一个人走在寂静的夜里，冷风陪我漫步在异乡的街头　。　昏黄的路灯诉说的不是温馨而是无限的凄凉。　三月的北方不算冷　我的心却打着寒颤，难道这就是我要的结果，这就是我真感情的回报？为什么当我动真情的时侯结局会这么惨。曾经有很多的话想和你说，只是因为你不明理白。当现在想说的时候，才发现已经没有什么必要了。我只是想明白我到底做了些什么，我到底想干什么？

现在我只想告诉你，我是真的很爱你。不管我以前对你说了什么，也不管你对我说了什么，我始终都把你当作我最亲近的人。或许我没有资格对你说爱这个字。当你最需要帮助的时候，我却爱莫能助。我只能傻傻的不知所措。可是我真的不知道我该做些什么。难道让我说，忘了他。或者是去努力吧。我真的哪样也做不到。我没有想象的那样自私，更没有想象的那样伟大。你可以爱别人。

看起来我比你高吗？其实我比你矮，我总是要仰视才能看到你，在你面前我显得那样的卑微，没有自尊，象个无知的孩子。更可悲的是我是在自作多情，如果这样才叫真的爱那我宁愿以后都不爱。我竟然不知道什么时候学会了死缠。　每当别人在我面前提到你，我总是有一种连我自己也说不清的感受。一向自尊心很强的我原来我可以这样厚颜的活着。我真的很佩服我。我只是想给你一点安慰，可是连这我都很难做到。一向自命不凡的我原来是这样的窝囊。以前我告诉自己我真的不需要你的回报。可是现在我越来越不相信自己，我真的有这样伟大么。说实话，一个人的爱真的很辛苦，我才发现彻彻底底的爱上一个人会变的很主动。

记得那次我给你发短信，我说我会一直等你，你应该知道我在你面前从来都不撒谎。可是你的回信是，你不用傻等了。还有一次我在回家的火车上，你说你心里已经有人了，你可以为他去死。你知道么？这对我来说意味什么，我竟然在火车上当着那么多人的哭了，想想我真的很傻，既然你不爱我。我做什么也是徒劳的。就连给你一点安慰的权利都没有。可是直到现在还是一样，我对你最大的承诺就是一直等你。我知道我让你很烦，我更知道你对我说的稍微让我欣慰的话是谎话，可是我宁愿相信你的谎话，因为我是一个普通人，毕竟我是在等我的幸福。我是在等我爱的人。

说好了从那天起要忘了我爱你，说好了以后都不要在想你。以为自己可以把你轻易放弃。很多次从梦中惊醒才发现其实脑子里还是你，　我真的没有办法将你彻底忘记。好想能象以前那样在电话里聊到你累了，想休息　然后互道晚安睡去。记得以前打电话的时候你常说我声音好小，我怕，我怕声音大点你就象空气一样消失不见，我想给你百般的呵护，你却总是不知不觉，也许是我太过一厢情愿，所以花了眼　把一些平凡无奇的事看成是你对我的爱，我以为你已经默默的接受了我。那天不知从哪个话题聊起，你说你并不爱我。　我以为自己听错了，或者你根本就是在说笑。但后来我知道那是事实。我的天空突然下起大雨　，大到我不敢争开眼睛分辨是真是假~~~　

我有些后悔那天喝酒后我哭了，想想我真是好不可理喻，如果你真的不爱我我做什么你都是无动于衷，我竟可笑到在你面前卖弄可怜，真觉得自己是个大白痴，　可是内心深处的那个我却在呐喊：你为什么这么残忍，　我只是为了保留我最后一点点可怜的自尊啊~~死缠烂打的爱我做不到。　而没过几天事情却变的这么糟，我不知道那段时间里是发生了什么事还是什么　我真的想不通是为什么？　我知道爱情是最没道理的　但一切来的太快了　我真的措手不及　难道女生都是那么善变吗？那天我对自己说只要你说不管是一年、两年、还是五年十年甚至更久只要你说我会等的，以为我终于找到我了我真正爱的人。可你什么也没说　我真的觉得自己好没用　我这是在乞讨爱情　爱一个人真的需要那么残忍才证明爱的有多深吗？　

我知道不管以后我们会发展成什么样子　我们都不会做陌生人　可我现在需要时间来治愈我的伤口　等我能坦然的接受了再联系　这样做对吗？　

还是我以前说过的话：衷心的祝福你过的幸福、快乐。

本文已被编辑[文清]于2006-3-12　18:31:21修改过　

-全文完-