夜已经很深了,可我躺在床上,翻来覆去，总是睡不着，心里那个乱啊,总是理不出个头绪,越是想努力睡着,越睡不着。窗外,偶尔有春风吹过，院子里的梨树叶发出沙沙的响声,在这夜深人静的时刻，春风是在提醒我：春天来了！可我的心还停留在寒冷的冬季里,一点也感觉不到春的暖意。

一直以来，我自认为，我有一个幸福美满的家庭，虽然我们不是很有钱，可小日子也过得趁心如意，因为我拥有了一个爱我的丈夫，一个可爱的女儿，我爱他们，我爱这个家，我一直小心翼翼地经营着我们的爱情，维护着我这个幸福的家。

可是自从家里的电脑连上网后，我的这个家就不再平静了，爱的港湾掀起了大风大浪。我一次次地问自己：难道真的是我做错了吗？我错在哪里呢？我想啊，想啊，脑子都想大了，要爆炸了，还是没得出答案。老公，我，还是原来的我，我没变啊，你为什么就不肯相信我呢？

原来我们很少红过脸，更甭说吵嘴、打架了。有什么事总是商商量量，平平静静地过着日子。可近几个月来，你让我感觉到好陌生，你变得那么多疑，变得那么让我无法理解，我知道你爱我，才会那样对我，可是，老公，你知道吗？你的爱——好沉重，它重重地压在我身上，让我喘不过气来，这样的爱还是爱吗？连最起码的信任都没有了，这种爱是不是太自私了，我真的无法理解啊！

这段时间来，吵架成了我们的家常便饭，我再也找不到过去那种和睦的气氛了。只要我坐到电脑前，你就会没来由的生气，就会无事生非，接下来就是一场莫名其妙的争吵。一次，我解释，两次，我解释，你总说：我说的都有道理。你明明知道我没做什么，为什么还要无事生非啊？说你吃醋吗？可我真的没做什么对不起你的事，你那醋吃得多不值啊。不信我举个例：因为有个网友说话很风趣，我看文章时爱挂着qq，碰上那个网友时总是有一句没一句地和他聊，他说：等我说句话好难，真是千年等一回啊！正巧我有事，就对他说：“我又有事了，你等等吧。”对方说了一句：“好吧，这辈子等你，下辈子等你，再下下辈子还是等你。”没想到这句话被你看到后，成了我们吵架的导火绳了，你不问前因后果,自认为抓住了我的把柄了，说得好难听：“都这把年纪了，还要说那些肉麻的话，都缘定三生了，还强词夺理。”面对你的无理取闹，我气得无法解释，也无话可说了。想想：别人要这样说，我能封住别人的口，不让别人说吗？我该怎么办？难道真是我错了吗？我错在哪里？我自己真的没弄清楚。

开始，我认为是你对网络不了解，我原谅你，耐心的解释。帮你申请qq号，教你学聊天交朋友，教你查阅资料，教你玩游戏，教你制作qq场景，教你下载、安装软件……我懂的，我都教你。现在，你也跟我一样，知道了网络的好，跟我一样，有事无事会坐到电脑前，上网看看，你跟我一样，也爱上了网络这个虚拟的世界。可是你还是不能理解我，还是要误会我，还是不喜欢我上网。我好困惑：难道男人都不喜欢自己的女人上网吗？难道女人上网就是找剌激吗？难道女人上网都会有情人吗？……这些问题就这样苦苦地折磨着我，我真的弄不清楚。

虽然你说过：你不限制我的自由，我可以上网，可以聊天，只要我把握好度，珍惜这个家。可我知道，你只是说说而已，你的潜意识里还是不允许我上网的，也至于，看到我坐到电脑前，不管我在做什么，你都会不高兴。“离婚”两个字经常挂在你的嘴上，动不动就搬出来威胁我，说：“分手，各人过各人的日子。”而且你曾经说过：你要报复我。真是好笑，我做了什么？你要报复我。只是我感觉到：你不再关心我，我被你气得吃不下，睡不好，你象没看到一样，甚至于现在我被你弄得大病了一场，你也懒得过问一下，你的冷酷让人心寒啊！难道我真的不值得你牵挂了吗？你为什么要这样折磨我？你到底在想什么？你可以告诉我吗？

孩子不在家（在外读书），这个家是二人世界了，可我没幸福的感觉，因为已经整整一个星期，你没和我说过一句话，不管我怎样求你，你都不理我，好象我做了什么不可饶恕的事一样（我自己知道，我什么也没做，可你就是不信），在这个家呆着，就象进了坟墓，透不过气来。要是你在乎我，你为什么要这样折磨我啊？我试着和你沟通，可你拒绝了我，你心里的大门根本不愿向我敞开。我好累，好累，身心都非常非常的疲倦，我不想再解释什么，可我不想拆散这个家，不想留给孩子一个残缺的家，更不想失去你，因为不管你怎样对我，我都还深爱着你。我——还是原来的我，老公，你知道吗？你为什么就不能理解我呢？为什么就不能给我一点自由的空间呢？

已经三更了，可我还一点睡意也没有，心里好烦，好乱，忍不住乱写一通，也不知道自己想说些什么。只是感觉到：这世界很精彩，可竟然没有我立足的地方。一个人无思无绪，心跌落得好深好深，四周黑漆漆的，想找一条出口的通道，好难。

活着，到底是为了什么？谁能告诉我，我真的错了吗？

本文已被编辑[恋尘叶子]于2006-3-19　8:17:56修改过　

-全文完-