妈妈：

我现在好想扑到你的怀抱好好哭一场。只有你才是最明白我的人，只有你才知道我所受的委屈，母女连心。我有好多话要对你说。

为什么我真心对待他们，他们却反过来那么伤害我。难道我真的该像以前一样把自己完全封闭起来吗？

进入大学以来，我承认我比以前活泼开朗了许多，当然也不比以前文静了。我已不再是那个逆来顺受没事的时候就捧一本小说细细来读，静的出奇甚至可以说是一这种死寂。曾几何时，我也沉浸陶醉在那种氛围中，但我喜欢新鲜刺激的本性却迫使我不得不改变。我知道这也是我跟他矛盾中的一个。他认为我变了，变的不是那么乖巧了，变的不可理喻了，变的他都不敢认了。但只有我自己知道，这才是我的本性，是3年抑郁的高中生活隐埋了我的本性，只是现在我才把它唤醒而已。你知道吗？当我发现我又成为初中时的我时，我的内心有多么高兴！可这些都没人知道。

记得高中之前，我把什么事都跟你说。有什么不开心的事，我都会第一个想到跟你分享，因为你说过我的成绩是你最大的骄傲；有什么伤心的事，我也会毫无保留地跟你说，因为我知道你能帮助我开导我，激励我重新去奋斗。可自从到了高中，我的心中开始装了他以后。我开始有意无意地跟你疏远，我怕你看出我的心事，看出我的秘密，你的眼睛是那么的敏锐。有什么事也不会再跟你说了。我开始疯狂地写日记，写我的心情，写我的爱恋。我知道我陷下去了，可我无法自拔，越是得不到的东西就越想要。在那个优秀生云集的班级里，我的自卑感达到了空前的地步，我不敢在班级里大声说话，也不敢主动地跟他人交往，我只是默默地品味我自己的那份苦涩。到后来，我是甚至不敢跨进那令我窒息的教室。这些话我以前都没有跟你讲过，我知道现在再跟你讲已经太迟了，但我还是想告诉你。

妈，我真后悔！如果那时候我还像以前那样信任你，相信你能帮我解决所有的问题，那样结果可能就不一样了。我悔不该，当你问我感情问题的时候，我竟然第一次骗了你，并且以后一而再再而三地犯同样的错误。但那是我的心也是很痛的。我知道我伤了你的心，你可能根本就没想到你如此听话的女儿，竟然会欺骗你，让你如此地心寒。

跟他在一起以后，我都已经就记不清我骗过你几次了。有好几次，我跟你说我提前来学校了，其实那都是跟他出来玩的。我知道我那样做是不对的，出来玩的前一天我都会内疚地睡不着觉，我会有很深的负罪感，但第二天还是会跟他一起出去。我真恨我自己。我对不起你，对不起我爸爸，对不起你们对我的辛苦培养。我不奢望你们能否原谅我，因为我自己也不会原谅我自己。

现在我真的清醒了。我开始为我以前的行为忏悔。我不该浪费那么多的时间精力与金钱在所谓的爱情上。什么感情都可能背叛你，只有亲情不会。它永远站在你的后面支持你，做你坚强的后盾。所以我一定要忠实于它。对它的背叛是无论如何也不能原谅的。

我知道我能及时悔悟，你还是会很高兴的。只要你开心我就会很开心。现在我总是努力地去参加各种活动去拿奖项，把得奖的消息第一时间告诉你。我知道你会很开心，虽然你不知道那些具体是什么奖。只要你开心，我做什么都可以。我希望在你心中，我还是你的好女儿，你的骄傲！

对你我没有任何的承诺，但我一直珍藏在心中：我要让你幸福。你太辛苦了，我知道你承受的压力有多大，你一路走来有多么不容易。我要尽我最大的努力，为你营造最好的环境，让你过的很快乐，让你不再为我们姐弟俩操心。

祝：

身体健康！每天开心！

不孝女

江南春晓

-全文完-