常常有这样的梦境：总被人追击，我奔跑如飞，象有些大片的某些镜头。而最终结果我是逃了，因为我找到了一种归宿，那就是我的姥姥的住所。虽然她已过了将近四个“三年”，（人去世三年后就算是一种较久的事了，大抵是可以忘记什么的时候了）但那种劳累后平静的、平和的、平安的心情，在我醒来之后仍有切肤之感，于是我长长的出了一口气，为拥有这样的归宿而心满意足，因为这种归宿只属于我一个。

当有意无意之中把这种类似梦境说给老公的时候，有一次，他有些生气，也许是憋了很久才发作吧，他说，（你姥姥）都去世这么长时间了还来影响你，要么你凑个机会，给她烧些纸，让她安稳些，不要再梦她了。我说，我姥姥是不相信迷信的，所以不用烧。其实我内心一点不拒绝她的来访，而且还希望这样，因为在梦里，我是那样的急着要找到她，那种心愿一定是我最本能的愿望，谁又能拒绝这种本能呢？我真的希望离我们永远而去的亲人都有在天之灵，那样，我们的亲人就永远不会离开我们了。总会有那么一双眼睛，默默地注视着我们，当我们真的无处可逃时，那里永远是我们的归宿。

姥姥的父亲是一名开明人士，据（当然是妈妈说的，她最早还是听姥姥说的）说他早早就预测了社会会变好，而一双女人的大脚是完全可以得到社会认可的，所以姥姥侥幸逃脱了裹脚这一苦刑。最初她的大脚，一定也会遭到许多的嘲笑，也绝对影响她的婚姻大事，只是我不知道这种影响到底有多大，而这一切当时的烦恼在她以后的人生境遇中，和这双大脚带给她的好处是绝对不能相提并论的。谁又能否认姥姥的父亲的远见卓识？

既然能成为当时的“大脚”，就完全有可能得到更多先进的东西。在姥姥的年代，她是识字不多的人中人，更不要说在女人之中了。那时因为识字带给人的智慧远比今天起的作用要大的多，我不知道这其中更深层次的原因，只知道因为识字姥姥的“见识”比一般人多得多，也是后来我们奶奶孙女能成为这样融洽关系的原因之一，因为这其中有了除过亲情以外的东西，那就是对姥姥的崇拜了，这种崇拜我以为就源自于她的某种学识。

小时候听她讲的故事最多，大多是关于战争的故事，那些故事正如有限的几部电影及翻过n次的连环画册。因为亲耳所闻，便绝对相信是真实的存在，对于那个动乱的年代，似乎亲自经历了一次，过后总有虚惊一场的感觉。当然我们也听到过有关的神话甚至一些迷信的故事，只因为无聊的生活太缺少刺激了，我们内心的空虚太需要东西填充，实在让知识有限的姥姥勉为其难，但是我们（尤其我）不管这些，一味地缠着她，好些故事也是常常地重复，但我仍然会觉得新鲜十足，这在平淡无聊的生活中未尝不是一种奢侈的享受。所以常常感觉到现在孩子们的幸福，虽然他们未必珍惜这种幸福。

姥姥对于我的偏爱很露骨而且似乎没有什么道理，当然我是绝对窃喜这种偏爱的。于是她的故事大多属于我，从那些老而偏朽的故事里我打发了几乎童年的孤独时光，也知道了外面的世界绝对不是井底下看到的那一片蓝天。这种循环也就没有停止过，也许姥姥偏爱读书的孩子，而我又是极会讨人喜欢的，所以这种偏爱就一直没有停止，直到现在，她的在天之灵也似在癖护着我，常常出现在我的“劫难”之中，只是我们不再食人间烟火，来一个灵魂的会和，象战争中高级指挥官的会晤，为如何取得胜利而出谋划策，而最终达到安全之地。这些，我已足够。

给母亲说起这些的时候，她竟然都很少梦见自己的母亲，而我却不一样，看来姥姥的确偏心的历害，我只能安慰自己的母亲：“好好地照顾好自己，我会常常去“看”你的妈妈的，好吗？”母亲拿我没办法，笑而不答。只是每逢节日，总要在一个地方烧很多的纸，口中絮絮叨叨，对她的母亲说着一些叮嘱的话，要她吃好，穿好，等等之类，似乎我的姥姥就真的在她的面前。我曾经陪同一次，对着那一团烟火，也说着自己的心事，当然还有一些亲昵的话，而那堆烟火并没有发生更多的形式上的改变，她一定只是悄悄地来，并很快地站在远处观看，怕影响了我们，而她的那一双大脚不会比我们走得更慢，一定陪同我们走了很长、很久……

生活完全可以很好自理的姥姥，拒绝和任何一个儿子共同生活。在我所有的记忆中，她是自由的，完全的自由，就象我所向往的生活一样。平常的生活，平常的节奏，粗茶淡饭，只是儿孙及重孙们常常的“骚扰”，让她少有清静。但总有清静的时候，老花镜就起了重要的作用，什么老黄历呀，各种传奇故事，民间趣闻的，她因为知道很多，也就是富有的。因为精神上的富翁才是真正的贵族呀。那高大的身躯因为那双大脚的支撑，是那样的和谐，生活在一个方便而又喧哗的小镇，她的那双大脚带着她随处走动，带给她绝对的舒心和自由，没有一个老年人不羡慕，尤其那些裹脚的老婆婆们。

