公车里，有个女人因为投币问题和司机吵着，把我神游的思绪拉回现实。

我在去东山的路上，一个苏州边的小镇。一个以前怎么想象，都不会想到过会和我有什么联系的地方。可是，因为你的缘故，我来了，一次再一次。

每次来苏州的时候，总是满怀期待的。因为有你可以环着我。我不知那种快乐的时限能有多长，或者是飞蛾扑火，我却总是执着！

可我们时而亲近，有时却疏远。

我不知得花多长时间才能真正了解你，也或者我已经了解了你？如果我看到的是真的你，那么，亲爱的，我多想你在现有的性格基础上，能稍微有所修正。

我知道爱一个人，是应该宽容的让他的性格尽情舒展的，我很想那样做，可事实，我没做到。

我指责你沉溺网络游戏。我埋怨你的粗心大意，我苦闷于你习惯性的禁锢自己的心和思想行为，而把我拒于你的心门之外。我开始在思考，你是否真的爱我，或者是你已经？……

那晚，我梦见你被人打了。我看到满地的血，梦里是我就要永远失去你的感觉。那刻，我惶恐的尖叫，心痛得就象没有了全世界。

直到你把哭着的我摇醒，我还在后怕。后怕于模拟失去你的感觉。我更知道我一直都是那么的爱你。

我想起你那句：“不管我们怎么过，只要我们在一起”。我想我是能做到的。我想我不会太在乎你是否有钱，或能否给予我物质的享受。尽管你叫我不要老谈爱情，可是，我真正想要的是你能永远深深的爱我。如果没有爱情，如果不谈爱情，又有什么因素能让我和你在一起？

渐渐的，我知道了你。你开始粗心的对我，可是，我还是舍不得。舍不得那么美丽的爱过，最终会落得丑陋残败的结果。

不过，张小娴说过，失望，再失望，挣扎，再挣扎，终有一天，你终于都会舍得。如果真是那样，是否真的有天我们最终会舍得？

也许，我还是很难舍得的吧。我应该会舍不得在美丽周庄和你牵手走过的每一个细节。包括当时我们对卖臭豆腐投去的笑容。我也肯定舍不得把和你第一次在欢乐谷坐过山车的情景封存为记忆。

可是，亲爱的，那时你的可爱，难道只是诱惑我一再深陷的诱饵？

我定是开始真正的了解你了，不然，我怎会知道我需要你给予我的，是你无能为力的呢。

我很想，很想象刚认识时那样，能和你胡侃。在偶尔电话信号不好断线的情况下，你可以不厌其烦n次的再拨过来。

我也想，我愿意平淡的生活。哪怕是在小镇，只要是有你。我想我很愿意克服手拙的毛病，学习做出美味的饭菜，不让你一顿顿的去对付没有营养的方便面。

我甚至想，有天我们组织正常的家庭，你能陪着我还有我们的孩子看电视，或散步，我们一起平淡但幸福的生活。

可是亲爱的，你却拼命的沉溺网络游戏，对诸事都没耐心，失却兴趣，就连我和你聊天都怕激怒你而不知所措。

一辈子相看两不厌，而又能轻松自然沟通，没有距离才是我想要的生活。可亲爱的你，却象网络游戏中的卡通人物般，酷酷的僵硬着每个动作。亲爱的，我很烦恼我为什么不象做你红颜知己时那样的对你宽容，而是以我认为正常的方式，时时提醒你去圆满自己。

我想了，因为我真的爱了，所以我不想轻易的失去了,于是开始惧怕在磨合的过程中因为琐碎的小事争吵，更担心因为小小的争吵让我们都伤了。如果说我们曾失败过，这次，我希望我们都能赢了。

亲爱的，套用一首歌的歌词，是我想对你说的话：“我要的不多，无非是一点点温柔感受，我要的真的不多，无非是体贴的问候，亲切的微笑真实的拥有……我要的不多,无非是眼光里有你有我,我要的真的不多,无非是两心的交流,轻轻的触摸真实的占有”……

-全文完-