午夜十二点,失眠。我知道身上的某种知觉开始觉醒了。

于是，又习惯性坐在写字台前，打开收音机，准备好纸笔，发呆。

虽然冬天早已过去了，夜却依然是冰冷的，比寒冷还要冷的冰冷。夏天的夜却充满燥热，而且还会有蚊子。

宿舍的同学会不停地说梦话，有普通话，有方言。夜本来是休息的时间，却被他们在梦中用来延续白天的生活。所以说，人是容易疲惫和衰老的。因为从出生他们就没有休息过，脉搏在跳动，血液在流淌，生活在梦中演绎着。

梦在夜里静悄悄，夜在同学的梦呓中静悄悄。

静悄悄是夜的美丽，也是夜的悲哀。可夜是无能为力的。

其实人有时候也是无能为力的。就像我写文章的此时，头顶的床是极大的诱惑，前段时间发过的誓言也不断在心头翻滚，可理性与克制是痛苦的枷锁。

我面对诱惑挣不开心中的枷锁。所以，我也是悲哀的。人有时候甚至不如灯前扑火的飞蛾，飞蛾会一直向着有光有温暖的地方飞去，是灯是火，都无所谓。而人，不会，也不敢。

因为生活是咄咄逼人的，让你根本没有放纵挥霍的机会和时间。

我不会熬夜去写第二天必须交的选修课论文。我也不会在考试前一天晚上抱着老师划的考点通宵达旦。但，一个人在半夜里坐在写字台前安静的写一些文章，却是太过平常的事情。其实这种感觉很幸福，无奈痛苦往往就在幸福的对立面，仅仅一步之遥，挨的太近，相互传染。并且更重要的是，这一步通常并不是掌握在自己的手里。

写作是一种暗无天日的自杀。

真的有那样的痛苦与不堪吗？真的。

生活，需要不断地给你一个微笑的理由，像那样，看见生活的美丽，骑士才会激动的策马扬鞭。

写作不是美丽的，它不会微笑，甚至不会给你明亮的眼神。写作是一种绝望的厮杀。写作的人都是孤独的，因为孤独开始写作，因为写作更加孤独，孤独在写作中，写作在自恋中。

夜是沉默的，我也是沉默的，可夜里的风不沉默。风是夜的琴弦，琴弦在空气中轻轻颤抖，划出轻微的声响，是低喃的夜风在歌唱，孤独的歌唱。

写作会在这个时候嘎然而止，灵感突然消失了，思维停止在指尖上，时间凝固在空气中。仿佛一场梦靥，明知道，拼命的挣扎，却挣不脱。

不知道这是为什么，我想这大约是与我的选择有关的。

我曾经是热爱文学的，虽然没有将人生的坐标完全落在写作上，但从事自由写作曾经是我至少一半的梦想。可最后却退掉了师大汉语言文学系，将人生的绣球投向了警校。不管是在性格，气质，作风或者其他内心的更深层次上，这都是两种差距很大的路线。每当我那起笔想写点东西的时候，他们就在我内心的某处巅峰上反复搏弈，煞是惨烈。不管那一方胜利，对我来说，都是让我很感苦闷和烦恼的事情。我想我的会写字的手指肯定是走掉了，在我扔掉笔杆子选择拿枪的时候，它失望而负气的走掉了。从此我再也写不出幽雅而精致的文字，我的文章和我的二分之一的理想一样半途而废了。

我不知道该怎么办，我和窗外被乌云遮盖住的月亮一样是无奈的。

可月亮还是坚强的，在阴霾的夜空，它依然亮着、照着。而我不行，我是脆弱的，心中的阴霾散不去，我很沮丧。

耳机里旋律在注意或不注意间，流逝的很快很快，但我的手指再次失去灵气，只得一再的停在那里。冥冥之中感觉这也许也是一种等待，因为在很多人的眼睛里，人生总是一个充满期待的过程，每个都在等待适合自己的时机去完成自己的事情。此时的我又在等待什么呢，我不知道，也不想去想。

我想睡去，可是睡不着。只好转过头看窗外的树。台风来了，疯狂地翻动着树叶。风在痛苦的呐喊，树叶在呻吟。

月光又洒下来，微笑着观望着世界的脆弱。或许是在嘲笑，也可能是在鼓励着。

哲学家说，存在的即是合理的。不管什么样的事情，终归会有一个解决的办法。月光似乎提醒我不应该消极与绝望。

忽然想起自己前边写过的一篇《珍惜》，珍惜是一种坚强，珍惜也是一种力量。可是我自己这又是在干什么呢？忍不住扬起嘴角嘲笑自己。

我那会写字的手指负气的走掉了，仅仅在手掌上留下一丝它曾经存在的气息。但哪怕是一丝，也是有希望的。我想我应该珍惜着，并且必须为此努力着。我想终有一天它会回来。哪怕它不回来，又有什么关系呢，我自会长出新的手指来——破茧成蝶的美丽。

耳畔传来郑钧的《三分之一理想》，他为他的理想而歌唱，歇斯底里。

“不可能让每个人都如愿

但每个人都让我为难

让我心力交瘁也让我觉得美

有时候幸福就像是受罪

但没有她我宁愿玉碎

我心系着远方当脚下已慌张

我常常在现实门外徘徊以为能用爱去异想天开

可能这太孩子气但就请让我去

你能赋予我的时间不多

太多的机会都已被错过

我愿不惜代价只要完美一下

直到某个将来当我变成回忆

渐渐被你忘记只留下梦继续

我和我仅有的理想走在寻找的路上

有时清醒有时迷惑但愿别迷失方向

……

……”

等到了，我终究是把你等到了。

晨曦戳穿夜色，窗棂上留着梦碎过的哭泣。泪痕已风干。

且写且珍惜。姑且就这样写着吧。

-全文完-