我永远忘不了她那双充满忧郁的眼睛。记得那天，她是第一天来我们学校，是转学来的。她很静，好象是天生的不好象说话似的，可是我分明从她的眼神里看到一股忧伤。我不明白有什么可以让她有这种眼神，我们还都是这么的小——十三、四岁的孩子！从那一刻起，我就再也放不下她了。她那种眼神老是出现在我的面前，牵动我的神经。

慢慢地，我仿佛已经习惯了默默地观察她。我不想让她知道我在注意她，更不想让别人知道这件事情。因为在我们那个小乡村里，如果有谁有早恋不倾向的话，会被人当成“花边新闻”来传播的。而且他们会把没有的说成有的，把死的说成活的，捕风捉影的本事是一流的。农村的闲言碎语能淹死人的，我不允许自己给她带来任何的伤害，绝对不可以。

有时候我都觉得自己有病，为什么会让她占据心头呢？这么多年来，我从来未让任何人接近我的心房。我也从没有对任何一个女孩有过这种奇怪的感觉，一直以来我可以说都是心如止水的。那时的我是无忧无虑的，不知道什么叫痛苦。可是现在我知道了，那是一种无法说出来的痛。它不是任何语言可以描绘得出的。任何言辞在它都是苍白无力的，它是天地创造的精灵。

每次我看到她，都有一种揪心的痛。好象她眉宇间的那股忧郁有种魔力，可以控制我的心情一样。或许你们会觉得我很荒谬，我都觉得自己傻。也是在这个时候，我的学习成绩开始下降。我担心这样下去，自己真的会一败徒地，可是我却管不了自己。初中三年级分班的时候，我很矛盾。我很怕我们又在一班，可是又很怕我们不能在一起。我怕我看不到她，会发疯似的想她，到时，我更不能安心学习了。就这样，我在煎熬中度过了暑假。见不到她的心情是烦躁的，好象什么都是我发火的源泉。我盼望着开学，那样我就可以看到她了。着魔的我，已经不能做从前的那个自由人了。

我不知道如何去处理这青涩的记忆，不知道怎么去除我那疯长的思念。到了中招考试时，我也由于自己的无法自拔而失去了与她在同一所学校学习的机会——我落榜了。最后的结果，我只能进入一所普通的高中。拿到那所学校的录取通知书时，我哭了。这是我记忆中的第一次流泪。谁他妈说男儿有泪不轻弹？那是他根本就不懂得什么是伤心！要真是到了那一步，我看他还敢说这句话，那我还真要拜师！它妈的就是有人站着说话不腰疼！我敢说男人遇到感情这种东西的时候，他也会变成水，而且还可能变为软骨头！说女人贱，其实男人也一样，只是我们不承认而已，那是因为没那个胆量。在不见她的这些日子里，我开始学着把感情埋在内心深处，了解了自己最应该做的是什么，在我当时的年龄。我重新振作起来，开始了向我的梦想飞去，同时在忙碌中我也放开了自己的那份思念（其实我暂时透进幽谷里）。也是因为她，我不再对其他的女孩子有感觉，使得我在高中复读的那段枯燥的时光，我没有像其他人那样因为寂寞而陷入狂热的恋爱浪潮。我有了别人所不能利用的时间资源，成绩有了突飞猛进的提高。在高考中，我由原来老师眼中没下米的学生而突现出来。当通知书下来的时候，所有的人都惊呆。他们甚至怀疑是不是批改试卷的老师睡在着了，他怎么可能考的上大学呢？难道真的是让他踩上狗屎了？我才懒的理会他们那像吃了大炮的大嘴呢。我只知道　我已经圆了我的梦想。虽然并不是很理想，但是只要我努力，我就一定可以在这个不怎么样的　学校发挥自己的才能，甚至让自己飞得更高远。是鹰就会展翅翱翔，不管他什么时候飞起来，但他永远比鸡飞的高。

现在我有了自己的事业，我可以放任自己想自己想做的事。我甚至有些庆幸当时没有向她表白自己的感情，而保留了心中的那份美好。人说距离产生美，或许有它的道理。如果我真的说出来了的话，要么她拒绝我，结果是我们再见面都觉得尴尬；要么她接受我，那么我们都可能因而向我的那些同学一样，现在还在为生活而出卖自己廉价的劳动力。虽说，有时候要受一些煎熬，但是毕竟放在心里的东西才是真实的、最美的。

我从不后悔当初的决定。我想如果有一天，她知道的话，也会同意我的想法。可能现在她已经有了幸福的生活，温馨的家庭，她一定是一个可爱的妻子，因为　她很温柔，也很善良，是一个理想的伴侣。但是我只会祝福她，而不会因此而闷闷不平。我仍然是那个喜欢默默关注她的那个人，还是在背后做我觉得我应该做　的事，而不会去打扰她。这样的话，她就永远是我心中那个最能让我牵动神经的女孩，不管她变成什么样。

-全文完-