我是个向往自由的女子。

忽然想去那个美丽的城市走走，适应一下没有他的城市。我不奢望他会关心我的去向，只期盼着他会想我，偶尔也好。

可是，我深深的明白，自己无论逃到哪里都是放不下他的，如此深爱，不惜一切代价。即使有一天，他要弃我而去，爱上别的女子，猎取别人的温柔，我亦不会责怪，连怨恨都不会有。我依然还是会感激他，仍然会抱着他留下的欢愉在落寞的人间独自行走。

爱是恩慈，亦是恩赐，爱是包容，是原谅所有一切的错。

在雪山之下的美丽小城，古香古色的客栈里，喝茶泡吧，睡到自然醒，每一天都是无所事事的悠闲。如果说有痛楚有挣扎，如果有那些无以回避的悲伤，皆是爱的缘故。

他会想起我吗？我觉得孤单极了孤单极了。古时候深宫里的弃妇也是这个样子的吧，觉得自己被人嫌弃冷落于是独自逃离，千呼万唤，那个人都不会将眼神落在自己身上了，心念从灰到灰。我却，连弃妇都不如。

我静静的等了许多时日，日复一日，已经忘了多少天了，只觉得天气变了，客栈的客人也一直在变，我与他们说话，他们不知我底细，我不与他们说话，他们更不知我底细。我觉得自己是丽江的幽魂一缕，大抵如此。

有时候我一个人坐在城墙上发呆，风吹过我的脸庞。

有时候我一个人坐在纳西古乐会里，在没有节目的时候古乐会是可以随意出入的，我坐在场中央，偶尔有游人进来窃窃地说话，我亦不回望。

有时候我一个人在望古楼看月亮，每天的月亮都有细微的差别，这个恐怕只有我知道。

有时候我一个人在酒吧里坐着，将留言本一页页的看过去。

有时候我一个人在四方街坐着，茫然的坐着，等天色变暗，等他们升起篝火拉起手快乐的跳舞，我只是这样的看着。

有时候我一个人真的不知道做什么才好，我不想和别人说话，也不会疯到自言自语。

忧伤的人会去养一只小动物，猫猫狗狗什么的，看着宠物天真的眼，喃喃的说着自己的心事，既满足了倾诉欲，又不会被人打断，被人拒绝，被人窃取了内心的秘密。

忧伤的人，像《花样年华》里的梁朝伟，会低下头对着树洞低低诉说，将心事托付给诚实的植物，我还没有奢侈到搭飞机到柬埔寨一吐为快的地步。

忧伤的人，会在网上找一个陌生人，或者发匿名帖，将悲伤痛苦尽数倒出，折实没有危险的，反正在网上没有谁知道你是谁，谁又在乎你是谁。

忧伤的人，像我这样的人有失语的危险，之所以不选择倾诉，因为和谁说，怎么说，说不说，都没有区别，都没有用，一点用都没有。只招来无益的同情与悲怜，我不需要他人的安慰，即使一开始就知道他心里满满的装了别人。我现在的忧伤咎由自取。

对方不爱自己，人鱼公主下不了狠心杀死他，只能自己跳下海。人鱼公主变成蔷薇泡沫，变成泡沫的时候还是能够看到天上的明月的吧，大海是亘古不变的黑，将一切尽皆吞噬。

悲伤的质问，都被寂寞的黑淹没了，也许我根本不需要答案，只要知道那个人真的不爱我，已经足够，足够让转身的姿势决绝些，彻底些。

离开的那一天，谁也没有告诉，我不想听那些假惺惺的祝福，不想被任何人怀念。犹然记得当初是怎样走进这里的，遍地阳光，微风拂过。

终于明白，我只是他眼前的一朵玫瑰，努力的开放着，挣扎着，祈求得到他眼神的流连与深深的眷恋。他知不知，会不会，都已不重要。

对他来说，无论怎样的我，都不重要。他连悲伤的抛弃都不会施与我，做弃妇，也要有资格。

那么请不要爱我，如果你只是寂寞。

-全文完-