某天早晨开手机，有一连串的短信，是一个不算熟悉的人发的。神智不清的早晨，就看到这样的短信，还是糊涂。说不感动是假的，说感动也是假的，说有感触才是真的。这些带有明显的感情色彩的文字，似曾相识，心情很复杂。

然而只有这些，只能冷漠，因为不喜欢。喜欢一个人，其实不需要理由。很简单，只是喜欢，出自内心的喜欢，纯粹喜欢，不由自主。

默默的注视，只是注视，是很多人都有过的暗恋，象夏日里的野花，静静的开放，很少有人会欣赏它的美。注视一个人，有一个人可以去关心，不管离你是远是近，你的心里始终藏着这样一个人始终有着想见到的期盼。偶尔想到，就象抬头忽然看见天空的蓝，配上白云的白，很安静的美。

以前，认为注视是一种幸福。幸福可能就是一幅画，风景美得不愿意在画里留下人的影子。再回想的时候，心底可能会有浅浅的遗憾，色彩太淡。

后来，我觉得错过是一种可惜，人的一生太短，于千万人之中遇见，是多么美的童话。遇见的时候，我不想错过。

于是，选择勇敢地面对，正视自己心底的感受。可惜，喜欢这个理由太简单，可惜只是童话，不在现实中。跟着感觉走，很甜蜜，可感觉常常会欺骗自己。也许一开始，不是欺骗，可是没有了感觉，就演变成了欺骗，再甜美的语言，都敌不过最后的真相，童话都不是现实。

过年以后，我知道自己一直想写东西。可是我怕写出来，怕有人识破自己，嘲笑自己。也写了一些东西，是在心里的，但是浮在心的表面。擦去灰尘，可以看见内心的低沉。好友问为什么不把以前的那些文字贴在qq空间里。不敢贴，怕熟悉的人知道自己的过去，现在可以很透明。过去不能完全透明，即使已经成为历史，成为记忆。所以只能藏着，藏在另一个名字下，做另一个我。

没有说再见，没有联系。可是想再见，想联系。

后来，在冬天正午暖暖的阳光里，烧了长长的短信单。另一个女孩在烧一张合影，其实她并不必悲伤，因为她的故事不可能是悲剧。而我，烧了那些白纸黑字，什么也没有留下。灰飞扬的时候，有些呛人的味道。看那些白纸渐渐被火吞灭，渐渐变黑，有点不舍，试着用手去捕捉。有些烫手，还有很高的温度，象记忆里的夏天。

元旦前，终究还是有一条祝福从我这里出发了。也有他的回音，说是谢谢。好远的距离感。后来不曾联系，因为我刻意的忘却。

快要放假的下午，有他的短信，很简单的问候。于是走在一个完全陌生的操场上，冬天落的雨似乎也不冷了。为什么要想起我？是谁没有忘记谁？或者根本就没有忘记？因为他的朋友结婚了？因为他的孤单？后来的某一天，我想起的时候，忽然就有一心的后悔，其实我应该问这些问题的，就在当时。

放了寒假，回到家里。有一个早晨，醒来的时候，九点的阳光照着我。莫名的兴奋，是因为冬日阳光散发的热度，也是因为他在回来的途中。忍不住去问问，离我有多近了。一条一条的短信，象写文章一样的抒情。不是诗，却比诗还傻，是我傻。因为我遇上的是一个比我更重感觉的人，没有激情，这是他的感觉。

一直以为所有的爱恨离愁都会趋于平淡，正如所有的河流会归向大海。可是我不知道，什么是激情。是初次遇见的惊喜？是再次遇见的不快？还是离别后的惆怅？

参加同学的婚礼，一个好朋友说要进城，和认识一个月的男友进城。我知道那时的她激情饱满，因为是热恋，没有了方向。一直很冷静，劝她考虑，在宴席散了后，在空荡荡的街上，在情人节的前夜，劝她。那时侯，想起了自己，想起了自己有过的梦。几天前，她说　幸亏，幸亏没有进城，发现了不合适。激情代替不了的是什么？是不是真情？

