周末回家，颠沛流离的回到了家。可是很不舒服，因为家里有一层细细的灰。家人忙着上班，没有人注意到地面的灰色。当拖把在地上走过，黑白的对比很鲜明的时候，才发现原来人也可以很懒的。在家里包饺子，弄了一手的菜汁，很郁闷，因为我并不是那个想吃饺子的人。看了一档电视栏目，采访街头行人，问有多少男性做家务。有一个回答很理直气壮“男人不做家务需要理由吗？”所以，爸爸抱怨饺子没油的时候，我很是为妈妈打抱不平，上帝给了男性什么特权，不做家务，还去责问那么多？　

所以，我害怕，有朝一日，我也会陷入这样的争执里。妈妈为我着急，我曾经不会做饭，甚至不会点火柴。朋友为我着急，说我有单身的念头不正常，我反问，他说男的都恐婚。于是，我告诉他，等我不正常的年龄，遍地都会是正常的男子。　

想到和一个陌生人生活就更加郁闷。和一个不算熟悉的校友一起喝茶，甚至如坐针毡。茶座的椅子很古板，饮料也很酸，根本无意谈话，因为要赶车。所以几乎匆匆的喝光饮料，怕却了人家的好意，但掩饰不了自己的心不在焉。　

修路的日子，让车外的风景有了改变。可是没有想到我得走路回宿舍。我甚至不知道路有多远，机缘巧合啊，因为没有勇气拦车，我就这样与路边一辆辆车同行。别人说大概得走45分钟，可是我只走了半小时。一路走，一路看，看天上的云慢慢淡去，月亮显出轮廓，风在呼啸，有冷空气包围。一路走，一路哼，哼那些听了一路的歌，可是没有一首可以完整唱完的歌，也许是因为我的无意识。有一首自己录的歌，和同学一起录的，我的声音更加沙哑，几年的工作让我再也回不了从前，包括嗓音。这样一路走，看见繁华的时候，忽然有种苍凉从心底涌出，我得在这个地方呆多久？一年又一年，一日复一日。　

早晨起来，有阳光干冷。风还在肆虐，真的怀疑自己在什么样的季节，明明柳树已经发芽了。中午听见一个新闻，两个同事在恋爱了。还以为自己是听了八卦，吃饭的时候，议论纷纷，才发现自己原来是没有与时俱进。　

这个年代流行闪婚，不管外形是否般配，是否门当户对，是否真心，主题都简化了，只为了结婚，只为了让生活继续，只为了别人眼里的正常生活模式。于是悲哀，突然就少了两个单身贵族，突然就食不下咽，因为爆炸的新闻，草草地吃了饭。中午一直在想，似乎都可以看见自己的命运，自己的将来了。越来越为自己担心，将来到底会是怎样。同事说要帮我相亲，介绍同行。想到每天回去聊的还是办公室的话题，就觉得胸闷。

人的生活应该是怎样的？想要的生活明明很简单，可是却偏偏简单不了。进别人的空间，看别人的文字，再熟悉，再陌生的人，她们的文字都很相似，也许有相似的生活，所以心里的感受都相似到只剩下对生活的疑问，或者说只有孤单，找不到人说话的孤单了。　

很久没有联系的朋友打电话，张口就问，“什么时候结婚？”感觉很遥远，似乎朋友之间可以关心的只有这个话题了。再看看周围的朋友，也有很多和我一样快乐的单身，孤单的忧伤的，天空依旧蓝，衣服照样多彩。好友说下辈子做糊涂的女子，她们大半能有别人羡慕的归宿。是啊，太理智的，太聪明的女子都不愿意低头，不愿意轻易地向生活低头，昂着头走过繁华的时候，也许就和青春走散了。小的时候，低头走路，因为害羞。长大了，虽然害怕时间的流失，但还是想----昂着头，走路。　

-全文完-