有人说：“我是因为爱你才骗你，如果我连骗都不骗你，我还会爱你吗？”

对吗？也许不是错的。只是，有时候真相的确让人难过。

(二十五)　

我就这样，带着一肚子的思念，很莫明的思念，回到了北京。

单位还没有开工，我没有回家，买够了足以活一周的食物，我躲进了我们曾经有着欢乐的屋子，物似人非的感觉真不怎么好受，那个梳妆台前还在闪动着她的背影，她那深邃的眼神布满了房子的整个角落，我试图着把她从我的世界里赶出去，可我办不到。

只要没有她，哪怕是她离开我脑子片刻，我会觉得空荡荡的，不知道该干什么好。

就是这样神经兮兮的啃着干硬的面包，度过了5天，5天里我哪也没去，她没有和我联系，我每天的每个清醒时刻都想给她电话，可是我害怕，我知道我们绝对绝对不可能有满意的结果的，憋着自己不打电话，又期待着她给我电话，矛盾的我，几乎想把屋里东西全给砸了。

往往自己希望的事，总是在自己不经意的时候出现，象焦虑的等人时候，低头理一下衬衣的瞬间，他就会出现一样。

好不容易的拿报纸转移了我片刻的心情，她的电话就想起来了，只分开几天而已，我竟然这么想念这个声音，简直比天籁之音还要有诱惑力，她仍然象个严肃的家长，问过我近况之后，才开始把她对我的思念讲出来，一下我又不知道说什么了。

她告诉我自从我穿上她给我织的毛衣那时候开始，她悄悄的去医院取下了节育环，虽然我不懂这是什么意思，但她那超乎以前的严肃告诉我，这一定是个很重大的事。

我紧张的问她现在怎么样了，她很平静的告诉我，她怀孕了，是我的孩子，将近两个月了！

这个消息差点给我弄背过气去，不是我害怕这个责任，是我截止目前，还认为自己是一个孩子，我只会恋爱，还没有准备好接受婚姻，可现在竟然要我当爸爸，这对我来说太不可思议了。

停顿了足足有3分钟我们彼此没有说话，还是她打破了沉默，问我是不是害怕了，即使我不承认这个孩子，她也会把他生下来，不需要我负什么责任，只要我说，她不会再找我。

她说话时候那么平静，象俩口子在商量晚餐吃什么一样轻松，我脑子那时候已经乱到极点，不知道，真不知道该怎么回答她，眼前闪动着曾经看过的电影电视的镜头，女人怀孕了被男人抛弃了，然后或自杀了，或变态的复仇了……

想到这些，我觉得当时我比被判死刑还要紧张。

她还在继续说，如果我愿意，她可以带着车和自己的钱来北京，或者我去那个城市。　

我知道女人会怀孕，女人一怀孕，那么那个男人就要当爸爸了，爸爸不可以再穿休闲衣服，爸爸不能再那么晚的在外面玩电游，爸爸不能在每个月发工资的时候，毫无顾及的给自己添置衣服……

诸如此类足以让我退却，可我真不是狼心狗肺的人，我不是那种把女人玩完就扔的家伙，她还是我第一个女人呢！

但是，一直到这次电话挂断，我也没有给她一个满意的答复。　

听到这个消息之后，我快疯了，不敢想父母怎么接受这个现实，在他们眼里，我还是一个需要他们照顾，需要他们训斥的孩子，现在这个孩子马上就要有孩子了，他们不得疯了啊，他们会揍死我。

