳欲聋的音乐杂合着人兴奋时发出的尖叫声勾走了我的魂。熏得让人睁不开眼的烟雾在密集的人流里笼罩得像个迷幻世界。加上闪动的灯光更让我忘了自已的存在。难以抗拒的感觉让我情不自禁也开始扭动起自已的身体混入了人群。　

一阵疯狂之后，累得满头大汗的我点了二瓶啤酒一碟花生悠然自得地享受起来。　

15岁的我，吃、喝、嫖、赌，就差嫖没上路了。正当我喝得昏昏欲醉时闯进我眼里的她是那么的脆弱、那么的无助。望着人群里醉得像疯了般扭动身体的叶婷老师。冲动让我傻了一般来到她的身边。看到我的出现她停止了，苦笑着。而酒精的麻醉让她很快地又让她迷失了理智。含糊不清的她直拉着我一起跳，望着她眼里的泪我没有拒绝。后来不知我们又喝了多少，竟连我是什么时候跑到她的房间也不知道。等我被尿憋醒时，她就甜甜的熟睡在我的身边。昏昏沉沉地上完厕所回来。看着她的脸，那勾人心魂的样子。禁不住在她的嘴唇上送走了我的初吻。处在青春期的我，好舍不得情翼初开时的感觉。久久的停在她的嘴唇上，迷了心魂的舌头偷偷伸进了她的嘴。尽情的窥探。没想到她的迎合让沉迷的我顿然清醒过来。我的举动让她在沉醉中也醒了过来，睁着眼迷迷地看我。不知所措的我，一下子全身都冰冷了。恨不得她能说句话让我回答也好啊，羞怯的我，脸低着一直不感看她。　

“你懂得爱吗”？我在慌恐中被她这么一问不作思考，带着一点口吃说“我、我懂”　

“你还小，不会懂的”乱得一塌糊涂的我随口说“难不成二个人在一起就一定需要爱吗？爱，真的可以让二个相爱的人一辈子在一起吗？二个人在一起，就一定是为了爱吗？我是不太懂，可是我知道你是我第一个在乎的人”久久等不到她的回答，抬头时看到的却是流着泪的她。不知如何是好的我像个大男人似的伸手去抚去她脸上的泪说“你这样，我也很难过”。我们面对着面相视着，连鼻吸的感觉都来得哪么快。等不及我的思虑，我只觉得我的嘴唇被她重重的吸舔着。挡不住的诱惑让我紧紧搂着她的身体，二个人像被施了魔法般。忘记了一切的约束。相互诱持着。　一个月以后，我又被收容所的车丢到了火车站。走的时候照样甩给了我20块钱便驾车走了。望着地上的钱，无数次熟悉的情形，让我不再觉得陌生，只是感到可笑。到底为了些什么，我也分不清。捡也不想捡，因为这已经不是第一次了。难不成我还要给人家多当一回傻子吗？“滚、滚开。臭要饭的，有钱也不卖。说不定是从哪偷来、抢来的呢？望着长着一副美丽面孔的女人，带着她自小就是在娇生惯养中长大的势力眼。望着早已习惯了冷漠，只是感到当初我也是这般模样，不觉为自已悲凉起来。　

一个月了，外面的天气更加的让人受不。多盼望这个冬天快点过去。　

又一次摸到了火车站的出租车出入道里的小角落，虽然是大白天不过这里相当的黑。只是比起我的脸和衣服要逊色多了。　

漂浮着自已的爱，却想不到受伤的还是我。珍藏一个真正爱的人的泪。用人生里的开始去留恋，最后看待成的总是一种重重的悲哀。　

“起来了”甜甜的一声。让我在疲乏的梦中醒来，看着她一脸的笑容。我似意的笑了笑。但看到我赤luo裸的身体，床单上残留的血迹，让我整个人都僵硬了，觉的我是不是做错了。她望着我疑重的表情说“傻，你又没有错，我是自愿的。把这事忘了吧。”随后就走着要离开房间快到门口回头的那一刻，我才发现她真很在乎很在乎，她眼角的泪告诉我。和她一起吃早餐时，我一直留意着她的脸。她总是一脸笑容的说“干嘛老看我啊”我也是傻傻的回答“因为你好看啊”　