过年的时候，知道他的假期很短。开玩笑的说请他喝茶，其实知道答案，也知道自己很忙。给我的回答也很幽默。于是，在我们离的很近的时候，很自然地错过了。

有时候，觉得人应该活得固执些。有时候，觉得人应该活的自尊些。到底应该怎样活着？怎样活着才没有遗憾？有遗憾的生活是不是因为那些失去的和即将失去的？看周国平的文章，谈年轻时不该错过的事情，读了两遍，仔细想想，没有完成的，没有遇见的，其实是生活中真正的挫折。

感觉自己离他近了些，是空间的距离。当我真正的去了那个有他的地方，我却不知道他就在那里。难怪，当我一个人走在完全陌生的城市时，有着恍惚的熟悉，因为他在。可是我分明感到我们的距离是那么远，很远，没有交通的远。

缘分是什么？是错过？我总是错过，一次次的错过，然后剩下的是后悔。走路的时候，看书的时候，听歌的时候，都会有相似联想。看见一句话，“其室甚近，其人则迩。”是古语，可是很快就明白了，因为懂这句话的忧伤。

妇女节，单位组织去旅游。是我所在的城市最著名的景点，可是我不曾去过。不在市区生活，在一个角落安静的活着，所以去了后，说不出的感受，或许是不自在，尽管没有人认识我。阳光灿烂的三月，似乎找不到理由寂寞。可是分明是失落，在感冒，看上去没有精神。沿着湖走的时候，忽然就想到了去年。去年那时侯，国庆，他在回来的路上，建议去旅游。不知道我怎么回答的，反正不是聪明的回答。如果去了，也许就不会有走在湖边的阴郁了，也不会有照片上惯有的沉着。没有欣赏美景，只是匆匆的做了路人，什么都没有买，不想纪念，因为一直在懊悔。

很奇怪。在网上遇见的时候，会说话，简单的言语。居然还有见面，是照片的交流。那个时候，热切的时候，都不曾见过。不是没有照片，而是不愿意，不愿意主动，主动的要，主动的发，都没有。也许是不好意思吧。照片传过来的时候，手心没有汗，心却在跳，速度有点快。看见的时候，有一刹那的陌生，似乎很久没有见过的陌生。其实也不曾深入的熟悉，见面也只有两次。然而就这样印在记忆里。所以忍不住，又看了几遍，然后做决定，保存在相册里。

有一天闲聊，好友说“你恋爱的时候”，这样的字眼，听起来很别扭。因为以前她总是说“你那也是恋爱？”甚至在我悲伤难过的时候，她都安慰我“也好，解脱了，那根本不是恋爱。”没有电话粥，没有鲜花，没有礼物，什么都没有，什么也没有留下，找不到值得纪念的东西。她说这样的话时，有些残忍。　

现在，轮到我自己不承认自己恋爱过了。是啊，那是一段怎样的经历？一段怎样的感情？说不清，道不明。

早晨上班，听见一个新闻。据说昨天晚上，家属小院的人在议论我，说我恋爱了。没有想到会有绯闻，那个小院里的家属，几乎不认识。可是过去，有一段时期，我很瘦，我穿的很阳光的时候，我看上去很快乐的时候，大家都有这样的怀疑。可是，有一段时期，我吃的很多，我不怎么说话，我心情低落的时候，她们有没有发现？

昨天晚上，睡不着。回去的时候，忽然就笑了，原因不详。睡不着，灯熄了，想看书催眠不成。在和朋友聊天，可是很急躁，因为想睡觉。一个小时，就这样盯着黑糊糊的天花板，偶尔有车驶过，闪过光亮，也有一阵地震的感觉。头发湿着，想要喝杯牛奶，可是怕开灯，怕惊醒了别人。躺在那里，就想到了一起去买牛奶的情景。反反复复，恍恍惚惚，不想去想，却止不住思绪的跳跃。

可是有些怀疑，我怎么了？现在是什么样的我？因为失去，因为没有得到？如果可以，真的希望不曾遇见，就这样错过。不曾走近，不曾走进。

有些日子，听《可惜不是你》，很觉得可惜。可惜遇见了，可惜走近了，可惜走进了，可惜走远了。绽放的盛夏，剩下的也只有可惜了。

本文已被编辑[薄云残雪]于2006-3-24　5:28:21修改过　

-全文完-