一、习惯了寂寞,才知道什么叫自由

其实这个秋天一直是美好的，尽管我一直在那里无病呻吟。我像只烦躁的猫。不住的说着什么，以为那就是生活。

我忘记从什么时候开始。我总是一个人在宿舍。我经常饿着肚子。我说我泡面好吃，他们都会嘿嘿地笑。

我很少自己给自己做东西吃，因为一个人的饭桌经历的太多，完全没有兴致。

很多人问我会不会孤单，我笑着说享受孤单。

是不是享受我自己也说不清楚，我只是乐得一个人的逍遥，一个人在夜晚沉寂，抑或抱着自己流着直白的眼泪。

我的眼泪廉价，但是我很少当着人哭。

郭敬明说如果有天看见一个仰望天空的小孩，那一定不是他，因为他仰望天空的时候都是一个人。

如果有天看见有人在哭泣，那一定不会是我，因为我哭泣的时候都是一个人。

我一直记得l给我看过的一张照片。蓝天白云，素衣黑裤，笑容矜持而灿烂。

握着左手的自由，看着右手的伤口。

是不是真的有多快乐，就有多痛苦。

二、看不到未来，也哭不出来

洁白和苍白，我无法想象两个颜色的差别。缺少的只是一个过程，从洁白到苍白。

我曾经以为冷风下的街头，在半夜，一个人漫无目的的游荡，那种感觉叫无助。其实现在明白，那叫作茧自缚。

孩子是不是就那样？总觉得自己什么都明白，其实什么都不明白。

每一次长大，就否定自己一次。一辈子，活多久，就否定多久。

人是不是会一直长大，一直明白，一直否定自己，一直自作自受。

是不是每个人都这样反反复复？到最后也是孤独，很多人都不相信永远，其实永远根本不存在。从出生到死亡，谁不是一个人来一个人走？

中间的只是过程，逐渐被记忆风化、模糊，直到看不见。是不是这样？是不是？！

孤独的人比比皆是。每个人却依然孤独。

孤独不可耻，真的不可耻。什么也无非一个过程。而且，孤独是一个预兆。

没有人会一辈子孤单，但是走到最后都是孤单。

三、这个城市太安静

每天晚上我都听不到任何的声音，是我不想听。好多时候我把qq上线，应付着所有人，过不了几分钟，我就隐身了，我的确是应付不了。后来干脆不上线,偶尔遇到要好的人，上去有一搭没一搭的寒暄两句。再后来就干脆再也不上了，因为已经没有了可以敞开了侃的人。

越想忘记的事情，记得会越清楚。

假如真的有一天忘记了，那会多悲哀。一直心中念念不忘的事情，就这么哗啦一下，全部没有了。

其实我不知道晚上墓地是怎么样的。

晚上也只是路过一次。很小的时候，跟着哥哥和姐姐，哪个时候几个人吵吵闹闹，没觉得什么。

可是我依然记得那份安静，除了我们的声音。

就跟这个城市的夜晚一样，跟坟墓一样，安静的听不到任何声音。

我想去一种混沌的空间，抛开所有记忆和思考的能力，永无止境也好，永不超生也罢。

我只是偶尔希望。

这个城市可不可以再安静一点，起码，可以让我微弱的呼救有人听得见。

不希望拯救，只是听见，听见而已。

没有什么可以重新选择。

现在没有任何时间，任何机会再让我逃了。

逃不了。逃不了。

四、可不可以不勇敢

这几天一直在听王菲的歌，从那些花儿开始。我喜欢她的声音，一下子喜欢上。

可不可以不勇敢？

你用浅浅的声音，说一点也没事反正有没有痛在是爱的本质。一个人旅行，也许更有意思。一段真正结束，才能有真正的重新开始。

看着你努力微笑的样子，我的心像大雨将至那么潮湿。

我们可不可以不勇敢，当伤太重心太酸无力承担。

就算现在男人和流行使然，好象什么困境都知道该怎么办。

我们可不可以不勇敢，当爱太累梦太慢没有答案。

难道不能坦白地放手哭喊，要从心里拿走一个人很痛很难。

跟爱情无关，和灵魂有染。

其实我一直都不勇敢。用笑脸来伪装快乐，痛却在背后守口如瓶。好久好久，自己都已经忘记另外，哪一面是真，哪一面是假。

五、l，r

li是我喜欢的。r是我自己的。

时过经年，li仍是我喜欢的，r也仍是我自己的。

就是这样。仅此而已。

六、挥霍

开始挥霍爱情。以为自己有大把的爱情可以挥霍。

直至发现，已经挥霍不起，也没有兴趣再去挥霍了。

然后挥霍时间，以为自己永远不会老。

几个生日之后，发现苍老也是那么猝不及防。时间没有多少可以挥霍了，青春也就那么几年。

七、结束

有些痛，该怎么说出口。生活一直在继续，不会为谁停留。

迷路……

-全文完-