在关了灯的房间，音响传来忽远忽近的音乐，唱着那永恒不变的爱情主题。而我的心，却不知道随音乐飘向了哪里，总有莫名的悲哀，在现实的困境中，我四面楚歌。知道是自己一手制造了现在的一切，虚荣心使我堕落。

书上说孤独和寂寞是不同的，孤独的人不一定寂寞，而寂寞的人也未必孤独！孤独比较偏向于生理，而寂寞则偏向于心理。在这喧嚣的城市，孤独的人看起来并不孤独，因为至少他还有所想，有感情可以寄托。而寂寞的人看起来也并不寂寞，那是因为寂寞的人总擅长让自己不孤独，尽管心中如万蚁啃噬一般。

而我，在这个生活了二十年的小镇，对人对事一样的陌生，一样的无知。很喜欢用落寞了爱形容自己，落是被人冷落，而寞自然是寂寞而且孤独。很多时候，我可以选择不孤独，但我真的怨倦了虚假的灯红酒绿，觥绸交错，所以令愿独自品尝寂寞，也因此被冷落。

我不是个不善社交的人，而是太看中感情，期望高了，失望自然大。有时候觉得自己很无能，很无奈，现在的所做，所想，所感，所思，让人无法接受我是一个拥有花一样青春的二十岁女孩。有人说懂得装傻是一种幸福，我想我之所以不幸，是因为自己太敏感，太敏锐，不懂得装傻吧！

很清楚人的一生不可能一帆风顺，总有荆棘和坎坷。可叹的是我的低谷是自己一手制造的，而当我在饱受各种折磨的时候，却找不到一份可以让我坚强的感情可以寄托！一向自信的我，也因此裹足不前，满足现在的阴暗龌龊的阴霾。

女人是需要被爱的，是弱小的。在一件件无情事实面前，我不得不承认自己的无能与懦弱。漫长的阴霾让我不停的抱怨，让我一点点看清楚自己的脆弱，慢慢吞食了我那引以为豪的自信。

朋友不停问我，从前那个光彩夺目，无限自信让人难以抗拒的你到哪去了？我无言以对！朋友翻出我一整箱的荣誉证书，他说你看看你是成功的呀！是什么让你只剩这无情的躯壳，我冷笑着说“那些只是一些印记，证明过去，但是无法代表现在！”

悔恨，自己怎么就把自己推到了这悬崖的尽头？前方，没有光明，没有路，有的是如刀的狂风和一眼望不到边的深渊。我徘徊，我留恋，我多么的想回归正途，做个平凡无知的小女人，但，真的回得去吗？我知道，没有任何人可以帮我，除了我自己，但-----我早已不再是昔日那个意气风发，信心十足的我。

有时候真的好无助，好累！是呀，在这迷雾的深渊，在虚荣的光环下，我迷失了自己，找不到回家的路。累，我的心真的好累，多想有那么一个他，让我在他怀里痛快的哭，哪怕一次也好！多想有那么一个他，替我来收拾这残局，撑起一片艳阳天。多想有那么一个他，让我不再痛苦，不再脆弱，不再无助，得到一份属于小女人的幸福。而他也必定将成为我生命的奇迹！我相信世间是有奇迹存在的，只是对我，对于我的人生是否还会有？

我迷茫，我无助，我不停的哭，不停的喊，在自己的世界。但，没有人能听得到，也不会有人能够懂得。我越来越善于掩藏自己的一切苦与痛，总是一个人独自折磨自己，拒绝一切陌生。乘法无味的日子，重复孤独，深陷痛苦之中却不愿去摆脱，还重复品尝着不变的痛苦。不愿再付出一丝真感情，却总是活在过去感情的记忆之中。我想，那是我没有选择跳下深渊，仅剩的，更是唯一的一点点慰藉吧！

人生如梦，阴暗终将过去，光明也会如期而至，那是因为在光明的背后有更大的阴霾在等待着我。但，又有什么恐惧的呢？无论这样的人生，到最后也终归只剩白骨一堆。

-全文完-