“找个爱自己的好老公，把自己嫁出去；生个漂亮可爱的小宝宝；有份稳定的收入；就够了！你说呢？

―――这是昨日，好友在短信中的感慨。却将我狠狠的敲了一顿。

无意间与好友聊到她的感情，被问及我现在是否仍是一人，回答是。她说，她是有劲无处使，毕竟我们相隔太远。即使心没有变，但彼此的生活圈子已经大有差异。就算是想拉我一把，也是力不从心。我淡然一笑，随缘吧，若是缘分让我直直等下去，我无怨。

被无数次询问，我到底想要什么？我也问自己。没有答案。我固定在自己狭小的生活圈子中，从没有勤快的迈出过一步。我想，是惰性生根了。

年轻并不是借口，因为时间溜走的太迅速。而此时想到这个问题，也不是心急，只是有些无奈罢了。

看着朋友幸福，我也会感到欣慰、幸福。只是这种幸福太少量了，填充不了整个心房。我一直也想知道自己要的是什么，但答案真的很复杂。当一个等待的人向我索要明确的答案时，我茫然失措，害怕他因这个答案而从此消失不见，也害怕他因这个答案而一如既往但换来了伤害。我想，我没有想象中的那样坚强。

那个幼稚的想法一直没能摆脱，心里总期盼着那个红线彼端的人。我至尽仍觉得我有自己注定的人，所以心里被这个虚无的想法撑的满满的，没有空隙再容纳他人。我总是对自己喊着一些虚伪的口号，壮自己的胆。却从来没有揭露自己撒下的谎言，孰不知，这才是对自己的残忍。

太久了，生活在自己编织的情景里，自以为是的生活着。老神在在的为朋友讲着自己的道理，俨然自己是个世外高人。一直觉得自己是理智的，是聪明的。也只是非常偶尔的时候，才意识到自欺欺人这四个字。每个朋友失意时，都是在我似乎充满道理充满哲理的话语中恢复过来，问我什么是道理什么是哲理？呵呵，我也不知道。似乎安慰人的方法与生俱来，这让我有些得意洋洋，尽管我仍缺乏能用到自己身上的本领，例如自我安慰。

不论是爱情还是婚姻，一直以来，都被我想象的非常复杂。复杂的让我理不出头绪。我把得到一个爱自己的人想的那样复杂；把得到一个自己爱的人想的那样困难；把彼此能够相遇想的那么渺茫；把相爱的人能走到一起，想的那么稀有；更把婚姻，想的那么可怕。我在一层层的分组，一层层的困难化，更一层一层的剥离着自信心。以至于到最后，我始终坚持着爱情的存在，却从不敢奢望它的降临。

我所奢望的这一切，最终，也不过是两个字―――幸福！

“找个爱自己的好老公，把自己嫁出去；生个漂亮可爱的小宝宝；有份稳定的收入。”

这短短不足一行的字，将我心中一直以来的梦想击的粉碎。且让我在久久的震撼中不得醒来。为什么？这短短几个字，却等同着我所有梦想的份量。为什么这短短几个字所换来的，竟也是我最终奢望的那两个字―――幸福。是我错了么？一直以来都犯着离谱的错误么？或者，我真的一直都在难为自己，让自己饶一段长长的弯路而不得歇息。又或者，我可以尝试着将这一切简单化，顺着朋友的话语去实践生活。我想，会轻松许多吧……

理智与感性总是互相依赖不得分开。似乎当我们对生活充满感性的奢望时，理智总是适时出现进行劝阻。好友的话语仍萦绕在耳边，似乎对我一直以来的认知是个不小的打击，打的我魂不附体。我总是存在于自己的缚茧中，做着温暖的美梦，这里有着已经习惯的氧气与温度，猛然探出头观望外面的世界时，一切现实已离我太远。该怎样。本能的缩回身子继续美梦？还是让整个身子去接受外面那残忍的阳光照射。我说过，惰性生根了。我怕满满的希望会在陌生的气候中夭折；更怕自己柔嫩的皮肤，变成可怕的粗糙不堪。我输不起。因为我输的将会是充满生命气息的自己，外面的一切让我不安。未知，让人懊恼的词语。

我不知道，已经复杂化的事物是否能变的简单起来，因为它太牢固了。朋友说，幸福其实非常简单，你试着敞开心扉去接纳它，它会很贴心，让你心满意足。我胆怯，怕一不小心便伤痕累累。我不是一个老练的舵手，我担心船身会被无边的海面吞噬。或许你看出来了，我是这样一个小心翼翼害怕受伤的人，呵呵，可我有着足以欺瞒所有人的假象，只差自己。

我像风筝追寻天空一样追寻着我想要的幸福。这片天空收藏着我最美最美的梦。一股或虚或实的气流推着我飞，这虚无的气流让我离不开，离开会摔的支离破碎。我在想，破碎后能不能得到解脱。

幸福或许是很简单，却也有一念之差的时候。转换不过来时，先停下来歇歇吧，多思考，寻到自己错误的根源。我意识到自己离谱的错误了，一直将幸福想的那样复杂，朋友只是短短几句话就将我信奉的真理瓦解掉。可能，重在自己的心理吧。不要总将幸福想的那样可怕那样不可亲近。

原来，幸福是可以简单化的。失笑，我在饶着可怕的圈子。

找个爱自己的好老公，把自己嫁出去；生个漂亮可爱的小宝宝；有份稳定的收入；就够了！

本文已被编辑[烟雨琳静]于2006-4-28　2:25:03修改过　

-全文完-