你那么冷静忽远又忽近，我知道我对你来说也许太年轻。当我和你走在一起就已经决定，不看不听不问也不会放弃。我知道我偶尔有一点任性，不管你做任何决定究竟爱我还是逃避，sorry我还是不会放弃爱你。

-----题记

如果你离开我，一定是因为我不好。

十二月，你的生日快到的时候，终于发生一件令人崩溃的事。什么叫做求仁得仁呢？--可是老天爷又一次会错了意。若果是按照计划行事，我不会选择在这个时候要一个孩子，n多年以后也许，但现在不。可是他来得那么意外……后来我开始幻想，也许他也早预知了自己的命运，因此感到害怕与慌乱，他不择手段的用各种方式让我感知他---通俗一点说吧，我的反应很重。最后的结果让人比较满意---只是虚惊一场。

亲爱，我告诉你，那时候我迟迟下不了决心。说这句话会否让你感到我都不像我了。我在日复一日的恶心和干呕中痛苦的度过，却不曾有恐惧---这不是我一直想要的吗？为你生个漂亮的宝宝。可是你一直着急的劝我：你还小啊，现在不要这样想，以后再要啊。回想起我第一次见你的样子----我对自己说，是，我明明白白地预感我与你之间会有事发生，即便你不幸有钱有女朋友，我势必得与你纠缠下去。我从没想过要与这命运抗争。

在最绝望的时候，曾经想，假如以后真的没有办法在一起，我可以怀一个你的孩子走得远远地把他生下来。也无非是老故事的那样：一个长得像极他父亲的儿子，一个日日对着夕阳老泪横流的母亲。有什么呢。

从一开始和你在一起时，就学会对自己嘴硬，失去你又怎样，我又不会死。然而事实却是把自己逼到悬崖，离开你，我真的只有死路一条。我已经无路可退。

你说我这是不成熟的表现，是就是吧。假使你是因为这个孩子，才愿意对我负起该负的责任，那你不回来也罢。

我对新生命的抗拒就是从以为有了宝宝开始。假使是真的，那么他必然会有个残忍的命运。不，我当时安慰自己说，我并不爱他，他只是个小东西，没了也无所谓。我干什么非要扯上这个没有成形的生命，与之摆开阵势上演爱或者恨。那多么无聊。可是我心里突然很痛，如果真的有，那是我们的宝宝呀。

如果我一定要找出造成这一切的那个行凶者，也有现成的人选--我，或者那个小东西的爸爸（就是你，我是不是很幽默？），好吧，我不一定非要扯上那个还没有成现实的宝宝，与它诉说我此刻的悲凉与欢喜。总之，这一切都不关它的事，我与它不曾对彼此施以毒手。有人告诉我说，每一个小孩子都是被贬落人间的天使，藉由母体降至红尘，经历离与合、苦与酸，最后才可能长回翅膀回归天上。但，现在的情形是，曾经试图倚仗我的身体来到世间受苦的那个婴儿，幸运的转了个圈，就又回到天堂去了。他应该感激我吧，他无须力劫九九八十一难。好了，事情就是这个样子了，谁也不要与我争辩。我未曾对谁施以毒手，我未曾负罪。

你总是自作聪明，让我给别的男生机会，亏你白白长我四岁。你以为你大我几岁，就什么都比我懂得多，自以为那样我就会很幸福，还要在多年以后感谢你的成全。或者你还以为我会在某个阴雨的天气里听一首歌来怀念你。想都不用想，我鄙视你。

你也用不着试图来判断我这样的女人到底希望从你那里得到什么。大部分的女人都是这样的，你把什么东西看得最重，她就会不停的问你要那样东西，直到她成为你最重要的东西为止。我也是这样的女人，就像你把工作看得很重要，如果恰好你这阵子比较忙碌，我则一定使出浑身解数让你抽时间陪我。女人是这样的，她一定要占用你最宝贵的东西，才觉得自己足够被你重视。无事生非，无理取闹。所以，当一个女人幽怨的向你表示她要的不是你的钱，你一定不要以为这个女人就比较高贵。当然，我知道你眼里的我也不是什么特别的女人。

不知道你会不会说“老天，就这么一丁点事，你干什么还写出来？”老实说我也不知道我怎么会说这些，我只是想跟你说话，就一直说下去了。其实有时候自己也很恶毒的，后悔没有给机会让宝宝来到这世上，至少这样我终于还是拥有了一样也属于你的东西。我希望将来我们的宝宝，眼睛像你。

后来我走过几条街，看见花巷教堂。你知道的，我是说花街。教堂的铁门关闭着，我看见那铁门上面写了四个字：神爱世人。我开始哭，我不知道居然还有神在爱我。也许我的确感知过神在爱我，只不过我忘记了。好吧，我改正，这句话应该这样说：我不记得居然还有神在爱我，现在我也只剩下神来爱。

本文已被编辑[千叶红]于2006-3-16　13:28:18修改过　

-全文完-