初中三年，我和姥姥一起度过，由此把儿时的那种亲情推到了极致，也成了我唯一的最深切的记念。　我们的相处时间大多是在吃饭和睡觉的时候。那时候，和她一样的粗茶淡饭，我也喜欢这种饮食习惯，一直至今，似乎油腻的食物会让人少了清爽的感觉，可能最初源于姥姥的培养。

放学后急急地回家，热气腾腾的饭就要上桌了，我们俩总有把所有吃的放到一个方盘里，然后上床。当然可以是随意的坐姿，品着家常便饭，说着永远不变却不会生厌的话题，那种高兴是不能言语的。因为姥姥常常喝茶，我也同享，只是要淡一些了，至今品茶的爱好没有一丝改变，只是姥姥已永远品尝不到由她的外孙女亲自煮的茶了，这种遗憾是很多的。吃饭的心情好了，仿佛那也是山珍海味，虽然我并没有品尝过真正的山珍海味，但相信那就是最好的食品了。吃饭时我总喜欢看看馍馍底下有没有细小的渣子，姥姥总是笑着骂我“和你大（父亲）一模一样”，我就回言“我是我大的娃，肯定一样了”然后我们就笑了。她做她的饭，我仍旧那样吃，有时她还有点不安地说，饭不好，我总是说很好了，看我吃得津津有味的样子，她也就满足了。

三年不是一个很短的时间，而姥姥要承担这三年的按时按点的饭，想想是不容易的。有一次，姥姥病了，不想吃饭，我就用父母平时给的零花钱给她买了苹果，那时当然不知我还能为她做些什么，只能用我仅有的一点能力表达一点什么。母亲知道后，用赞赏的目光看了我，我已经感觉到我是做对了。

冬天的夜黑的早，每次放学后，姥姥总是“睡”着了。我轻轻的推开门，点一根火柴，放在姥姥的面前，然后拉着长长的声调，怪模怪样地说一声婉转的“咦”，姥姥就会噗哧一声笑出声，她实在忍受不住我的恶作剧，只好不装也罢了。所以，不管屋里有没有灯光，我都知道在我们的天地永远是光明和温暖的。

有一段时间二姐也来上过一年高中，常常晚上要熬夜，姥姥就给我说她笨，那么学还没有我学得好，而且扫的地也没有我扫得干净。我看出来，偏心也是无法改变的事实，只能偷偷地说，不能让二姐知道，她是比我认真的人才用心学呀。我们俩便象守住什么秘密的样子，让老实的二姐不得而知，这种拥有秘密的感觉真好。

一有空闲，我们就天南海北地开聊了，同时也不忘给她修修指甲，一旦发现稍有长长，我就要给她修，那时姥姥的眼里总能流露出更多慈爱的光，她知道她的爱有了回报，只是因为我懂得回报，对于她，这就足够了。

三年也是弹指一瞬的时间，我离开了姥姥，离开了那属于我们俩的家，只能在假期看看她老人家，大多也是来也匆匆，去也匆匆。因为我相信我坚强、乐观的姥姥永远不会离开我们的。

那是一个深冬的季节，那场大雪是我见过的最大的雪：整个世界是白茫茫一片，而且还在铺天盖地地落下。我一直以为那场大雪就是为姥姥而来，当我们知道她去世的消息的时候，任何阻挡都不能成为阻挡，我急急地去赶车，父亲不放心我，不让我去，我是偷着跑出去的，路并不好走，何况是那样的场景和心情。

车子七拐八拐地终于上路了，那段路程是如此的漫长，让人不敢想象。我只有一种急切的心情，我以为姥姥没见到我，也许他们在骗我，我在内心一次又一次在对姥姥说：“等等我！”当终于走到姥姥的家门口时，我已全身无力，双腿软瘫一般，是表嫂拉着我走下去的，那时的眼泪也如决堤之坝。我知道，她确实没有等我，她真的不够意思，她失约了。我们曾经有约，我说：“你说，人死了会有灵魂吗？”姥姥轻松地说：“人死如灯灭，什么也不会有。”“那你死的时候，一定要见我一面，如果你没有灵魂了，那就是以后我永远见不到你了？”“拉勾上吊，一百年不许变”姥姥带着孩子的可爱，答应了我，我也以此为满足了。然而她却失约了，难道她要在灵魂中与我相见，并没有失约？这么多年的梦，我相信我是错怪了姥姥，我们是完全可以相互信任的，不用怀疑。

我，相对于姥姥来说，一个小小的外孙女，相对于那个家族来说，更是无足轻重的人物，然而见面以后表嫂以及舅母不断地给我说着姥姥去世前的点点滴滴，似乎要一定给我交待清楚，才能减少我流不尽的眼泪，这一点我也是很感激她们的。身体一向健康的姥姥没有原因的就突然地去了，听家人正聊的时候就不动了，类似乎坐化。

也许这种离去的形式是一种最幸福的形式，不是每个人都有这样生命离去一瞬时的幸福，那种生不如死的痛苦不是一个人的罪孽深重又是什么，而上帝给了她最佳的离开的方式，既不让自己痛苦，也不累及家人，这是她一贯的作风，一直到生命终结的那一瞬间。

一个平实的农家妇人，一个平淡对待自己的人，一个在平凡的生活中给她的亲人留下许多念想的人同样是伟大的。如果姥姥在天有灵，你能听到、能看到我深深的思念吗？来世我们还做亲人，好吗？我仿佛又看到了姥姥说“拉勾上吊，一百年不许变”。我终于笑着而潸然泪下……

-全文完-