曾经不止一次痴心幻想过，我会和你一起，到老，到死。曾经也不止一次勾画着梦想中的我们的小家，温馨，舒适。曾经也不止一次想象着自己戴上围裙，捧着一份叫“诚心”的东西，给你做饭，洗衣……
女人是最傻的，最容易满足的。当我决定和你一起时，我便情不自禁地爱上了这股傻气。我喜欢听你柔柔的说一声：“你真是傻的可爱。”喜欢听你说：“真是个笨女孩。”我甚至都不可自拔的喜欢听你生气地说：“今后，我再也不管你了。”当然，我知道这句话只是随口说说便罢。而后呢，我便可以无休止地撒娇，哀求，玩笑……
虽然我们的爱情并没有怎样的轰轰烈烈，但是我却深深地恋上了那种“淡淡长流水”的感觉。总希望也总愿意在空闲时，在无聊时想想你，想想我们在一起的日子……以前，你总问我，在这边，过的好吗？生活？心情？会不会感到孤独？当然，当时，我总是洋装开心地告诉你：“我没事，我很好，生活，心情都很好。室友们待我也不错。”可是，你知不知道，当时我有多郁闷，多么痛苦。整天梦想着回家，梦想着和你在一起，听你说，听你笑，听你唱……可是我却固执地打电话告诉你，一切都好。因为我知道即使天涯海角，你也会陪伴着我。虽然相隔千里，可我毅然相信，你会的。你不会让我感到孤单。可是，你知道吗，也许正是这句话：“一个人的时候不孤单，想一个人的时候才孤单！”我真的好想好想你！我真的好想好想你！我也真的好孤单，好孤单！
慢慢地，我学会了在日记本上一天天倒记时回家，学会了一页页撕去日历，想象着和你重逢，拥抱的场景。
每每想起你的时候，我总是那么贪婪，那么固执地要忘掉一切。在我构建的只有你和我的世界里，呼吸着，幸福着……
可是忽然有一天，却听你最要好的朋友说，你和我在一起是另有目的的，而且说了好多不堪入耳的话。想象得到我当时的傻样吗？我惊呆了。一句话也说不出来。我的心像是要被撕的粉碎。但是，我坚定的否定了他所说的一切。我相信你是爱我的，我相信你对我的爱只有我能体会。我努力寻找着记忆中每个角落属于你的痕迹。我愿意相信你是难以放下你的大男子主义，所以才在他面前信口雌黄。而他，却是因为得不到我的爱才出言中伤。我相信你是爱我的！我相信！
可是之后呢，慢慢地你好像要脱离我的生活，电话出奇地少，奇迹般的打了3次，生日时我等了你一夜电话，你却没打，事后当然也一语不支。你生日那天，好晚我给你打电话，你却不在。打电话告诉你室友：“十万火急，回来一定给我打电话！”你也无应答……直到有一次，收到你的来信……我却出奇的平静，没有哭，也没有说什么。
但我还是不能忘记你，只是心里一次次提醒自己，我们只是朋友，比一般的朋友也许多一点，但比知心朋友却会少一点。我还是会一如既往关心你。可是每每上网遇到，你又会莫名其妙说出一些造情的话。我晕！这种若即若离让我痛苦不堪！也许是当初陷得太深，我几乎又要掉进去了。
不过，今天我向你正式宣布，更是明确的告诉自己，从今天开始，我失恋了，真的失恋了。我决定放弃了，放弃你，忘记你，给你自由，去寻找你自己的真爱。
我今后不会再依靠你，缠着你，想着你。女人也当自强。我要重塑自己的生活，和你无关的另一种生活。活出自己，不再傻，不再笨！
本文已被编辑[吟媚]于2006-3-19 19:48:18修改过
-全文完-
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