有的时候爱情真的是一种很伤人的利器，在我不停的想要摆脱的时候那种痛就像针尖一样不停的刺痛我的每根神经，让我欲罢不能。虽然很痛，可是我不能停止爱。

他们都说我是一只爱情妖精，没有男人能逃的出我的感情，可是我却爱上了一只笨熊，而这只笨熊却不爱我。我开始利用男人对我的爱折磨自己，折磨爱他的心。无论在哪，在什么时间地点，只要他是一个好看的男人，我不会拒绝做任何事。从肌肤之亲，从不知道什么是心跳的吻中开始排斥自己。我不喜欢任何男人，只是喜欢他们对我的爱。我越是赶他们越是喜欢。男人，就是这么贱。可是我也恨我自己，有的时候感觉自己根本没有必要活在这个世界，没有人会在乎我，没有人会知道我是一个怎么样的女人。就像内心脆弱的已经被打的很碎的时候，就麻木了，不知道疼痛了，我恨男人，可是我爱他，很爱，爱的可以为了他去死。可是我却一再的逃离，背叛他。

我就是个坏女人，玩弄着所有男人对我的爱，可是没有一个男人可以真心的对我，他们要的只是我的身体，我的比他们爱人年轻的躯体。可是我需要的是一个可以真正爱我的心，疼我的人，照顾我管我的男人，可是，没有谁会用心，我，绝我不知道我还在留恋什么，心很疼很疼。留在心里的一线希望被打的破碎。终于知道我真的错了。原以为爱一个人就要爱他的全部，爱他的所有的。可是当我看到一些我永远都不可以看的东西，我终于知道我不可以了，我绝不可能再放纵自己。

跟着他，我见到了很多人们口中的混混，看着他们轻浮的笑颜，毫无忌讳的谈吐，满嘴喷粪，如果那个是以前的我，在没有认识我的他时，我一定会把啤酒撒上去。女人和钱，睡觉和作爱？轻浮！那一刻，将我曾经对男人最后的一点希望打的很破碎。看到狼籍的桌面。啤酒和血色的菜，我发现我真的接受不了，即使我身边坐的是我最爱的人。如果爱是完全的包容和接纳，我承认我做不到。我要我的爱人只是一个能给我爱的，给我安全的男人，而非金钱和物质。这么久来，我只是爱着我最初心里最纯的他，我没有办法去接受一个在人面前只是一个小混混，讨记生活，没有安全，随时可以被人砍的男人。

数不清的女人和钱，男人最终最想得到的东西。这一次，我已经不想说什么话了，我以为的一切都太多幼稚，无须我多言，没有什么会使男人为一个女人停留而改变。也许是社会逼迫，是这该死的生活逼迫的我们最后为了金钱而生存。

我终于崩溃了，在没有任何女人要挟下，我输给了全天下。我不怪任何人，只恨这个社会把人逼成了金钱奴隶。曾经在我失去他的时候，我想过报复男人，让所有男人对我的伤害加倍的偿还给我，可是被一个我不认识的小男孩从疯狂的dj中拉出来，告诉我生命，不只是我的，那一刻我突然的想到了老爸老妈。生命，的确不是我一个人的。我奔跑在凌晨1点的城市，感受到了绝望到死亡的味道，我终于知道原来一切，就连生命都只是一场游戏，何况爱情。我拒绝了所有对我言爱的男人。

我不再相信爱情，不再相信男人，在我的生命里，不再有谁值得我逗留，我一只在等，不是等待爱，等待我的属于我的正常的死亡。

本文已被编辑[钟雨洛]于2006-3-11　22:22:50修改过　

-全文完-