有时,我狠不得自己的脑袋就是一部打印机，把我想说，想写的都打印出来。可偏偏不是，我呢，喜欢情绪单调的时候写一些忧郁的文字来填补填补空虚的灵魂，这也算是一种享受吧！

挣脱婚姻的牢笼已两年多了，我并不是说没有幸福的婚姻，我只对自己的婚姻而言，的确是个名副其实的牢笼。

至于今天的结局，或许谁都没有错，我认为不能怪他，也不能怪我。怪只怪这社会给人太多的诱惑，两个人能组成一个家不容易，我觉得能撮合着过算不错，没法撮合也没办法，自己不开心，不愉快，勉强的撮合是没必要，也没有意义的。

我的婚姻里没有我一直期盼中那美丽的婚纱，没有亲朋好友的举杯祝词，知道的人很少，或许只有他家的父母姐妹，和我家的一些亲戚,邻邻舍舍,当然也没有鞭炮声。只是我们俩去明政局领了结婚证就完事，我们就算结婚了。然后他住进了我家里，因为不是我嫁给他。接下来的日子可算是一杯白开水，无色无味。但日子还是要过，我一直认为平淡是真，所以我很珍惜这份平淡，满足当时的生活。

我从一个女孩变成了一个女人。我开始为柴米油盐计算，努力着自己怎样做好贤娶良母，每日虽然是粗茶淡饭，我也是费尽心思，尽量做到最好，为他的开心而幸福。

我因为怀孕的原因辞去了工作，呆在家里。我们之间感情的恶化就是这个时候产生的，他开始情绪就变得特别坏，通常不回家，在外面花天酒地和他所谓的哥们无所不为，我只好自己一个人偷偷的流泪。我认为我理解他的心情，因为他一直抱怨那些哥们说：“他不是男人，进女人的家门，连老婆都没本事娶。”我越安慰他，他就变得越不可理喻，葚至说：“我来你家本来是想贪点什么，没想到什么都没有。”当时我简直气晕，我的心于是开始变冷，我能感觉到婚姻的边缘正向我靠进。

哭是哭，但很多的时候我都是忍。我认为孩子出生后，他或许会有所改变，可怜我那天真的想法。这是不可能的事。

好不容易熬到孩子出生，他却置之不理，好像这件事根本与他没有关系一样。这时，我欲哭无泪，欲诉无声。

他变本加利，开始在外面吃喝嫖赌，还跟我的朋友谈论他的风流韵事，婚姻走到了尾声，我已忍无可忍，于是提出了离婚，他却不肯离婚，他为了刁难我，提出了种种不可理喻的条件。什么赔偿他的名誉损失费，什么青春损失费。后来又在我面前又是哭，又是求饶的，说什么一切都是那些混旦调唆的，他还是爱我的，他会改，希望我给他一次机会。看着怀中嗷嗷待哺的女儿，我心软了。或许他只是一时迷了心窍，‘人非圣贤，孰能无过’于是我原谅了他。

半年的日子里倒也过的风平浪静。他高兴时，偶尔会哄哄女儿，抱抱她，我也没什么所求，如果他真能改的话，心里想：人生苦短，撮合着过算了，女儿都已出生了，遇到不顺心的事就把女儿当精神之柱吧！

这也罢，吵吵闹闹是有的，话说洗碗都有相磕。

没想到这样的日子保持了一年多，又回到了原来的样子。他又开始跟那一伙人鬼混，女儿病了也不管，我病了也从来没有看过，家里的事就更别提了，别说生活费，我是从来没有见过他的一分钱，这是真的。他要么不回家，一回家就没日没夜的在外面打麻将，（因为他工作的地方离家好远）输了就欠，还得叫我去还，喝醉了没事找事，总是找到理由来打我，不是一般的打，而是往死里打。打过之后就收拾衣物骑着摩托车，一走了之。

这样的打，反反复复经过三四次。

我心里残留的希望被他一点一滴的撕毁，心里残留的热都灭了。

我冷静的想了又想，这日子熬的实在太苦了，不求物质上的享受，连最起码的精神都得不到满足，这算什么？我能忍两年多都已不错的耐性了，如果要忍一辈子的话，我是万万没有这个能耐的，于是我又再次向他提出了离婚，他还是原来那样死皮赖脸的苦苦求饶，不过这次我是无动于衷的，我早已看透了他那些伎俩。我狠心的说：“不可能，这次你不离也得离，离也得离。”

他知道我舍不得女儿，于是他又故意跟我争女儿，我也不理这些，反正横竖我对他的心是死的．最后他没辙了，于是又说：“离婚可以，但你得赔偿我的名誉损失费，还有女儿归你后，我不付抚养费。”我心一横，答应了他的要求，因为我的目的就是摆脱这牢笼。

爸妈没有说什么，因为他们早就把一切看在眼里，只不过是往后我带着女儿日子苦一点。

还好，我顺利的去名政局领了离婚证。望着手中五十元一本的绿色本子，想想我两年多的辛酸苦辣，现在终于摆脱了这场恶梦。

我哭了······

-全文完-