以为/恨上一个人会比忘却一个人好过些//

毕竟/在忘记和恨的选择中，我选择了恨//

在爱与不爱的选择中/你选择了离开//

夜的黑，我感到恐惧。不仅仅是因为孤寂。只是因我永远也不可能忘却的恨意。

还记得我们分手时你对白的前奏吗？“相识是一种缘分”我心早已经预料你想说什么了。只是口中依然说：没有能够相知是一种遗憾。“爱需要缘分，我们之间没有缘份，分手也不需要任何缘由。如果你想要一个理由。我想只能说，我对你已经没有感觉了。”是吗？真的是真样的吗？爱的缘分我可以自己去争取。总以为，相识只是一种感性层面的浅薄，而相知却是一种深切的感情。不会那么容易的失去。但，真如你所说的吗？感觉，感觉？真的那么重要的吗？在爱情的路上，只有感觉可以伴随生命的节奏而直到终结吗？爱，就只有感觉的存在，而那些情，在你的心中，都是如此的不堪。

在那时，我充分而深切的领略到心碎的滋味。我还想要继续爱你，只是想默默的爱，但你的对白又对我如此的伤：我不再需要你了，你的爱，你的情。对我，已经没有任何的意义，在这个世界上，没有什么永恒的爱情的，你知道吗？不过，不管你明不明白。我都不会再见你，而你，也一定要从我的视线里消失。我不想你阻碍我的前途。

在我初恋破碎的时候起，我开始失眠，夜里任思绪飞扬无法冷凝，心却总是会定格在你转身的那一刻，我目送你的背影离去，我身体冰冷，当你消失在我的视线，消失在黑暗里，我的心开始失重，闭上眼睛，想起你曾经轻轻的吻过我的额头。。。。。。床上的余温依然残留着你的气息，我却无法在空气中捕捉你的味道，不敢留下你的痕迹给自己做感情慰籍的凭吊，因为我知道，你不断的再用一切的推搪慢慢的，慢慢的将我所有的对你的爱情毁掉。　

想得好伤感，分手的毫无理由。

知道吗？我曾经在好长的一段时间里以为，我爱你，你也深爱着我，而我们，也会一直的走下去，直到永远。

但，我恨上了这样一个残酷的事实：分手~~~~~

我想，我不会再深爱你了，我恨你，在我的生命里，我已经不能将你忘记，毕竟，七年的时间也不能这般的容易忘却。我以为，恨上一个人的感觉在分手以后会比再继续爱你好过，我不想要再爱你了，我的心好痛，心脏的血液是如此的沸腾。我已经知道，心最痛的时候是什么情景了：不断的用身体的动作来发泄自己的伤，让虚弱的躯体流下血红的液体，只有那样，你才会好受些。到最后，全身抽筋，最后被人送到医院。家人的言辞，却只是讽刺。当电话响起，听到你的声音，以为，是一句安慰。那我也感觉到曾往幸福。可，令我心碎的是一句“活该”。

我爱丰富、厚重而深刻的晚秋，只是因为，我们在曾在如此的季节的恋爱，在如此的季节分手。只是因为，我们都出生在秋天。我对秋付出全部的真诚，甚至于连我的生命也融入她。我读懂了她，她读懂了我的爱了吗？

记得我送的银链吗？那刻着我们的名字。

记得儿时的戏言吗？如果我们分手了，它会自动断裂，像有感应一样碎成一截一截的，而且越伤心越碎得越厉害。

记得在我们分手时吗。那条银链，也，断了。不知如何，一　截一截。

以为，我能够用一分钟去爱上你，却无法以一生的时间来忘记你。所以，我选择了恨你。也是用我的一生。

又是一个毫无缘由的深夜，无论是所有的一切都是如此的寂寞宁静。冰冷的风总是从茫然的夜里吹来，我知道，又是这样了，在熟睡时分没有来由地忽然醒来。两年了，经常在深夜时分骤然惊醒，在各种各样的夜里，清醒得毫无睡意。有的时候会看得见月光穿过树叶照在枕边，凌乱的树影荡来荡去；也有的时候是黑黑的夜晚，滴滴答答的闹钟声响在空洞的夜里想得清晰而忙碌。

在黑得深沉得的夜里，酝酿着我对你水晶般透明的恨意，弥漫在心间的音乐涤荡成一种罪恶。　以往对你的爱像烟雨迷蒙了我早已风干的眼睛。

直到现在，我仍然清晰的听到心在被你撕裂那种感觉，声音悠远沉静，让我感觉到在颠覆生命时某种颤栗的恐惧，如果，这无语的旋律只是心碎之后的一种哀歌，我不想，我只能用我的恨来来诠释爱情？

其实在我里一点也不想再让自己找到你停留在我心间的痕迹，其实我更不想想你，我希望在我的感情中就这样毫无声无息。没有缘由的恨意。爱一个人没有理由，但是，我的恨，却不能没有缘由。因爱而起的恨，已经深入我的骨髓。

永远不会忘记我对你的恨，如同以往的爱那么熟悉。

因为，有一种恨，已深入骨髓。

-全文完-