离开她的住处，才想起我的“宝马”还在夜森林门口。一种不祥的感觉让我飞一般跑去。到了哪才开始懊悔我的冒失。想着回家后的唠叨，就很不情愿，不光这个，往后的日子我要受罪了。　

回到学校。我不见自行车的消息转得很快，好像我的事就是新闻一般。只是谁也不知我是在哪丢的。只有她也许知道。　

这一节课是一个周一节的美术。她的到来让我欢喜得大声惊叫让同学们感到很奇怪。她的到来也像上次一样。留下一个题目就静静坐在哪。这次的题目是[遗失的梦]说起她的教学让所有的老师都学着做，我也这么认同她的教学，因为这样可以让学生更好更早的开扩思维。　

我画了一双眼，还有一对心，眼睛淌着泪。心与心相连着。还写了一段话，最主要是对她说的“我不明白你的心里是不是有我，而我的心里却有你。眼里的泪为我证明。因为你的心在酸痛时我的泪就会滴落。命运让年龄成为我迟迟来到你身边的理由，而感觉却让我深深的刻在我的初吻上送到了你的心里”。写完之后，我定定的看着她想找到我要的答案。可是她低着头写东西的样子让我来不及找到，下课的铃声就把我要的答案带走了，连她也带走了。　

接下去的几周她都没有来，都是别的老师帮她代课。而我交上去的作业发下来时跟本就等于和没交一样，只有一张她写着我名字的白纸。　

快要考试的前一个星期。我收到了她的来信。上面没写地址。　

“风，也许我该叫你别的。可是我想这么叫你。你不介意吧。和你那一晚可能是我做错了，你还小还要好好读书，而我却让你、、、、、、！你写的东西很让我感动。正因为这样，我发现我越来越爱上你。我才不得不离开，你一定会怪我的不辞而别。不管怎么样都好，你一定要好好读书，好吗？我是不怕。而是怕你受到伤害。你才15岁，和我在一起，别人会怎么说你，同学们会怎么笑你，家里人怎么可能让你这么小就恋爱呢？而且是比你大10岁的老师。你那段话是对我说的吗？我真的喜欢。你很有才华，将它放在学习上一定能大有前途。好了，我想你也是一个明白事理的小孩了。不，该叫你大人了，因为你长大了不是吗？你的自行车不是不见了吗。我的哪辆送你吧，不过，你要好好爱护它啊。还要一套衣服，是我临走时买的。相信你一定喜欢。我妈妈会送过去给你的。我走了。不要难过，有缘我们还是会相见的。不是吗？风。　

读完她的信，我只觉得很累。一下子整个人都变了，心变得很空虚。　

第四天后我收到她送我的东西。同学们很奇怪。就连老师们也不懂为什么？她的妈妈对我说“我是她最喜欢的学生，所以才送我的”。可是里面的因果只有我一个才明白。　

第二年我就退学了。不光是因为她，也因为家里很穷才离开的。其实父母的辛苦让我早已不想再上，而是他们的坚持，我才勉强再读了一年。　

寒冬的地下室，没有一丝寒气。反而暖暖的。看着大街外人来人往还有张贴的年画。想一想快到春节了吧！也不知家中的父母还安好，我至爱的弟弟又过的得怎么样呢？又是一年。算一算。我也有23岁了，可我怎么也逃不开那些往事的煎熬。　