我恨死她了，她简直就是挟儿子以令爸爸嘛！

好几次，在漆黑的楼下，我弓着腰，握着拳，声嘶力竭的叫着。　

她的电话频繁了，给我弄的听见电话铃响都发抖，我答应她和我父母商量以后给她答复，好象是在乞求她宽限我。

最终是让父母狠狠的骂一顿之后，我答应她去她们那个城市。　

其实真正的吵过之后，我知道我家是爱我的，并且也不会因为我怎么样，就会和我决裂的，出门的时候，我看见妈偷偷的在哭，她一向很坚强的。

我心里不知道在想什么，单纯的想到我们在一起，我是开心的，想到她儿子和她妈那样，我就揪心。

这次要不是她怀孕，我一定不会去的，顶多让她来北京，可现在我矛盾啊，我难以想象领着一个大肚婆上街，让同事们看见了，我该怎么解释啊！我害羞。　

还是送她回去那趟车，到那地方天不亮，她已经在等着我了，手里拿着件厚厚的羽绒服，她说我不会穿衣服，昨天就给我买好了，怕这后半夜下车冻着我，给我感动的一塌糊涂，穿上衣服，她这拽拽那拍拍的，象一个姐姐，我顺从的让她拨弄着转圈，心里是甜的。

上车之后，她抱着我的头，很深的吻了我，经历这个小别，再因为她的身孕，我好象长大了，觉得这个是我的女人，刹那间有种神圣的责任感压过来　

我一直在注意她的肚子，没有我想象里的臃肿，我们自己在外面租的房子，屋里的陈设她完全按北京那个家布置的，说是给我家的感觉，我们什么也不干，白天我们会开车四处走走，晚上有时候会去她以前打工的那家歌厅唱歌，歌厅里的人对她很尊敬，都叫她敏姐，她象一个贵妇一样，一个个优雅的打着招呼，大方得体的和那些小姐妹们拥抱着。

她唱歌很好听，每次她去的时候，大厅最前面的桌子肯定留给她，坐在那里看着我，唱着那首《独上西楼》，真好听，象原唱一样，不用看字幕，也会和音乐保持一致。　

这个地方她熟悉的人太多了，我们桌子上的果盘总是不会空，每回她唱罢，都会有很多人鼓掌，有时候有这么个惹人注目的女人在身边，我就有种成就感。

有些时候她会和别的男人去喝酒，我挺不高兴的，可能这就是吃醋吧，但我从来没问过那个男人是谁，她也从没和我说过。　

在这个小城里，好象没有我的专业能干的事，一直就这么歇着，她让我和她学车，说以后她肚子大了，就只能我开了，就这样，我们俩天天没正事，吃了玩玩了睡，要么就去学车去，一个月后吧，她找关系给我弄了个驾驶执照，(我一直到现在还在用这个)。

她肚子还是没有大，我开始背着她查一些书，看看到底什么叫怀孕，知道了一点不是太明白的东西，可是她似乎哪条也和怀孕3个月的反应不一样。　

(二十六)　

在这时候，我就感觉她欺骗了我，可能她是善意的，她只是想利用怀孕这个借口，让我们在一起的，也有可能是她感觉到，我是不会轻易和她在一起了。

我就这么卖力的找着各种借口，来平抚自己，真想让我安心的、老实的和她在这儿过下去。但是想到我妈我爸那愤怒的，近乎绝望的表情，我又不能原谅她，不管怎么样，她骗了我！

就这样面对这样的欺骗，我甚至不能戳穿，真可怜啊我！我替我妈伤心，生我这么一儿子，跟一宝一样看着、哄着，长大了，一女人就这么给带走了，更要命的是，这个女人说的是假话，编造的理由。　

就在伤心难受的同时，我还是和她保持着笑脸，我在努力搜索她骗我的证据，又不希望我真能找到证据，然而现实又给我绊一大马趴，她把医院的诊断单放车里了，上面很清楚的写着妊娠65日，我心里就开始骂，这个女人怎么这么不小心，为什么要把这单子放这呢！

为什么要让我看见呢？我来这个城市都快3个月了，她怎么才65天呢？这证明她打电话时候，根本就没有怀孕，真佩服她的演技，说谎时候，比拜佛还要认真，就因为她这谎话，我和家里吵架，还是第一次与家人反目。　

告诉自己，没什么大不了的，不就是晚怀孕20几天嘛！立马我又狠狠的抽我一嘴巴子，这不是事情的大小问题，这是原则问题，她压根就没给我考虑，我从北京走，给我家带来的后果。说谎的女人是恶毒的，我就是这么想。

