——2006年3月　

题：生活是种奢侈，我踩着人生的花瓣来观看一场叫青春的焰火。我暂且停顿着，窥视自己的年华。

我怎么可能承认自己是在挥霍一个又一个接替的季节。冬天还在我狠狠的埋怨它死赖着不走时，却发现早已脱下了厚重的黑色外套。是不是上帝的生活也乱了阵脚，否则不会让温度回升不定，也让我情绪在这干燥又带着一点阴冷的三月里摇摆不定。

国画课上，一不小心留在空白的宣纸上一个黑黑的墨渍。我刚开始不知所措，可当我意识到不可能把那该死的东西消除时，我干脆坐下来静静的看，那随水向四周蔓延的墨，如我散乱的心。

我不是个安分的小孩，但也没有任何野心。我那么热爱国画，可画笔不听我的话，我能怎么办？画了一张又一张，我似有感悟，又似更迷惘，隐约看见生活面目狰狞的脸，我在精神家园里又一次流离失所。

我突然很难过，千帆过尽后一无所有的难过。

我的生活，是没有经过任何包装最原始的状态。所有的骄傲都不属于我，所有的自卑也都不属于我。我倔强的带着矛盾双重的性格，在青春的夹缝中固执的走。有一点点反叛，有一点点挫折感。

那片墨迹似乎停止了扩展，躺在那里对我阴险的笑。而我透过无形的黑洞，看见了自己生活的缩影……

我用了两年的时间去领悟大学。大学，是种钝重的利器，慢慢切割我苦心经营的信念。花时间兜兜转转，于是我用沉默去理清看似有条不紊却错乱的一塌糊涂的情感。

狂妄的大学早就认准吃定我，我又何必不知所谓的挣扎，又何必逼自己喜欢上它。二年后，我就会离开，宁愿永远不要回去那再也回不去的已成往事的岁月。而我现在仍然要坚持踩着这个要通往社会的平台，努力的踩，最好一步一个脚印。

我这样说，管他在意不在意我的人。我的脉搏跳一天，我就要在上帝的掌心里活一天。

墨迹终于彻底被风干了，看着它干瘪的脸，我恍然有点心疼……

保鲜膜不可能让任何东西都新鲜，比如感情。它表面温柔怜人，当你去相信拥抱它时，便会被隐形的刺刺的遍体鳞伤。很具像的感觉，投射在些许造作和无数的现实里，无情在上面悄然现形。

一个人离开一个人，又离开一个熟悉的世界，是否另一个地方的天空会在他心里碎成凌乱的几何？那些散落在天涯的誓言和理念是否会溃烂的一败涂地？

“只要时间不停止，我们就不会分开”

时间的确不会停止，可我们却会分开。

秒针撵着分针，如此心力交瘁，在原地打转永回不了头。也许它本就如此的心甘情愿，如此愿意天荒地老的走过一个又一个的轮回。

只是我不知道，只是我太自以为是的心疼我不该心疼的人，只是我就那么相信有人真的去精心雕刻伤感。

既然我忽视不了，就必须承认那个墨渍的存在，客观的存在那里……

或许我可以用墨汁继续把它扩展，画成一座厚重的山。越过它，就越过生活设下的一个个障碍，便可以看到异彩的缤纷。天空飘着幸福的彩色泡泡，伸出手，勇敢点，就能触摸到。

给不了就放手，得不到就转身，生活给我们的余地终不会那么小。在绝望中死去会在另一小小的空间里获得重生。

我仍不认为自己有隐晦的念头，只是偶尔感伤一下，缅怀一下。在三月里，因停顿的墨渍，想起停顿的年华。可我知道我不会一直停下，我还要往前走。只是劝自己不要回头，后面其实什么都没有。

-全文完-