忘了自已的存在，但是怎么去让我的灵魂明白我的感觉。醉死过的人生是不是就一定有人去理解我的苦不堪言呢？唯有自已的良心在哪段日子里醒悟过。　

继如往常，我偷走父母床头下的钱又沉浸在酒吧里！为的只想麻痹自已。也许父母真的知道了些什么。我放在大厅的自行车每天都帮我擦了又擦。放在柜子里的西装总是好好的保存着。床头下的钱每天都会有，而我从来不去考虑为什么会这样。每一次我总是喝到烂醉如泥回家，回来之后吐得到处都是。每一次父母总会等到我回来，不管多晚。总是站在家门口一直的等，随后就是帮我打理呕吐的残局。等到第二天我醒来。总是很关心的说“酒可以喝，只是要少喝一点。晚上回来骑不了车就坐车回来。这时我才明白床头的钱为什么每天都有了。面对着我的行为。父亲很沉默，每一次都不说话。只是静静的坐着。抽着哪一块二一包的香烟。望着父母的脸，因为长年累月被太阳烈晒的原故，整个人都是黑黑。皮肤说有多粗就有多粗。我的父母是地地道道的农民。可是他们的善解人意从小就让我和弟弟感触到他们的伟大。所以不管在学校怎么坏，回家我都是一个孝子。突然这么大变化，身为父母的他们怎么不了解我呢？　

日子一久，我幻想中的打工生崖便在我的脑里计划起了。离别的时候，父亲没有来，母亲说他在工地上走不开。望着母亲眼里的泪，一种说不出来的感觉困扰了我很久。待上车时。母亲塞给我一个包说是父亲给我的，还要我好好保重。可能这就是我一向和父亲没有什么话说的原故吧！弟弟在上学，连我走还是他回家后母亲告诉他才知道的。为什么离别总是这么让人茫然与留恋。车开动了，坐在车上望着母亲的身影越来越小。突然一个身影出现在她的背后。熟悉的影子。我的泪终于忍不住流了下来。默默的淌着。直到模糊了我的视线，重重的滲透着我的心。已经只剩下一个黑点的父母，但是在半空晃动的一定是他们的手。不，是他们心里带满的怀念与牵挂。　

很久、很久我都没有从离别的恍惚里醒来。一直沉闷到我在困恨下睡着了才复函到我的梦里才告终。　

谁也没想到的是这次离别竟是6年之久！自从和父母分开后，坎坎坷坷，总是没个住处。连吃饭都成了一种负担。有时我真的怀疑人为什么要吃饭？自身的本质也不是很乐观。“之前我为了身上仅有的四十三块钱被火车站里倒黄牛的骗子打断了三条肋骨。在医院里足足躺了一个月多，昂贵的医药费让我在医生没发现我之前就逃离了医院。　

我再也干不了重活。零零散散打一点散工为生。可也是有上顿没有下顿。很多人看我的行动太慢，没做够一天就让我离开了，有时还能吃得上一顿饭再走。有时饿着去干，饿死着出来不说还一肚子的气。我的解释在他们眼里看来只是一个混饭吃的慌话。好不容易在一家小饭馆落了脚。悬着的心还没安定下来让我困惑的事就接连而来。　

老板是也是个外乡人·老婆在乡下,有没有孩子我还不知道。这些都是我进去的时候偶尔打听的。其实这里也没有什么人，加上刚来的我也只有四个。烧菜的老顾，还有配菜的刘强，加上打杂的我。服务生当然这也是我的另一个职务，剩下的就是老板本人。　

这一天，很平常的开张不久。老板跟老顾交代一下之后就出去了。走的时候脸上的笑容很自然很灿烂也很善良。看着他的离去的神情我问了老顾。从他的口中得知他要回乡下看老婆，还知道了他们在这里和他一起生活已有二年之久的感情。怪不得会这么轻易交手一个店下来，随手就走。而且这也不是头一回了。　

累了一天之后，正打算关门吃饭。一个穿得很时尚的女人走了进来。脸上浓厚的妆一看就知道也好不到哪去。只是我没有想到的是第一句就让我气得冒烟。“喂，小鬼，你老板呢？一肚的火让我连正眼看她都觉得恶心的语气说“不在”你又是谁啊！哎呀！你这个小鬼头怎么说话的，叫你老板出来。老顾在后面听到，从转菜的小窗口伸出头看了一眼说“这位小姐，老板不在，也很晚了，我们要关门，你明天再来吧！什么？不在。把老娘的肚子搞大，就想溜门都没有。不出来我就不走了，说着一庇股坐在椅子上还翘起了二郎腿。看样子铁定了不等到人就不走的打算。她的话让我们三个都傻了般看相互望了望对方。从他们的神情里看来连他们也没想到老板还有这一手。现在我们才明白为什么要把老婆丢在乡下的原因了。看着她那副无理取闹的样子。我们理都不想理，为了早已饿得没了魂的肚子，三个人把她丢在一边，溜到厨房没了命般大扫荡了一遍。等我们再出了时，那女人已经走了。　

