在我少年眼中，荣巷总是灰濛一片，如果用节气来描述的话，我觉得跟寒露差不多，很清冷的样子。天气不好的时候，偶尔有风穿巷而过，卷起的梧桐残叶像舞秋风般上腾下挪席卷整个狭促的街道，拐了个弯，就不见了踪影。

从上小学时我就一直寄居在外婆家。走大约15分钟的时间就会到荣巷小学。路上要经过两座小桥，其实也不是什么桥。一条不大不小的水沟，上面横亘着三块未经雕琢的花岗石板，相邻石板中间有很大的缝隙，低头看，桥下水哗哗潺流。

街上老茶馆里总是挤满了人。吆喝声，招呼声，争论声，不绝于耳。这类声音我一跨上这条街就听得到。路过的时候，我会扭头往里边瞧，灰布蓝衫扎堆的男人们。店里头重新修葺过的行灶上，“噗嗤嗤”烧着大吊的水。水汽笼罩了整个店堂，夹杂劣质烟草的熏臭味，用家乡话来说，像“混堂”一样。上街买菜的阿婆大婶个个穿着差不多，蓝衫土帆布，手挎着竹篮左瞅西瞧的打量沿街菜农堆置苗篮里的蔬菜，熙熙攘攘。街头的油条豆浆店顺延空气飘来混合了菜油面饼的香味，让人口咽唾沫不止。我一般早上都吃稀饭，有时是稀粥，清汤挂水能照见人影。搭饭的小菜不是自家腌制的萝卜条就是咸菜梗，每顿如此，便生生的觉得不入胃口。好在一个星期能吃一顿油条大饼，那是死皮赖脸央求外婆讨要一毛钱才能享受的。豆浆从来不喝，都是水作东家，净浪费钱。吃完学大人把手往头发上一抹，像是涂了摩丝，格外觉得光鲜。但特容易招苍蝇来“嗡嗡”地瞎转悠，头发还很腻，涂了几次就歇菜了。

我跨上这条街第一个会去找小娜。小娜是我的同学，跟住这条街的大多数人一样，姓荣。她妈妈在街上的理发店里请师傅给她设计了一个头型，模样跟现在的学生头是一样的，齐额的短发，后面不超过肩膀。她笑起来只有一侧有酒窝，但看起来还是那么清纯可人。我当时不会产生别样的想法，只是觉得我和她在一起很开心。她妈妈和我外公在一家制造厂做事，小娜又和我同桌，理所当然地要喜欢她。我那时小，且基本未遭受资产阶级毒害，不至于产生龌趗的念头。

小娜的家挺幽深的，我找她一块上学，首先要跨过高高的石门槛。大门是一直敞开着的，门上两个铁虎头拉环早已锈迹斑斑，嵌进木门里的凹槽里竟然生出不知名的小花来，被清冽穿堂风漫地一摇一摆。门两边角落都长满了灰青苔（实际是墨青），一摊一摊，像一群无所事事的小混球。因为它们总是晒不到太阳，所以就显得很孤寂。出太阳的时候，街上岁数最大的老人会搬张小竹凳靠了南边的屋子“孵”太阳，他那沟沟堑堑纵横的老脸会畳现出快乐的表情。所以我得到的答案是：如果晒不到太阳，就会很落寞。都是一样的。

小娜住的房子以前是一大户人家居住的，解放后分了房便成了几家。小娜家就是其中之一。一个大大的院落硬是隔了两半，左边红砖堆砌，右边是原有的青砖灰瓦，两样对比，有点不协调。靠外墙的地方建造了转角楼梯，水泥铺建的，一直通到二楼的阳台。我仰直脖子喊荣丽娜，楼上那位就会探头来应声。来啦，我在吃早饭哩。我每次喊她的时候，她总是在忙这忙那。我有时候会怀疑是不是她对我有了依赖性，就像不花钱买的闹钟。但这种感觉又很甜腻，于是就很乐意。

接下来她像风一般拎着饭盒飘到我身旁，说，走吧。我说，别，我还没叫阿姨呢。出于礼貌，每次我都会跟她妈妈打个招呼，小娜爸爸在上海工作，我不大见得着。小娜说，快走吧，我妈还在睡觉呢，昨天加班的。好，走吧。