就这样，我开始爱上烟恋上酒，喜欢跟楼下美容室的妓女调笑，我想让她看见我的堕落，想让她叫我滚！　

她还是每天出去给我们找出路，我知道这根本就是借口，她就是出去玩，带着我这么一个不解风情、死板的男人，她觉得丢脸。

她丝毫不会在意我的变化，也从不问我钱为什么下去这么快，还是以前那样，和以前一样一样的，但我眼里，她就不是以前了，我看她象个老妖怪，一步一步给我套牢，慢慢的占有。　

楼下的小妓女说总能看见别的男人送她到楼下，真气愤，怎么这么不小心呢，让别人发现了。

那个小妓女给我支招，让我跟着她，一定有意外收获。一个男人不管怎么样，自己床上的女人，和别的男人过分亲密，都会觉得受辱。

我跟着她，看见了很多东西，不知道她什么意思。

反正我是想，妓女就是妓女，她的人格已经蜕化了，她已经爱上风月，我就是件外衣而已，或者她的伪装。　

我想死或者走，我象吃了苍蝇一样恶心，面对她时候，就像对着一具骷髅，没有人能让我说出心里的这些不爽，没人能听我说，也不能和别人说，我发现我变的神神道道的，不知道整天自己在想什么，什么都失去了兴趣。　

不停的变换着电视频道，啤酒罐已经满地都是了，可能是影响了她，也可能是她察觉了我的变化，她默默的坐到我旁边，给我开酒，自己也拿着喝，我们什么也没有说，已经好久没有两个人这么静的喝酒了，她挽着我的胳膊，保持着她固有的雍容，没有推开她，也不是不想推，说实在的，我就是恶心她，我知道了，我需要一个女人，才想起来，我们已经好久没有那么投入的亲热了，她的身子对我还是充满诱惑的。

喝了很长时间，意识已经开始模糊，她稍微泛红的脸，更激起了我的欲望，这次，我们很投入的有了一次。　

完事就后悔，觉得脏，觉得这是糟践自己，明明是讨厌这个女人的。

抽着烟，我们都在抽，各怀心事的都靠着床边靠着，中间离的那么远，她还是那么出神的看着她的烟圈，我就这么看着她，我不相信她会什么也不想，贼还有心虚的时候呢，何况她是偷人呢！

她看着烟圈问我，是不是想回北京？！我没有正面的回答她，问她知道为什么不，她还是那样，那种让人气愤的冷，她说她是爱我的，是我不理解她。天啊！！什么逻辑？自己的女人出去和别的男人扯，还要我要理解？

我激动了，那时候我真的不能忍了，我问她，是不是非要把她和那个男人堵在床上？我还想说，她猛的转过头来，瞪着我，那眼神是认识她以来没看过的，恼羞成怒？气急败坏？

总之我还没有反映过来，她就狠狠的打了我一个嘴巴子，鼻血滴到床上，染红了白色的床单，象朵朵梅花绽放，她没有管我，甚至看也没看的就摔门出去了。　

羞辱，极度的羞辱，恨不得追上去把她砍了，又没那胆量，我知道在这个城市，只要她愿意做，我没有离开这地方的可能。擦干血迹，给她写了一夜的信，写了撕撕了写，到天亮也没写出完整的信来。　

带着身份证和一些随身的东西，我走了，回北京了，把她的存折给她留下了，只带够路费。　

走了这么长时间了，我的电话没换过，她没有再找我，一点消息也没有，以前我给她的qq号也换成了一个男人，我曾经试着给她打过电话，她的电话总是在晚8点以后才会开机，只响一次就挂，估计她知道是我吧。　

我觉得我是卖了自己一次。

（完）

我知道，也许这个结果是许多人都能猜到的。对吗？

我不知道应该说是这个社会的男女都是这样，还是应该说人们爱得都不够深！唉！

-全文完-