晚上睡觉的时候，我失眠了。想的都是不一样的问题，最后有没有答案，我分不请了。只是在想老板这样会不会提前让他买到通往地狱的车票呢？　

好几天没有老板的音迅，那个女人每天都是那么准时的到来。我们也是见惯不惯的不放在心上了，她爱怎么等就怎么等。　

半个月过去了，这二天那女人没有再来我们还觉得有点不自然。可是公安局的到来让我们整整几天都没有心情再开店，只是傻傻的，静静的等着有个人来告诉我们这不是真的。　

直到一个女人的到来，我们得到的都是同一个答案。哀悼的泪让我们觉得很多事是命中注定，想挣脱也是无路可寻。我一会之后才知道她就是老板的老婆。老板在回来的路上，乘坐的客车遇到了车祸。车上42个人只有7个人勉强活着。在她到来的四天前老板就入土了。　

“人难不成只是这个世间的衬托，来得那么让人欢喜走时却让人那么悲痛”。　

晚上我又失眠了，不知是为了求他原谅我半个月前的话在默默祈祷，还是我在祈求他和那个女人的事能有一个圆满的结果。不过出现在我眼前的都是他离开时留下的那个画面。　

夜在我的思绪里变得很长很长，我的心也变得很乱。唯有的只有送上我无声的期盼，期盼他能在另一个世界能找到他新的一个天堂。　

失去了一个熟悉的面孔。来了一个陌生的笑脸。给我的都是一个迷惑不解的困扰。让我理解不透的却是一个人竟能为了自已所爱的人，放弃了自已本该有的幸福还一心只求他能快乐。　

自我们又开始新的生活后的第五天，那个女人又来了。她红着眼睛很平和也很有礼貌。相信她也知道老板的事，才有所收敛吧！二个女人见了面之后，就进了房间。我的好奇心却让我变成了一个成为她日后能相互倾诉的情人。　

我在她的房外一直地听着她们的对话。这一席话让我终结了叶婷离开我的苦心，还让我解读了一个女人的心声。　

“你就是那个女人吧！叫方小梅是吗？她很温柔的问。女人只是轻轻的点头没有出声。其实你们一开始我就知道了，相信你也知道我不能怀孕的事吧。她看了一眼那女人又继续说“由于我不能怀孕，而杨天又很想要一个小孩。我们四处求医都没有办法。一直很困惑的我不久就发现他背着我在外面和你开始了新的恋情。那是偶然。我无意间看到的，我唯一次没有经过他的同意就上来看他的时候、、、、、。　

由于有客人来，老顾的喊叫让我不得不离开了。等我忙完再回来时也收尾了，那女人张口要了30万。她沉默了一会就答应了。叫那女人后天来拿。听到她们有了要出了的意思，我急忙跑回了前面。　

望着她送走那女人后忧郁的神情，可能是了钱，可能又是为了她肚子的孩子。归根结底我没听她会告诉我为什么这样，听到的只是说她有事要出去一趟。　

等到她回来的时候，已经是晚上9点多了。手里提着一个包，想来那里面就是那个女人要的钱了吧！只看到我一个人的她问“他们呢？”我看着一脸疲倦的她说“出去看歌舞会了”。怎么？你不去。她走进房间以后出来问，我随心的说”我吗？想去，可是不想看。你很怪啊！说话都那么有水准。我从厨房端出她的饭菜说“别说了，吃饭吧。饿坏了是吗？她望着我点点头。你还没有回答我呢？我看着她吃饭的斯文样说”人是这样的了，很多自已想不明白的事呢？就让它放着，等时间去给你答案。你现在想拼命去了解它，还不是时候，等机会告诉你吧！你的回答很深奥像个成年的男人说的话。可我不用为了了解你就要拼命吧！　