小娜的书包里好像永远有好吃的东西。有时候会有一个苹果，或者一个梨。她中午不回家吃饭，带了饭盒在学校食堂里蒸，吃完了饭再咬上一个苹果。有一段时间带了香蕉，那是很昂贵的水果，一般人家也不舍得买。她还会拿出两个小塑料瓶装的“蜂皇浆”口服液，给我一瓶，滋得我怀念三个月。小娜常咳嗽，想到她妈妈给她准备这么多馋人的好吃东西，我就常遐想，什么时候我也生病那有多好啊。这个想法确实幼稚得很。

路上小娜给我看她隔天折的玻璃糖纸小人。糖纸三分之二的地方打了个结，把它两头摺衍开来就像个小人，我常把它想象成是一位高贵穿着豪华礼服的公主，像小娜。糖纸总是那么飘亮，五颜六色。不过在我眼中看来，颜色都偏暗灰。我把这想法告诉小娜，她很惊奇。她说，有很多颜色啊，红的绿的黄的青的。我一点都不知道我有毛病。色弱这个专业名词是在我成年后学驾驶体检才得知的。一个带眼镜穿白大褂的中年妇女不断催促，行不行？不行下次来，下一个。我暗骂，你丫找抽呢，你家男人才不行哩。不过我没说出口，对那簿子上花花的数字却踌躇得很。

小娜好像知道我对色彩分辨有问题。她举起糖纸放在半空遮住太阳。问我，太阳是什么颜色？我说，灰色。不，是有一点红，像黄昏的太阳。你看我红领军呢？当然是红色啊。对了，不遮阳光就是这颜色。我记得太阳隐藏在玻璃糖纸后面像一个圆圆的白色屏幕后的“黑洞”。这黑洞装满了不可预知难以琢磨的因素，犹如洒播在天空看不见的电波，游离在隔世的半空，孤独且隐秘。那是穿越了数十年后的隐秘，带了无限的伤感。

小娜常常咳的厉害，有时候甚至3或者4个礼拜都不去上学。我问她及她妈妈却总是得到没事的答案。等她上学的时候，还是一如既往地教我认知颜色。同学之间只有她知道我有对颜色辨认不清的毛病。我们在学校一片晴雨操场踢毽子的时候，她还会数着毽子的羽毛告诉我分别是什么颜色。香蕉是什么颜色？黄色。课桌是什么颜色？暗红色。我的头发呢？你烦不烦呐，黑色。哈哈哈……我非常感谢她教会我确定许许多多不同的颜色，就像活在色彩斑斓的世界一样——和煦阳光下的孩子能看到光彩各异的色谱是多么幸福温暖的呀。

我回自己家过了一个暑假，再上学的时候听到小娜病逝的消息。不敢相信是真的，但没有人会拿一个小女孩的死讯来开玩笑，就是真的。我没敢去她们家打听情况。对于死，总是怀着敬畏与恐惧，在这些难以控制的心理之下，很难再有踏入她们家的勇气。我偷偷哭了一天，为小娜，也为自己。路过她们家门口的时候，我偷偷望了一眼。门口还是那么陈旧，仿佛根本未曾有任何改变。像一根被旧年狂风吹倒的树干，外表依然，内躯腐伤。门上那漫在风里的小花孤独且忧郁，诉说无名的悲伤。这是一种惋惜并嵌入骨子里的悲伤。

清明前我上祖坟扫祭，目光落在一块墓碑上。上面镶嵌着一张脸上红扑扑水灵可爱的孩子的照片，自然而然又想起些旧事来。很令人心痛。于是我想到小娜，那年她十三岁，花一般的年龄。如果她活到现在，或许是某位孩子的慈祥的母亲，某位男人的好老婆。

回家的时候，我到荣巷的街上走了一圈。路还是那样的路，景还是原样的景，一切好像未受过岁月的沉淀，清晰如昨。若不是阳光当照，我还以为又回到那个灰濛的时代。走到街道的尽头，回头一望，数十年的光阴悄然躲在身后。“轻轻地我来了，正如我轻轻地走。我挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。我在七色光谱的绚烂底下不禁念叨起这几句诗，也为这几句诗再一次沉默了心情。

-全文完-