初春的风有些清冷,又有些萧瑟,望着窗外的天,纯净的云,还有那还未舒展的草木,心中总有点欣喜,又有些哀伤,冬去春来,周而复始,年年岁岁,岁岁年年,但在记忆的深处逝去的也许永远逝去了。

走在看似繁华的街道,耳朵里是嘈杂的车鸣声,眼的余光是一些忙碌,为了生计奔波的人。自己仿佛早已融进了这个城市,但又好像永远融不进这里,我究竟为什么来到这里,为了家人,为了自己,还是为了没有未来的未来,我不知道,很早以前就不知道了,很早以前就已不相信但又熟悉了,习惯了这种感觉,也许是一个人只身来到另外的城市,才会有这种漂泊不定的不安,有时望着天空我会发呆,不会呆很长,因为眼睛受不了。眼睛里总会闪出很多的画面,那是以前我的生活,平静,自然,时不时的还会有小插曲,而现在我的生活那,显然乱了一些,茫然了一些,思想上或许还多了几分懒惰,静静的躺在床上的时候,身体会深深的陷进去,床很软,如果盖上被子会是一个舒服的小窝,大概是从这时起,发现自己的体内有逃避的因素,这是以前我从来没有过的,可能是年幼无知,出生牛犊不怕虎吧,但我深深的不喜欢这一点,不相信不愿意逃避的我居然开始逃避了,在我词典里,逃避旧意味着放弃,学会了逃避,学会了放弃,但平静的心永远无法平静了。

很喜欢在午后的窗下闭上双眼,让阳光射入瞳孔,红润的暖洋洋的,安静的阳光温暖了我的身体,我的心,我的思想。但是现在的我越发渴望这种感觉了,大概是所有的情感在一次的背叛中彻底冰封了,需要更多的阳光温暖这颗沉寂的心。

时常想想,大概每个人活到一定的年龄都会有这样的沉寂,是在心灵和思想的冬眠之后,再在心灵的春天发芽展绿吧!只是让我放弃过去20年的一切,让我从新开始有点逃避罢了,从此不在轻易相信,开始独立,即使肩臂被压的鲜血淋漓,也要独立的承担某些事情。对了,也许会堂堂正正的站着,错了,也许会一败涂地,再也爬不起来,不对不错也许活的不错,但却很麻木。对的,错的只不过是我们的一念之间,一念之差,对不同的人总会差距甚远,随之对了一生或者错了一世。

年龄的增长,为了自己的生计想的越来越多,为了自己的开心,快乐想的越来越少。开心一些,就会过的简单,平淡;烦恼多一些,不会开心,但会在外人看来或的很潇洒,可惜,总是有人为了表面的东西,让自己的心灵备受煎熬,却又不能对人诉说。有时候突然在想,也许我根本就不该活在这个世界上,因为我喜欢简单的事物,而身处社会必须要和形形色色的儿女打交道,会让我不在简单,不在快乐,心累了,自然会厌倦,厌倦了生活,也许会选择放弃吧。

此时的我看着过去的一切都慢慢淡了,苍白了,现在的我仿佛死去了一样,什么也不愿意想,什么也不愿意做。如果我不吃,不喝,不睡,不用为了维系生命而担心,我愿朝着太阳的方向,一直一直的走下去,直至生命的最后一刻,在临死之前我要对着太阳说,其实我是深深的爱着我身边的每一个人,但我太累了,所以我选择在太阳的余辉中疲劳的死去……　

本文已被编辑[千叶红]于2006-3-24　18:41:04修改过　

-全文完-