我含笑的点点头接着说“命运？也是很不公平的。你能给予生活多少，连你都不知道只有等你走过这段路之后，才会发现你到底得到了些什么。不要让一些还没有存在的问题变成问题。”我听了那么久才听明白你是在说我，还以为你在说你呢？看来还是有人比我明白，看来我老咯。我似笑非笑的问，你很老吗？31不老吗？哦！好老啊！老到我不敢相信，很自然的我们都笑了。　

直到老顾他们的回来说的话才让我想起今晚是她来了这么久第一次笑。　

自哪女人拿了走之后我和她的关系有了让人想不到的密切。连我自已都感觉不到。又好像老天故意捉弄我似的想不透。　

临近春节时，我的手气一直都不顺。逢赌必输。不相信命运的我怀着狡幸的心理不死心地一再走进赌场。结果都是输得光溜溜的出来。能借的都借过了。迫不得已的赌债让我丧失了心智般将黑手伸向了家里的父母亲。以和别人做生意为名骗走了家里唯一的积存。顾不上把赌债清还就跑到赌桌上抱着试一试有翻身机会的可能坐了下去。等我出来的时候手里拿着的却是一张欠着高利代的借款条。整整三万块。曾经想都不敢想的数目，如今却在我不经意间一眼都没多看就从我手中像打水漂一样扔了出去。输得连跟毛都不剩的我搜遍了全身也找不到一角半分钱的痕迹。一无所有的我，让我留恋的只有哪个小饭馆了，最起码它能让我不会被饿死不用在大马路上以天为被以地作席。一丝丝的安心让我很快就把赌债的烦心抛在了脑后。管也不管精力上是否愿意为我劳累，死撑着跑了回去，因为我可不想连吃饭睡觉的地方都保不住。　一整天的活让我累得快散了架似的，明天又该怎么办呢？总要想个办法让自已摆脱迫眼前的苦难才行。直到我打通了家里的电话，跟父母亲慌称自已得了盲肠炎需要三万块到听着父母俩一一跟我说要我好好保重身体钱方面他们会想办法到挂电话我都不知我是怎么过来的，只知道我的泪一直都在流。她的出现为我慢慢地擦去眼泪的那一刻，我竟扑在她的怀里。不知过了多久的我，等到神智恢复才尴尬地向她道歉。听懂我电话里说的她看着我的样子的眼神很像叶婷。有着一种很理解人的温情带满了我想要的答案。　

她放了我一个月的假，临走时给了我一万块。我坚持不接受让她很不高兴的塞进了我的口袋。不管老顾他们的存在紧紧地将我楼在怀里。浓厚而仪人的香味让我感受到有了快死了般窒息的感觉。当她在我的轻耳边轻轻地问起我会在那个医院里就医时汗毛一下子都竖了起来让我急忙的挣脱她的怀抱。理也不理后面大声叫我保重的他们就跑上了车头也不回的离开了。　

在卡上取到到了父母亲汇给我的钱后连个平安也没向他们回报就一头又扎进了赌场把欠的赌债还上了。二话没说便奔了出来。面临着父母的牵愁我还能再这样下去吗？闷苦的我怎么也笑不出的逛了一个下午的街。黄昏时分才投身进了一家旅馆。心请怎么也放不过一个犯了错的我，死死的把我拖进了酒吧。　

深夜归来，喝得已有七八分醉意的我。要了一个小姐。借着酒力的驱使在肉体交接的呻吟声中折腾了几个小时后，不知不觉便沉睡了过去。　

第二天睁开眼依旧是我一个人。屋子里静得好像什么事也没有发生过似的。唯一能给我答案的就是地上用过的避孕套还有残留着精液的卫生纸。脑里僵死了的记忆。怎么能让我解开做错了的苦果。茫然让我内疚得多希望我没有出生，就不会有一个忘了形痛苦万千的我，在腐蚀的路上靠着吸食父母亲的善良与关爱来维持自已肉体上的存在。难道我在逍遥中践踏着他们的辛苦与劳累就真的快乐吗？而我后悔的就一定能后头吗？日夜沉迷在同样一个问题上发呆，靠的都是烈酒的毒化与性爱的劳累来取得睡眠上的满足。　

