又是周末，不知所措的周末。早晨睡到八点的时候，感觉天昏地暗，其实这是梦寐以求的境界。可惜床前没有阳光，阳台倒是很大，房间却终日暗暗的，很阴凉。

中午在阳光里洗衣服，洗到感觉累，感觉头疼。现在和以前比，是真的懒了。厚重的衣服都聚集在一起，连叠被子的习惯都没有了，衣服非要等到脏得看不过去才洗，这样的人还自我感觉良好，自以为很勤劳，是不是可笑？以前那个勤劳的我怎么了？

昨天忽然遭遇了一件很不愉快的事情。或者说准确点，这几天一直不顺心。

一直不习惯和别人靠的太近，因为不善交流。所以思考再三，拒绝了一个朋友，因为不想靠得太近。本来是用很委婉的语气拒绝，因为知道痛是怎样的感觉。可是好友说我是太过于优柔寡断，她从来不看好我的处理方式。想想温吞吞的语言的确是慢性毒药，于是换了一种很坚决的语气。可能毒性太强，结果伤到了自己，揣摩对我的回答，我却成了自作多情的人。心里立刻就乌云密布，郁闷了很久。我是后知后觉的人，即使别人讽刺挖苦我，非要等到再回味的时候，才有愤怒。当然，说了得罪人的话，让别人难过，自己同样不察觉，无意中作了别人的笑料也不自知，是不是很悲哀？

好朋友挂水，结束了工作，就去陪着她。虽然我讨厌医院的冰冷，虽然我害怕看见针筒，还是去了。没有人喜欢进医院，感谢她也曾经陪着我，生病的人是很孤独的。她的扎了针眼的手冰凉，我让她把手在我的手心，希望可以传递温暖。然而我的手通常都是冷的，可是我愿意去温暖她。她是了解我的，正如我了解她，很多时候说出来的话都一样。在一起好多年，彼此几乎透明了。真要找到一个懂自己的人，或许需要很多年。所以我喜欢她就象喜欢自己的影子。我甚至已经把她当成了自己的一部分，尽管个性有差异，尽管会吵架，可是知道对方的缺点和优点，也会忍让了。

最近爱上了写东西。想到的东西，过去，现在，将来，似乎都想写。有点世界末日即将到来的迫切。去年也曾写了些东西，可是没有现在这样，喜欢点点滴滴。

写日记的日子可以追溯到初三读书的日子。现在看来不可思议，因为那时应该是一心只读圣贤书的，所以后悔，甚至不愿意去碰。日记本应该有七八本了，有一本从20岁一直写到23岁，从冬到夏，四季的跨度很大。去年的夏天也有一些，以前喜欢翻看，在冬天夜深人静的灯光里。可是现在，觉得有些怕，说不出的原因，尽管我不曾忘记过去，可是也回不了过去。也许要把那些日记一直留着，到头发花白的年龄，再去感叹----青春无痕。

喜欢唱歌，小声的唱给自己听。其实每一首歌都有相关的回忆，铭刻的岁月。不能听太悲伤的歌，因为会变的伤感。不能听太清楚的歌词，因为歌词会勾起相似的回忆。可能太感性，然而现实生活里并不是一个爱憎分明的人。可是看书，看电视的时候，看见悲惨的结局，凄凉的场面，会落泪，所以不喜欢悲剧。

发现了一首歌，王菲的《矜持》，是首老歌。听过王菲的许多歌，会唱许多，可是也有很多只是熟悉。听着她的轻柔的歌，似乎就回到了那个有八个女生的宿舍。熄灯后，一个小小的收音机，陪伴着读书的岁月。

常常在闭眼的时候，会想起那个校园的一角，几年来一直没有改变。是黄昏的时候，下午四五点钟，我迎着快要落山的太阳，穿过一条不长的走廊，走过几棵不知名的开着粉色花的树，踏上一条石板小路，四周是高高低低的草坪，碧草如茵。一次又一次的回想，一次又一次地走过。可是我不曾回去过，路过的时候，有着熟悉，更多是陌生，因为只是路过那个城市。

上一周，总是头痛。朋友说是鼻窦炎引起的大脑供氧不足，建议是去做手术。看见针尖都会紧张的人，怎么会没有恐惧。可是这样拖了好多年，长年感冒，每次都是吃几片药，去医院都是陪着别人去挂水，还引以为傲。留有许多小时侯调皮的痕迹，有伤痕，有刀痕。真不知道曾经是怎样的一个孩子，摔倒过也罢，居然可以有两次骨折，还生大病，肯定没有让人少操心。幸好现在还算健康，不用常常进医院。小时侯不知道痛是怎样，即使痛过，哭过，也很遥远了。成了大人，知道了痛楚的感觉，就更加抗拒见医生了。现在好了，找不到借口，找不到理由了。

想想生病的时候，有很多人关心，就觉得开心。曾经在上学时遭遇小小的意外，在医院住了三天。瞒着家人，可是同学陆续来探望，前所未有的温暖。唯一收过的花，也是在那时，班费买的。出院后，水果堆了一桌。的确值得回忆，人情也可以很温暖的，即使见了只是点头，即使很久不见面，可是却鲜活的象昨天。

-全文完-