还了赌债后还剩下的一万块，随着我的无睹，很快就花得所剩无几。可是日子才过了半个月多二天。又开始犯愁吃住的我才想起饭馆的生活。可是我就这么回去，恐怕让人不可信服。望着路对面的诊所一种催使我自残的念头早脑里诞生了。　

恨恨的一刀，痛得我不知道为何要选择这么做。为什么要这样来催残父母赐予给我的生命。直到医生在我的伤口上缝出了十一针时我都不明白。唯有的只是一种自嘲的苦笑。断在心头的感觉让我在整整二天没踏出旅馆。这还是我吗？还是吗？连医院都不敢去。怕医师追问起我的伤口。怕别人知道是我自残的行为只身躲在黑诊所里完成了所有的伤口缝合。过了期的麻药让我痛得死死的咬着发着酶气的被子。眼泪垂滴在手上的时候我真想不到我这种人还配有眼泪。　

在旅馆又住了四天的我终于踏上了回饭店的车。我的出现让他们很高兴。突来的拥抱让我的伤口痛得像撕心裂肺般刮撕着我的神经。我喊痛的声音，急得掀看我衣服里伤口后的他们。连连向我道歉。而她的神情更要比他们着急。那一刻我发觉我真的好想好想要她。当时是这么想的。　

往后的日子，她照顾得很细心。生怕她一放手就会失去我的样子。我不在的日子她代替了我。就是不请人非要等我回来。满脑子混水的我猜到的同时也进入了她的情感世界。　

离年初一还差三天，她放了15天的假就回老家了。我不回家的打算就成了这家店里这15天内的老板，看着他们一个个的离去，乱成一团的心也有了少许回家的冲动，就是踏不出门口的脚，还有一颗羞愧的心。让我如何去面对庝我爱我的父母。她在没放假前二天就去了他的老家说提前一点这样可以好好和家人聚一聚。　

房子里冷清清的。只有外面的鞭炮声陆续的闯进这个空间偶尔带走我孤独的心的世界。　

想着别人脸上的温暖还有不用故意装出来的笑容，心一点一点变得愁肠起来的我。也不知家中的父母亲那欲眼望穿的盼望，还有至爱的弟弟是否还掂记着我对他的约定，我一次又一次的慌骗让他对的信任还是否如一。　

电话拨通后，一声声的关怀一声声的问寒问暖让我直到听完最后一个字挂了电话才哭了出来。　

多情的愁绪让我在难于挣扎出来的痛哭中被酒灌得分不清方向。出现在眼前的都是违背良心的哀痛，而她的脸来得那么真切地让我忘记我背负的罪孽。烂醉如泥的我任由泪水占据着我的眼眶也不想去擦拭。看着眼前她的幻像只想紧紧地抱着她。口中还拼命的说着一些肉麻得我都想不起来的话。犹如真实的世界一样来得那么贴切，那么让人充满欲望。顾不了一切地占据了她的身体。含糊不清的我好像梦里一般在焦热的柔情里结速了一场虚幻，开始得让人激动万分。结速得却那么的空白。　

我在暖暖的被窝里醒来，好想将昨夜的思绪理清。可是昏痛的头让我只想懒懒的倦依在床上不起来。突然手无意摸到我的身体后感觉不对，掀起被子一看，赤luo裸的我像傻了般愣出了神，难不成我有自恋的爱好吗？　

梦幻似的她出现在门口的笑脸很快让我解开了问题还感到昨晚的不是梦也不是虚幻。　

望着她穿着透明的内衣痴痴走过来的样子，我忘记了在这里该有的羞涩，眼睛直直盯着她那诱人的身材。直到她的胸口挡住我的脸。随着滑落在地上的衣服。紧逼而来的被她的肉体压睡着，我像输了自已般贪婪的吸抚在她的柔滑的肌肤上。几翻疯狂后便像死猪一样相楼着塌睡在床上。　

在老顾他们没有回来前我们每天晚上都倦依在一起。不同想我也明白了她为何要提前回老家的原故了。　

只是不知我们这算不算偷情。又是不是奸夫y*妇呢？　

-全文完-